Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Это может взорвать ваш мозг, но "чай долго остывает" и "чай долго не остывает" - это одно и тоже...

Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…

Она прекрасна! Жизнь отдал бы даже.
Зеленых омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...

Анекдот:

- А вы тоже запиваете водку соком, потому что 'так полезнее'?

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года...
Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
Идиоты! Это же вообще про собак

Приехал Брежнев на выставку живописи ,хоит по залам
за ним бегает толпа чиновников и работников этой галереи ...
останавливается он около картины
-ну и чо это за дибильный черный квадрат с красными точками вокруг ???
кто то сзади мямлит
это Леонид Ильич с высоты птичьего полета запечатлен строящийся высотнный жилой дом
а вокруг строители в красных защитных касках
идут дальше, еще картина
Брежнев:
-ну а это что за желто-зеленая мазня ...хрен пойму где верх где низ...
опять кто то
это на поле поспевает урожай кукурузы !!!
Брежнев плюнул и дальше пошел
еще картина
- ну а это что за синюшняя уродина раскорячила ноги ???
опять тот же голос
это копия картины "обнаженная Фалька" Лонид Ильич...
Брежнев
-обнаженная Валька ???? да кто ж на такую полезть то осмелится.....
ну вроде все поглядел идут к выходу
он опят остановился .....глаза выпучил....
смотрел смотрел....и спрашивает
-ну а это что еще за жо....а с ушами ?
вся делигация замерла ....даже дышать перестали
а сзади тот же робкий голос
э....эт этт...это у нас тут зеркало !!!!!!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Вот именно. Про Хрущёва. Даже из текста ясно:

Да и не был Леонид Ильич упёртым самодуром, в отличии от Никиты.

Рыбак купил набор воблеров, решил
испытать в ванне. Увлекся процессом,
тут жена заходит и говорит: - Вась, ты
бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает: -
Молодец у меня жена! Действительно
место хорошее: тишина, яма, перекат…
.....................................................

Сын спрашивает: - Папа, а что такое
деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и
спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

Евгений Д.,   

Эта пять , с плюсом!!!

Перемены налицо

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Пы.сы. Не моё

Рыбалка была в самом разгаре - наживку струдом отличали от закуски)))

