Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча,
а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг...

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец....

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и,
наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: - ”Мама?”

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Полезные советы:
любовницу в телефоне надо записывать
под именем ”Номер не определен”...

- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки,
Он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
Пришёл жрать, жри молча!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую,
а ты ещё предыдущую не истратил...

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Правильно воспитанная совесть
никогда не грызёт своего хозяина!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец....

Из соображений политкорректности в США
было разрешено черным шахматным фигурам
ходить первыми....

Полная жопа - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз...

Самое популярное занятие перед сном - считать,
сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

Жизнь - коварная штука.
Когда у тебя на руках все карты,
она решает играть в шахматы!!!!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор..

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

У Марата всегда были кошки. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие котята и ни фига не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна - таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А какашки - пускай на пол валятся, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо, ученые мы уже.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать...

История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес...

Идёт пожарный по улице. Видит такую картину : стоит мальчик с красной тележкой ,по бокам тележки ведёрко и лопатка. Конструкция напоминает пожарный экипаж и запряжена собакой и котом. Собака за ошейник привязана, а кот за яйца. Пожарный говорит,если кота привязать за ошейник - тележка быстрей ехать будет. Мальчик отвечает : да знаю-знаю, но тогда серены не будет!

крайний север… -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли…
Останавливается крутое точило за рулем деваха…
Он: Ддо ггорода довезете?
Она: А вы нефтяник?
-Ннет не нефтяник.
-Ну и стой тут…
И так ситуация повторяется 3 раза… Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Довезите до города. -
А вы нефтяник?
-Да нефтяник я, нефтяник!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
-А музычку включить?
-Ага.
-А коньячка в чай добавить?
-Конечно.
-А может вам миньет сделать?
-О это вообще выше крыши!
-А вы давно нефтяником работаете?
-Да минут 15, но профессия оху@#$я!

То ли выдумка, то ли правда, а за что купил – за то и продаю.

Михал Сергеич Горбачёв, особливо в первые годы своего правления,  очень уж любил встречаться с народом и гнать ему, причём весьма подолгу,  всяческую белиберду.  То на производство приедет, то на площади к случайно собравшемуся народу выйдет. А бывало, что в кинотеатр какой или дом культуры зарулит. И люди, вместо того, чтобы спокойно кино смотреть, вынуждены наблюдать, как он что твой Чумак руками размахивает, и внимать его косноязычным выражениям типа «знаете ли, понимаете ли» и т.д.

Году, скажем так,   в 1986-м группа известных актеров - юмористов и сатириков, по городам и весям гастролировала. И в одном провинциальном городkе тоже должна была выступать. Афиши расклеили.

В означенный день артисты эти приехали и в городском дворце культуры готовятся к выступлению.  А зрители в зале уже места позанимали и ждут начала  концерта. Аншлаг полный!

И надо ж так быть, что  тем же  днём в сей городок  со своей свитой заехал никто иной, как сам архитектор перестройки.  Да перед концертом к зрителям вышел, и начал им втирать про гласность и ускорение, видите-ли.  Концерт подождёт, так сказать.

А в это самое время два друга, местные,  на концерт припоздали. Минут так на десять.  Ну, извиняясь, тихонько прошли на свои места, в задних, заметьте, рядах, сели, и слушают пространную речь выступающего.

И вдруг  через пару минут один из друзей начинает похихикивать. Потом ему начинает  вторить и  его друг. И начинают они смеяться ещё громче.  На них все шикают, после чего они в недоумении замолкают.

Минута, другая, они вновь начинают смеяться. Сначала – тихонько, а потом – всё громче и громче.  К ним пролезает вежливый человек в штатском и так уверенно грозится их из зала выкинуть. Те опять замолкают. Но не надолго.

Во время очередного сеанса смеха к ним подходят милицейские и выволакивают их из зала. Со словами: «Что ж вы, уроды, творите, ведь сам Генеральный секретарь выступает, а вы ржёте, @удаки!», выбрасывают их из здания дворца культуры вон на улицу.

Стоят они, репы почёсывают, и говорит один другому:

«Ведь  говорил же я тебе, что вроде как Горбачёв!  А ты мне всё – мол, Жванецкий да Жванецкий…»

Подпись под картиной в музее - "жопа, вид спереди"
Вот такую задницу они могут лицезреть

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают?
- Стоят в очереди, едят мороженое…

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул...  

Одесса в комнату  к одесситке забегает соседка с криками :
-Циля Марковна, Циля марковна .....там, там....
-Да шо вы кричите так, шо случилося ?
-Там, Ваш Изя....Изя ваш....
-Да шо мой Изя ? шо случилося ?
-там ваш Изя по пояс в дерьме...представляете в дерьме по пояс....
-ну так скажите ему
- не могу
-а шо ?
- а он в низ головою !!!!!

Слышал от одного мента,что они называют
девушек крабиками и щас объясню почему.Когда туалеты в клубах заняты,девушки идут
писать на улицу,и когда на них фонарем менты
светят,они начинают боком от лучика прятаться,уползая в темный угол.

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Зашибись февраль за окном стоит..

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак, картина никогда не меняется...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Эстонцы перевели ”Камасутру”.
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!...
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Большинство вещей у нас в доме теряется,
потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись...

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы...

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь...

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле...

По ночам некоторые автомобили думают,
что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...

Запись в трудовой книжке ”Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам”.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари...

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания...

Они - представители самой древней профессии...
Они спят за деньги...
Они - сторожа. ..

Таже "фигня"...
Был тихий вечерок.
Пригласили меня "шашлчок пожарить".
Было это много ниже турбазы Усманка.
Сразу оговорюсь, что я "без бабы был"...
Ну, дык вот.
Купацца пошли. Без трусов.
Всем весело, мне густно.
Предупредил я всех этих, которые "ради секса", и поплыл.
Вверх по течению.
И забыл, что голый...

Представляю со стороны эту картину.

Сидят,у своего домика на турбазе, отдыхают люди.
Выпивают...
Вдруг, из темноты, из реки, голый мужик...
И говорит: - Налейте "полтишок", иначе я назад не доплыву...

Не налили. Сволочи!

Замстил.
Все иховы удочки с мостков в реку "сдёрнул".
Дабы научить взаимопомощи....

Кто себя узнал - откликнитесь.
Летом еще раз приплыву

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту ,готовится
прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: - Извините, пожалуйста, а котят не захватите ?

johndoy, да опасно, за такие жесты можно и в бубен выхватить

johndoy, это я почему такой злой был? Потому что у меня бабы не было

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику
он найдет самый простой путь.

Если тебе роют яму-не мешай.
Закончат-сделаешь бассейн.

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

Что курил классик, когда писал ”и дым отечества нам сладок и приятен”?

Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра...

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные заново рождаются в России.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

Свиньи мстят хохлам.
Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп...

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно,
зато бороться с крупным можно только мысленно.

При изучении экономики всегда оказывается,
что лучшее время для покупки было в прошлом году...

Наша экономика - самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Любовь к Родине легко усилить
путем увеличения заработной платы в 10-15 раз...

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.-
Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...