Доброго!
Возможно вы, что-то путаете ? Творчество не моё( как и все анекдоты , что здесь представлены  )))), тут куча критиков , есть  кому оценить . Но опять же не меня, а анекдот , не путайте.
А за объяснениями, вам , к автору анекдотов, но думаю , его будет трудно найти . Авторы анекдотов - неизвестны.

Так что не ломайте себе голову лишними предположениями, просто читайте и пытайтесь улыбнуться, если улыбнуло. Нет ,так дальше ..

просто слишком много в этой ветке сообщений от тебя. Как говорят- осади немного...

так он многим и отвечает ,

Упорство проявляете вы, зачем так было себя утруждать в том, в чем вы видите пошлятину, непонятно. Прочитать все анекдоты. Зачем? Чтобы в очередной раз затролить тему?!
Я не пытаюсь перегрузить и не загрузить кого-то . Не навязываю свои мысли !! А вы навязываете, если вам не нравятся, то значит и не кому не должны?!
Повторюсь , тема-анекдоты. В чем ваш резонанс ? Посмотрите , почитайте, здесь не мало таких ! Что вас так привлекает в моих . Тем много , читайте интересные.
Прям можно подумать вы в компании рассказываете анекдоты без мата и о природе )))

как что??? есть кулинария ....там очень мало рецептов!!!

Доброго !
Буду выкладывать рецепты. И фотоотчеты блюд!
Готовлю и люблю готовить !;)
Кулинария от КаPb0HApE _Ha_ГlaPmEdжАH0 .

А теперь по теме ветки -анекдоты .
С вашего дозволения   

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре , в расстроенных чувствах и не сбыточных мечтах .... Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! 

Ох уж эта наша жабка, столько добрых людей подушила ))

Вместо того чтобы жаловаться и ныть что анекдоты плохие и не смешные, взяли бы и выложили хорошие и смешные.
А то получается-"Мы тут давно сидим, всё знаем и нечего тут так часто шутить" Ну или подобная ересь...

После попойки просыпаются два приятеля...
один другого хлопает по плечу и говорит:
- Один-ноль !!!
- Что один ноль ?
- Ну ты вчера пьяный вырубился, а мне чего то такого захотелось,
в общем я тебя (цензура) разочегг .Значит один ноль.....
Прошло некоторое время, очередная пьянка, потом утро
теперь другой приятель говорит этому ....
- Один-один !!!!!
Тот уже запамятовал в чем прикол и спрашивает:
-Чего один-один ?
-Ну ты помнишь, как в прошлый раз я уснул, а ты .......
- Так Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ !!!!!
- А.......ну тогда ОДИН - НОЛЬ....

Мужик перед свадьбой сыграл в футбол и сильно получил бутсой прямо по(цензура)...
Там все посинело, распухло,он в больницу, там все замотали,бинтом, потом масляный компресс и опять бинт.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати,разглядывает эту "мумию" Тут из ванной выходит молодая жена, и говорит:
— Ну, милый, то, что тебя сейчас ждет, еще не было тронуто никем.
Мужик
— Да чего там, у меня вон  вообще еще в упаковке...

возьму себе в актив: смысол, печька....))

Честно стырил )
В тему

Сергей Шевцов:
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Сергей Шевцов: 1 диктант грамматика, диктант

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

Предыдущее сам придумывал?

Я тоже хочу увидеть и поговорить с ним! Наверняка в жизни он не такой обдолбаный,

О, стена алкогольных постов...
Так, закончил бухать он в 5, значит следующий пост будет часов в 12-13, не раньше...

Ты, себя любимого, целым лагерем возомнил? 

Black,  да уже стебусь , собрал всех скептиков/ критиков  в одну комнату , как на рыбалке прикормил  Лайки друг другу ставят .    они лёд ждут , у них кризис ( один разоткровенничался )!!! Просто тут некоторые думают , что они поднялись , а на самом деле ,они всплыли !  Почти все слетелись , ох ржу не могу.Вроде люди взрослые , а в изумрудный город сходить не мешало бы !  

Надоумте уже кто-нибудь, сделать ветку с названием "разговоры о Гере или о Герыче" по аналогии с "о лёде о льде". И там все могут трепаться. А здесь все выкладывают и читают дозволенные регламентом анекдоты. ЛЮБЫЕ. Понимаю все, но трёп в анекдотах, отвлекает от самих анекдотов. Обсуждение на мой взгляд перешло разумные пределы. Все.

Льда дождутся, пару раз ничего не поймают и снова на твою прикормку слетятся.

Как считаете, откуда это всё берётся? Я поо флуд и трёп???

Цитата:
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

А кто вас троллит ? Иесли вас троллят наверно нужно подумать , что не так происходит , а не продолжать копировать все подряд на форум .
Я не против анекдотов если они смешные . Но в эту ветку заходить уже не хочется - тут только вы . А у вас из 100 анекдотов один смешной .
СПС за понимание .

Из бородатых....

Идет женщина по рынку,видит мужик сидит,перед ним банка и написано что то....
подходит ближе, банка закрыта крышкой, внутри сидит комар и надпись "заменитель мужика"
Продавец увидел заинтересованность женщины и начал ей впаривать это чудо
- берите не пожалеете! отдам совсем недорого !
-А как это работает, спрашивает женщина..
-ну как, все просто, домой придете разденетесь,ляжете и выпускайте его из банки
а он уж дальше сам все сделает ...
Ударили по рукам , она расплатилась, мужик напоследок протягивает ей бумажку и говорит:
-Вот мой телефон,так на всякий случай....если будут какие проблемы.
Пришла довольная тетя домой и бегом в спальню, надо ж чудо это опробовать
скинула с себя одежду,открыла банку , легла на постель....
слышит, комар запищал...полетел...она глаза закрыла и лежит -ждет...
тут писк прекратился,глаза открыла, а комар на потолке сидит прям над ней...
и как она его не уговаривала, как не ругала-ни фига!!!
вспомнила про бумажку с телефоном,нашла-звонит продавцу
-ваш "заменитель" не работает ни хрена !!!
мужик невозмутимым голосом:
-не волнуйтесь,иногда такое бывает,диктуйте адрес ,сейчас приеду всё налажу
Вот приехал значит,заходят в спальню-комар сидит на потолке
Мужик глядя на него,начинает расстегивать брюки и говорит:
-так, женщина ,вы раздевайтесь и ложитесь на кровать!
-а ты кретин смотри и учись, последний раз показываю !!!!

еще немного
-Встретились как то Ржевский и Безухов
Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"

- Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется
- Врут! Надо еще коньяком запить!

Если мужик говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченая сволочь, и становится реально жалко кота

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

DimOk TheBest, старый , хороший анекдот о правилах маркетинга !

Ром, ну чего ты вот опять начинаешь?
Всё только улеглось, нет же, надо опять бучу поднять...
Ты анекдот какойнть напиши; гундеть мы все умеем...

Откинулся мужик с зоны, приходит домой, там к нему подбегает сын и спрашивает: пап, кто такие п(цензура)?
Отец отвечает: понимаешь сынок , вот я сидел на зоне , шконарь у меня был у окна на солнечную сторону , кароч реальный пахан был ... И тут подселяют нам в хату мужика здоровенного, он подходит ко мне и говорит: давай освобождай шконку и становись раком, я тебе за это новый ватник отдам! Ну я все сделал как он сказал, а ватник он мне так и не отдал, ну И КТО он после этого????