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь на один раз меньше

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Ящик Пандорина
Конечно, ящиком назвать эту
коробочку не просто, но во всем
виновата Женькина фамилия. Был бы
он Иванов или Рабинович - была бы
коробка. А уж коли ты уродился
Пандориным, то и полезай в ящик.
Женька без коробочки, тьфу ты, без
ящика сам по себе был человеком
среднестатистическим и никакого
рассказа о себе ничем таким не
заслужил. Не менее удивительно и то,
что с ящиком этим он не только не
родился, но и знаком был к тому
времени очень шапочно.
Пару дней назад случился у него день
рождения, а один из друзей задарил
ему коробку с твистерами. Тут надо
замедлить повествование, ибо никакой
гарантии, что рассказ не попадет в
чужие, далекие от рыбацких дел руки,
никто не дает. Замедлили. А теперь
объясним этим странным людям, что
твистер - это такая приманка для
ловли рыбы. А уж коли рассказ их
зацепит, то сами найдут сей
удивительный предмет на прилавках
рыболовных магазинов. Все. Больше
тормозить не будем.
Твистеров было много, штук сто. Все
цвета радуги и размеры были
разложены по отделам, и выглядело
это весьма нарядно. Коробочка была
перетянута резинкой, чтобы твистеры
из нее не вывалились.
Через пару дней Женька поехал на
рыбалку и в последний момент
вспомнил, что у него появились новые
твистеры. Уложив коробку вместе с
другими снастями в красный рюкзак,
он поехал в деревню. Нет, то что
рюкзак красный - это отдельный
разговор. Может быть высоко в горах,
на леднике, такой рюкзак и поможет
спасателям найти заблудшего
альпиниста, но на рыбалке он мозолит
глаза инспекторам, а как будет видно
из рассказа не им одним.
В деревню Женька не заезжал. Зачем?
Один он не пил, а кроме водки и
жвачки в деревенском магазине были
только покупатели.
Добравшись до болота, Женька спрятал
в кустах машину и, взвалив на плечи
рюкзак и чехол со спиннингом, пошел
через болотину к речке. Километра
полтора с хорошим рюкзаком по не
самой лучшей местности вымотали, но
впереди чернела речка. Не далеко от
речки бродили многочисленные коровы,
которых за неимением пастухов пасли
исключительно вороны. Ворон было
даже больше, чем коров. Пастухи же
были только номинально. Приведя себя
в бессознательное состояние еще на
краю деревни, они на автомате, вместе
с коровами форсировали болотину, а
на краю ее падали замертво, даровав
коровам свободу.
В этот раз Женька даже и не видел, где
попадали пастухи, а коровы его
интересовали еще меньше. Делить им
было нечего. Женька не ел траву, а
коровы не ловили рыбу.
Как получилось, что в среду мирных
коров затесался один свирепый бык,
Женька пытался понять целый месяц,
когда ему делали уколы от коровьего
бешенства.
Красный рюкзак, мелькающий среди
коров, не остался без внимания
ревнивого хозяина гарема и тот со
всей дури долбанул Женьку в спину.
Удар был по типу апперкота и Женька
подлетев вверх, шлепнулся на землю и
тут же вылезшими из орбит глазами
увидел, что у оппонента выпучивание
получается еще лучше.
Ни на двух, ни на четырех ногах, сразу
спастись Женька не смог и как он
сумел добежать до спасительного
болота, потом не понимал. Там было
никак не меньше километра. Болото он
пролетел уже по инерции. Только
оказавшись рядом с машиной, Женька
почувствовал себя плохо. Болело все, а
правая штанина сильно кровила и он
нащупал обильно кровоточащую рану
бедра.
В аптечке были бинты и пластырь, но
они не могли помочь. Женька в панике
завел машину и рванул в город.
Врачи потом объясняли, что только
придавливание раны к сидению
автомобиля помогло избежать
смертельной кровопотери.
Деревня жила своим чередом. Пастухи
в бою не участвовали и никогда о нем
даже не слышали. Бык, хотя и вышел
победителем, но был предельно
скромен и немногословен. В результате
побоище на Иже не вошло в десятку
самых сексуальных сражений.
Пастушили в деревне дворами по
очереди и недели через две, детишки,
помогающие пастухам, обнаружили в
высокой траве ящик Пандорина.
Радости их не было предела.
Уверенные в том, что это жвачка, дети
быстро поделили твистеры и тут же
засунули в рот по самому красивому.
Жевались твистеры долго, но
ожидаемого вкуса не случилось. Только
один паренек сжевал три штуки, а
остальные ограничились одним. Они
весь день играли красивыми
блестящими штучками, а к вечеру
похвастались находкой и со взрослыми
пастухами. По паре штук съели и те, но
с глубокого бодуна ничего не поняли.
В итоге поделенные твистеры к вечеру
попали в три семьи.
В одной попробовав на вкус твистер,
бабушка сказала, что их сырыми есть
вредно и надо половину бросить в суп,
а остальные пожарить с картошкой. Но
и в супе и на сковородке твистеры
расплавились. Под водку пошел и
силиконовый бульон и картошка на
силиконе. А с учетом, что к тому
времени было всего-то штук 15,
отделались легким не обязательным
поносом.
В другой семье полуграмотный
дедушка категорически запретил есть
эти антихристовы штуки, но зато
сделал из них отличные пустышки для
недавно появившихся на свет
праправнучек. Те и сосали твистеры
почем зря, пока не зашла на огонек
Нинка.
Увидев твистеры, Нинка сильно
возбудилась. До того времени, когда ее
выселили за 101 километр, Нинка
подрабатывала манекенщицей в
магазине "Интим" и считалась там
консультантом.
Выбрав самый большой твистер, Нинка
закатила глаза. Еще не высохшая
смазка придавала твистеру столь
аппетитный вид, что Нинка слегка
застонала.
- Ты, что болеешь? - спросила хозяйка.
- С чего ты взяла? А? Это! Вот дура! Ты
из-за своего Степана жизни не видела.
Это же+ - шепнула она на ухо
подружке.
Та, минуя стадию румянца, вмиг
побагровела и первым делом вырвала
пустышки у близняшек.
Нинку выпроводили и долго еще
пытали Ольгу, что таково ей Нинка
рассказала. Первым не выдержал дед,
вспомнивший, как в школе читал про
молодую гвардию:
- Отстаньте от нее. Не выдаст.
А когда все уснули, в темноте нашарил
коробку и уволок три штуки. Очень уж
напоминали они свечки, которыми он
спасался от геморроя.
Нинка же, прихватившая тот самый
твистер, быстро разнесла новость по
деревне. Бабы никак не могли понять,
почему эти штучки такие маленькие, на
что Нинка отвечала - японские. И
добавляла, что в их деревне есть и еще
меньше. Некоторые девки подтвердили
ее слова.
Всю ночь стучались девки в Ольгино
окно и к утру твистеры кончились. Три
самых красивых Ольга оставила себе.
А в третьем доме, куда попали
твистеры жила бабушка, у которой
всегда болели ноги. Она делала разные
настои на водке и натирала ими ноги.
Иногда помогало, иногда нет, и
эксперименты продолжались. Вот и
принесенные внуком твистеры, бабуля
сразу залила водкой и поставила в
чулан. А через неделю, когда подошел
срок, бабушка натерла ноги, и это
опять помогло. Помогало не всегда, но
через месяц она писала дочке в город,
чтобы та сходила в аптеку и купила
разноцветных хреновинок, которыми
она натирает больные ноги.
Вот такая история произошла с, в
общем-то, хорошим парнем Женькой
Пандориным, с подаренными ему
твистерами и с обыкновенной
деревней, которая, как всегда, отстает
от города на сотню лет и никакие
Нинки, с их интеллектами не в
состоянии сократить это отставание.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

- Ты знаешь, я так много читал о вреде пьянства и курения, что решил бросить!!!
- Что бросить - пить или курить?
- Читать... 

Реальная история. Жена в роддоме сейчас, вчера мне рассказала. История такая - девочка на 38 неделях сидит спокойненько дома, муж то ли в командировке, то ли еще где - короче дома одна. Отходят воды. Она начинает резко собираться - хватает первый попавшийся рюкзак и начинает пихать вещи. Собралась, приезжает в роддом. Там в приемном как обычно оформляют, там вещи забирают и тд и тп. Короче распаковывается почуть. Сидит врач и говорит - я конечно все понимаю, но места у нас есть - ты зачем палатку то приперла

Злит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Реальные объяснительные

«Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве»

«Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда»

«Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому»

«Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности»

«Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно»

«Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает»

«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел заранее, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно!»