Попав в больницу Иван Петрович сразу же получил кличку "сомалийский пират", потому что в первый же день спер чужое судно.

В мае минувшего года СМИ сообщали, что украинская сторона потребовала от Монголии компенсации за нашествие хана Батыя

Прошел год ....

    1 Марта 2016, Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя.

    Председатель Великого Государственного Хурала Энхболд «Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей». «Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших»
    regnum.ru/news/polit/2088997.html

Хохма...  ria.ru/world/20160301/1382595862 … z41ffZM21R

Дерьмо, как известно, стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом явлении и строится вертикаль власти.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:- У тебя глаза красные. Пил, что ли?- Нет! По работе скучал, плакал!..

свежий казанский, актуален был вчера:

Дополнительный день раз в четыре года и тот рабочий.

ну и немного 18+:
- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!

С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой - наоборот...

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Зуич, похоже эти мартышки загонными работают. 

не байки, но забавные и поучительные случаи:

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

— Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:
«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

вот это маскировка!

господа Охотники, отвлекитесь. Проверьте свою квалификацию, не утратили вы ее.
18+
детям и женщинам не смотреть.

тест:
www.webpark.ru/comment/17566
мой результат

только два раза ошибся! Глаз, пока еще, алмаз!
а если бы пощщупать дали,   ошибки вообще бы не было.!

старые кони борозды не портят

19 из 20   

И глубоко не пашут. Дорогу молодым 

Поговорки просто так не живут  Так сказать народная мудрость 

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

Есть у охотников законы,
Они верны во все века,
Не могут их менять ни жены,
И ни чиновничья рука.

И в нашей жизни быстротечной,
Когда всё начато с нуля,
Они живут и также вечны,
Как наша грешная земля.

Законам следовать не сложно,
Их нужно сердцем лишь постичь:
Не будь жесток, и если можно,
Не бей беспомощную дичь!

В леном заметил полумраке,
Как пёс гоняет русака:
Из-под чужой добыть собаки
Пусть не поднимется рука!

Чтоб избежать любого риска
И не прослыть "умнее всех"
Не подходи к другому близко
Когда к нему идёт успех!

Пусть день тяжел и неудачен,
Ты зол и взмылен, словно конь,
Но как бы не был озадачен:
Другим добытого не тронь!

Нашёл тепло в лесной избушке,
Проспал до утренней зари,
Пусть жестко было без подушки:
Чужой приют не разори.

Свои у совести законы,
Но дорог мне один, хоть режь:
Не верь в готовые патроны,
Когда выходишь на рубеж!

"Михаил Смирнов""

хвост птички 

Не просто предложение, а даже диалог:

- Клюёт?
- Да чё-та...
- Будешь?
- А то!

или так:
- пить хочешь?
- нет.
- а будешь?
- ДА.

Вот это я понимаю автомат)

Сергей, Два шестого и три двенадцатого... Как-то так)))

Сергей65, мне как инженеру необходим более детальный осмотр и замер!

itatsi,

Коллега, верь на слово! Игорь все правильно сказал!

вот как мерить нужно!   

Сергей, тебе как такая новость?

Воронежские мосты станут платными по информации, полученной из наших источников, власти планируют ввести платный проезд по городским мостам. Сначала терминалы оплаты установят на Чернавском мосту уже в сентябре этого года. 
 
Первые два месяца проезд будет осуществляться в тестовом режиме, платные услуги начнут действовать с января 2017 года.
 
После введения оплаты за проезд по Чернавскому мосту, такие же терминалы будут установлены на подъездах к остальным городским мостам.
carzclub.ru/article/voronezhskie … tnymi.html

Серег, рука не поднялась в другой теме тебя спросить)))
А я сегодня, весь день над коллегами измываюсь)))

старое, но с утра посмеялся:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех   оттурекаю!!!

Коллега по работе  рассказала.
Муж ее (неплохой человек, кстати ) любит по выходным, прикупив бутылочку 0,5
или 0,7 и устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью.
Остальные члены семьи к такому отдыху главы относятся неодобрительно,
поэтому после 2-3 стопок бутылка реквизируется.
В свою очередь, мужик стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить
его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное.
Никто в доме не мог отследить, куда это папа прикладывается.
Максимум, что удавалось, — засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, жене ничего не оставалось,
как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант.
Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ...
наполнены до краев водкой.

Была история...году в 1985 ..едем в битком набитом автобусе летом ,красные как раки ,но набиты как селёдки и одной клешнёй за поручни или подручное держимся..хотя и так колебания только с общей массой...у всех рожи сосредоточенно-невыспанно-напряжённые....все мокрые,, и тишина ....и тут голос -вернее голосок мальчика с задней площадки ...мам почему так потом пахнет???????........ПАууза ...........
ответ мужика басом .
--Потнул кто-то!!!
автобус чуть не разорвался.

не мое

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?!
- Помыть!

Охотникам посвящается
www.youtube.com/watch?v=ihxR4pp_71U

История услышанная реально у костра после вечерней зорьки на утиной.
Андрюха, если что не так услышал или понял подкорректируй.
Все совпадения с реально существующими людьми случайны.
Плывут два охотника на лодке.
Семен Семёныч говорит:
- Иван Иваныч, идем как Титаник.
- Так же красиво?
- Нет так же ко дну.   
Охотники со всем скарбом идут ко дну.
Иван Иваныч, скрываясь по уши.
Росточком не вышел.
Ружье бросать не хочется.
Но и с ружьем под водой оставаться не вариант.
И тут сработала охотничья смекалка.
Разобрал ружье. Ствол в рот, и как подводная лодка причалил к берегу.

По чём купил...