2,751

Re: Анекдоты

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Со своим офигенным чувством юмора я никогда
не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-
нибудь в лесу, в четырех пакетах...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один
мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за
что? - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с
ладошку!

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

2,752

Re: Анекдоты

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

2,753

Re: Анекдоты

Шёл 4 год кризиса...Весна... 2018 год... Я начал питаться голубями.
Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал много нового и интересного о своем городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку.На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. научился плести лапти.
Моюсь раз в месяц- разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.Чайный гриб- тоже хорошо.Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.Собираемся натаскать земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда- картоха... Вареной картохи.. жаренной.. печенной... Говорят что президент ест картоху каждый день, но я не верю, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета... Тараканов дома нет... Последнего съели  еще в сентябре 2017... Комары залетать к нам боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают мимо нашего города только на высоте 12000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы и мыши ушли из города навсегда! Сегодня в первый раз отварил шнурки, если как следует посолить - похожи на спагетти... хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...

2,754

Re: Анекдоты

Утро 9 марта.
Просыпается
девушка,
вспоминает что
было вчера:
- " Так... пила водку,
пиво, вино. Вроде
был парень, вроде
был секс... точно!! "
Заглядывает под
одеяло! - " Блин, у
меня же месячные...
ай, пофиг..."
Просыпается парень,
вспоминает что
было вчера:
- " Так... пил водку,
пиво, вино. Вроде
была девушка, вроде
был секс... точно!! "
Заглядывает под
одеяло! - " Блин, я ее
изнасиловал... "
смотрит на руки! - "
Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу,
смотрит на рожу! - "
Черт.. я ее еще и
съел.... "

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

2,755

Re: Анекдоты

xxx: а ваш батальон никогда генерала нахер не посылал?)
приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нахер", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хер-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)

Пля, честно у самого пару раз такое было:
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Пятница, вечер
Сервер лежит
Кому-то секс обещая

2,756

Re: Анекдоты

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!!
Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! УДАР!!!ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

2,757

Re: Анекдоты

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

2,758

Re: Анекдоты

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу,
и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

2,759

Re: Анекдоты

- Миша, я сделал шедевр... Идите, понюхайте моих бойлов!
- Гриша, я не настолько отважный, чтобы нюхать ваших бойлов.
- А что вас смущает ?
- Да, не то чтобы смущает, меня больше интересует - что вы вчера сыпанули в аквариум тете Соне?
- Она жаловалась, что рыбки плохо кушают.
- Не юлите Гриша, вы не в трамвае...
- Я имею лучший импортный стимулятор аппетита. Я дал немного голодным вуалехвостам. А что?
- И он спрашивает, что?! Мадам Соня боится зайти в квартиру. Ее рыбки сожрали уже третью кошку!!!

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

2,760

Re: Анекдоты

Bullterrier пишет:

и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

и все равно останется голодным!  ag

Самый надежный и мощный насос - это испуганный насмерть матрос!

2,761

Re: Анекдоты

Globus пишет:

и все равно останется голодным!  ag

Поймал-отпустил.

2,762

Re: Анекдоты

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник»

2,763

Re: Анекдоты

Поймал - отпустил : девиз вендиспансера ah

Рыбалка - это занятие позволяющее открывать новые территории!

2,764

Re: Анекдоты

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

2,765

Re: Анекдоты

BRV, классный БаЯн! ab

2,766

Re: Анекдоты

Не анекдот...
Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначало беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличется от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серъезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым. ag

2,767 (2016-03-16 23:09:49 отредактировано BRV)

Re: Анекдоты

Илья пишет:

классный БаЯн!

Вроде и подкололи, но как мягко ag

2,768

Re: Анекдоты

Куплю книгу "Эффективное системное администрирование в состоянии алкогольного опьянения".

2,769

Re: Анекдоты

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

2,770

Re: Анекдоты

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

2,771

Re: Анекдоты

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
- Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
- Табуреткин!
Тот поворачивается:
- Я, товарищ майор.
- Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек. :-)
- Ссу-уки, ссу-уки,- шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

2,772

Re: Анекдоты

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

2,773

Re: Анекдоты

Она спросила: может виски?
Я посмотрел в её глаза
Вот знает чем привлечь мужчину, коза!

2,774

Re: Анекдоты

Боряныч пишет:

Вы старший капитан или младший майор?

Вот также пошутили над моим сослуживцем на сборах. Только сделали из него старшего полковника. И шел он по славному городу Санкт-Петербургу ничего не подозревая, пока один из прохожих не поинтересовался - а давно ли ввели такое звание?

Никто пути пройденного у нас не отберет!

2,775

Re: Анекдоты

У нас с коллегой на работе параллельный телефон. Занимаемся закупками, поэтому почти ежедневно звонят новые люди. Фамилия у коллеги - Леонтьев (жаль, что не Валерий).
Так вот, когда ему звонят и трубку беру я, очень часто слышу: "Здрасьте, а Леонтьева можно услышать?". И тогда я включаю в телефоне заранее подготовленную песню Леонтьева "Я одинокий бродяга любви Казанооова!!" и подношу сотовый к трубке.
P.S. Нет, пока не уволили. ag

2,776

Re: Анекдоты

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

2,777

Re: Анекдоты

- Как вы попали в здание ЦРУ, тем более, в его главную часть?
- Я агент.
- Агент чего? Моссад?
- Таки ви меня обижаете. Берите выше.
- КГБ? Или как там сейчас у вас называется - ФСБ ?
- Нет, выше...
- Я не собираюсь гадать, кто из разведок сейчас лучше!
- Не горячитесь, я вижу у вас проблемы с лишним весом?
- Хм... Ну да, есть немного. Сидячая работа знаете-ли.
- Хочешь похудеть - Спроси меня: "Как?"

