Ë   — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

Ë   — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Ë   — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой,  я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Ë   — Моя жена вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Ë   Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Ë   — Дорогой, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Неприятности
старика начались с
того момента, как он рассказал
старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи

minnow.ru/forum/viewtopic.php?pid=828071#p828071

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне как-то неловко перед Путиным.
--------------------------------------------

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15.

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

Абрам Моисеевич Вы так хорошо выглядите, чем Вы лечитесь?
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем  (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.

Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?

Еврей сказал: "Я вытер руки о  покрывало" ..

Идея класть игрушки в киндер-яйца уходит своими корнями в эпоху СССР, но раньше это были пластиковые цифры в сыре...

А в яйцах раньше игрушек не было...

В одной далёкой евопейской стране ,
старый король в очередную годощину идет с королевой в покои...
королева снимая платье - говорит супругу
-как сейчас помню нашу первую брачную ночь !
-тогда Вы спасли мою честь, порезав палец и обрызгав кровью всё одеяло!
-сегодня я верну Вам этот долг
-и высморкаюсь в простынь !!!!!!!

Экзамены на носу.
    С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

    Диалог со студентом:

— Вы натянете на три?

— На три не знаю, но натяну — точно.

    Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

    Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

     В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

    Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

    Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

    Удваивается не в четыре, а в три раза!

    Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

    Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

    Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

     Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

    Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

    В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

    Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

    Закройте рот! С той стороны.

    Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

    Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

    Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

    Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

    Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

    Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

    Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

    Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

    Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

    Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

    Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

    Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

     Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

    Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

    Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

    Я буду привирать, а вы помогайте.

    Написать такое язык не поворачивается.

    Теперь все ясно, кроме сути дела.

    Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

    У меня даже слезы изо рта потекли.

    Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

    Изображение свинарки, надоившей много молока.

    Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

    Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    — Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

    Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

    У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

    — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

    Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

    Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

    Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов....

    Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

    На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

    Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

    Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

    Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

    Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

    Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»..

    Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

    На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
########

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Сидят два еврея в сортире, один другого спрашивает: "А вот ,гадить - это умственная работа или физическая?" Другой отвечает: "Ну ясно дело - умственная; если бы была физическая, то я бы кого-нибудь нанял"

Исче один.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом.
Однажды он нажрался и упал с лестницы.
Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками.
В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление.
Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени.
Три месяца в больнице.
Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все в жопу!"

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

Работаю на алкобазе, торгуем элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

- Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

- Ну и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

"ЮСТАС"-"АЛЕКСУ" Трое суток не мог отправить Вам срочное сообщение!!! МОДЕРАТОРЫ Мюллера опять ЗАБАНИЛИ радистку "КЕТ" за флуд в эфире.В теме коммерческие водоёмы. Пруд Н-ский!!!

чуть живот не надорвал, может уже выкладывалось
[видео]

Про "китайскую" и китайскую грамоту.
Анекдот вышел из телефонного разговора с китайским продавцом (aliexpress).
Заказал товаров для рыбалки ~ на 2 т.р., посылка пришла довольно быстро, но - товаров заказано 9, а пришло 3.
Посмотрел заказ - все отправлено, но трек-код всего один??? Действительно вопрос - где остальное?
На китайском почтовом ярлыке была надпись "Accepting calls from Russia" и номер телефона.
Но понятно, что они-то принимают, а мне хватит бабла, что бы позвонить?
В итоге хватило, за одну мин. и сорок сек. "содрали" 146 р. Далее разговор с китайцем. Китайцу, по голосу, 20-30 лет, зовут то-ли Ван, то-ли Хван.
По русски шпарит чуть не лучше меня. Быстро выяснили суть проблемы, китаец начал искать мой заказ в компьютере (искал не быстро, секунд 40).
Что-бы заполнить паузу, завел разговор, вышел анекдот

- Вот ты по русски хорошо разговариваешь, а почему на сайте перевод описаний товаров отвратительный?;
- Я говорить по русски умею, читать, писать - нет;
- А что не учишься?;
- Младший брат учится, а я деньги зарабатываю;
- А сам что не выучишь, в нашем алфавите всего 33 буквы;
далее СНогВалящий ответ (!китайца!)
- Я свои-то плохо знаю, что-бы еще чужие учить.

ФИНИШ!!!

Чуть не задохнулся, смеяться неприлично (разговор идет), хорошо китаец нашел концы моего заказа. Они послали три посылки.
Вот такая китайская и "китайская" грамота.

В продолжение к посту 3005 про "китайскую" грамоту.
Один мой родственник боится собак, буквально "панически". Я когда такое увидел - оторопел, буквально за секунду
человек стал потным и серым. Потом больше часа успокаивался.
Немного лирики про себя, собак не боялся и не боюсь. Я их люблю и уважаю, они как-то это чувствуют, и мы мирно
занимаемся своими делами. Даже с "московскими сторожевыми" дружил. Не испытывал "любовь" на ротвейлерах
(не попадались). А сейчас, в силу возраста не хочется (в смысле не скорость меньше, а ума больше).
Вот и решил я сделать подарок родственнику. На том же AliExpress заказал:

и сама "флейта"

Пришел данный девайс нескоро, но дополз. В ходе тестирования выяснилось, что слово "отпугиватель"
в описании - явно лишнее. Тренировался на своем кобеле, Бим - дворняга, кило на 4 тянет.
Во время первого испытания Бим повернулся ко мне, и на его лице было явно написано:
- хозяин, ты чо сбрендил, держи крышу, а то уедет.
Далее начались регулировки "флейты". Когда у меня уши начали сворачиваться в трубочку, была найдена
позиция "намбо ван", какая-то низкая частота, при которой Бим расплывался в блаженной улыбке и махал хвостом.
Далее последовала попытка испытания на чужой(их) собаке(ах), которая затянулась часа на два, из-за отсутствия
"подопытных". Бим продолжал радостно скалиться и бегать вокруг меня кругами.
Наконец сбылась мечта и... Пробегавшая мимо стайка собак, за сукой - три, потом четыре кобеля (Бим естественно
пропустить такое не смог) была подвергнута нечеловеческому эксперименту.
При первых же звуках "флейты" в "позишн намбо ван" стая дружно остановилась, "заулыбалась" и закрутила
хвостами. При попытках свиста на высоких частотах, самый здоровый собак (около метра в холке,
и весовой категории - 5-10 Бимов) направился в мою сторону с неявно, но выраженными намерениями.
Но "природа" победила, и он побежал обхаживать "подругу".
В итоге резюмировал - что родственнику сей девайс ни к чему, а то на звуки "флейты"
кто-нибудь прибежит, и что-нибудь отгрызет.

Всем хорошего настроения!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
_____________________________
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

Рядовой Иванов, сильно увлекшийся на гражданке философией, поймал-отпусти, в военной разведке прослужил не долго.

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.