2,778

Re: Анекдоты

Вчера у кума на даче пил самогон. На утро как
заново родился.
— Это как?
— В капусте, блин, нашли.
ag

2,779

Re: Анекдоты

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

2,780

Re: Анекдоты

Деда, а расскажи как ты
во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил..
Скажем так: недозаправил!

2,781

Re: Анекдоты

- Где ты взял топор?
- Мне лесная фея дала.
- Это круто! А топор откуда?

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

2,782

Re: Анекдоты

https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

2,783

Re: Анекдоты

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

2,784

Re: Анекдоты

))

2,785

Re: Анекдоты

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

2,786

Re: Анекдоты

bv
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными.... ag

Не ждите чудес - чудите сами .

2,787

Re: Анекдоты

http://cs543103.vk.me/v543103639/e9e5/efWq0Lb8zKs.jpg

2,788

Re: Анекдоты

images.vfl.ru/ii/1459109045/65c0b9c2/12054090_m.jpg

2,789

Re: Анекдоты

Не знал куда выложить и решил в этой теме будет коректнее
https://youtu.be/lndrJa9ZVrY?t=11

2,790

Re: Анекдоты

28 танков
супер!!!!!!

С уважением ко всем Владимир!!!

2,791

Re: Анекдоты

Про 28 танков - ващще пипец!!! bi  ay

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

2,792

Re: Анекдоты

28 танков  bj  bj  bj
Рассказал на работе, народ в лёжке  ay

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

2,793

Re: Анекдоты

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

2,794

Re: Анекдоты

Вот чем мужик от бабы отличается? Выдержкой. Вот лежит, к примеру, баба. Не вытерпит, вскочит, засуетится, начинает что-то делать. А мужик лежит себе дальше. Превозмогает.

2,795

Re: Анекдоты

.

2,796

Re: Анекдоты

Игорь Сергеевич, хороший анекдот, спасибо ab

2,797

Re: Анекдоты

ЗИП1975 пишет:

Игорь Сергеевич, хороший анекдот, спасибо ab

Аналогично ag

2,798

Re: Анекдоты

ЗИП1975 пишет:

Игорь Сергеевич, хороший анекдот, спасибо ab

Анекдот должен быть коротким, как выстрел (немного перефразировано))

2,799

Re: Анекдоты

Игорь Сергеевич пишет:

.

Долго ржал...)))

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

2,800

Re: Анекдоты

Игорь Сергеевич пишет:

.

bj  bj  bj  bj  bj  bj  bj  bj

Рассказал друзьям они все по полу катались

2,801

Re: Анекдоты

"— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же."

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

2,802

Re: Анекдоты

ахахах)) я как-то случайно))

2,803

Re: Анекдоты

Игорь Сергеевич пишет:

ахахах)) я как-то случайно))

каков проказник! ah

2,804

Re: Анекдоты

KLIM,
я не про твой анекдот, смотри выше

2,805

Re: Анекдоты

Я знаю троих людей, обладателей Porshe Cayenne. И все трое – не отягощены любовью к окружающим. Ну вот так получилось.

Питерская улочка с односторонним движением была заставлена припаркованными автомобилями по обе стороны, а в нагрузку стоили машины вторым рядом – обычно дело, когда в магазины подвозят товар. Февральские лужи превратили для пешеходов тротуарчик в эдакий лабиринт схожий с горнолыжной трассой. Народ обходил лужи, иногда выходя от безысходности на проезжую часть. Автомобили змейкой крались по своим делам , объезжая стоящих вторым рядом собратьев, притормаживая перед прохожими и выбоинами в старом асфальте.

И тут появился он. Черный Porshe Cayenne с тонировкой на всех стеклах и бубнящей изнутри музыкой. До следующего перекрестка было метров сто, и вот тут он решил показать всю мощь двигателя. Выхлопная труба заревела и автомобиль рванул что есть дури по улочке, лихо выписывая змейку… потоки грязной воды окатывали стоящие машины и семенящих прохожих. Быстрее, быстрее! Вот и последние метры перед пешеходным перекрестком и последний вираж. Вот уже и стоящая Газель облита грязной жижей. И вдруг из за Газели на пешеходный переход выкатывается патриархальный мастодонт в виде телеги, полной старых батарей отопления образца первых полетов в космос и другого металлолома. Два бомжа, толкающие телегу, были удивлены, увидев, как новенькая машина пытается впрыгнуть им в телегу. Батареи оказались прочнее. Советский чугун – это вам не просто так. Весь передок автомобиля превратился в смятый комок фольги, правая фара решила перебраться к батареям в телегу… выскочивший из того, что ещё минуту назад называлось Porshe Cayenne, молодой человек затрясся в каком то диком танце, приплясывая и выкрикивая междометия, вместо бубна заживая какой то айфон. Наверно он хотел камлать и звать на помощь всех духов Города и окрестностей. но вот незадача – сразу за ним остановилась машина с ловцом из племени ДПС с радостно моргающей иллюминацией на крыше.

Обрызганные люди не скрывали радости от концовки этой короткой пьесы, кто-то фотографировал этот перфоманс, кто то уже угостил бомжей сигареткой…. ag