Боянище... На самом деле закроют тебя до утра, а утром возьмут деньги за водку и отпустят.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Главное, чтобы бутылку дали допить! 

Пришел парень в гости к любимой девушке-с
родителями познакомиться,но как назло в
гостях его начали мучать газы в животе.И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь
и парень...под столом сидит большой питбуль
Палкан.Семья кушает,все молчат...Вдруг у парня вырволась небольшая порция
газов(с характерным громким звуком)Глава семьи услышав звуки со злостью
сказал:"палкан,выйди из-под стола!Живо!"Парень думает:отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить
еще...Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи:"палкан,сейчас же выйди из под
стола!"Парень думает:ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи:"палкан,выходи из-под стола,а то
этот пердун тебя щас обосрет!

пробаяню)))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле
— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне.
- И давно?
- Завтра будет 40 дней...

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- Абрам, скажите, вы с Сарочкой счастливы?
- А куда деваться?!

- Сара, ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю ! Ну так ....вздремнула пару раз!!!

Умирает старый Рабинович . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть!

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

-Доктор, вы просили меня показать язык, я его высунула и держу так уже десять минут, а вы на него даже не посмотрели. О, извините,мадам Гольдман, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

- Софочка! Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, это ж просто … жена какая-то!

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - б.... .
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не б.... . Может, просто телеграмму не получила.

Стоят три еврея на кладбище,настроение после похорон грустное один говорит
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите какое хорошее место, травка, цветочки.
Все вздохнули и закивали.
Другой говорит
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит
- А я хотел бы лежать возле Ривы. Двое ему
- Так ведь она жива!
- Третий победно воздев перст в небеса
- О!!!

- Софочка, почему вы решили развестись со своим супругом?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности...

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее " Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

И  вдогонку 
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...
Но тещя по кухне заметалась!!!...

BRV,   

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

Сыну, идущему в первый класс, родители купили портфель.
Поставили на стул рядом с кроватью, проснётся - будет сюрприз.
Утром из спальни выходит заспанный сынок: " А, где секретарша?"

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - гей, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, ерунда какая-то..." — подумал Штирлиц.

Еврейская семья собирает в дорогу еврейскую Красную Шапочку и напутствует :
-Как доберёшься до бабушки,она таки начнёт тебе лечить голову:мол всё плохо,крыша течёт,дом покосился,дров мало,денег нет и вообще что ты понимаешь за жизнь...но ты таки стой на своём - с картошкой по 5,с мясом по 10...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
---------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да!
------------------------------------
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
----------------------------------------
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.
Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали,
- Да ты чё? И ты сейчас в полицию?
- Не ты чё, ДУРА? Ща пожру и опять в лес!
--------------------------------------
Я НЕ ЗНАЮ..., как у Вас... НО, когда я УЧИЛСЯ в школе..., родительских СОБРАНИЙ боялись ДЕТИ…! А сейчас их БОЯТСЯ родители...!
---------------------------------------
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах!... Вчера пока на своей объезжал все ямы - сломал руль!
------------------------------------
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
---------------------------------------
Девушкам очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял —знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

Ливерпуль,XVII век,портовая корчма.Сидят за
столом старый морской волк без глаза,без ноги
и без руки(с протезом в виде крюка)и туча
молодых матросов,и хавают ром. -Старик,а ногу где потерял? -Короче,братва,было дело возле Кубы.Испанский галеон брали,битком набитый
золотом.Идем на абордаж,я уже приготовился,перелез через борт,а тут волна наш корабль
подбросила,врезались,а я не успел
среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери... -А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море.Турецкую
галеру с бабами для ихнего султана брали,значит.Hу,абордаж,пока ребята турков резали,я прямиком в трюм к бабам.Hу,засмотрелся я на
красоту,и тут мне евнух,гад,ятаганом руку и отх%рачил...
-Hу,а глаз?
-Да это тут,на пристани...
-????
-Чайка наср@ла,а я забыл,что у меня за место руки крюк...

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Пришли желудок, Мужской половой орган (МПО) и Женский половой орган (ЖПО) в Пенсионный фонд России. Желудок первым на прием пошел, вышел не очень довольный. Его МПО и ЖПО спрашивают: какую пенсию назначили? Да минималку. А почему? Да сказали, что всю жизнь дурью маялся - хорошие продукты на говно переводил, вот и не заслуживаю большего.
Уходит на прием МПО, выходит радостный - сказали, что всю жизнь он в темноте, да в сырости работал, и заработал максимальную пенсию.
Пошла на прием ЖПО, выходит - плачет. Пенсию вообще не назначили, сказали помыться, побриться и завтра на работу

А что мешает перелечь? Девушку к гею, сам с краю. Гей минут несколько позавидует и сам уйдет...

Ржунимагу 

это Слава Сэ не писал

Понимаю, тревожно )) Тема развода обсуждалась пару лет назад, тогда сказали что:"Не по воле государства заключаются браки, а значит и вмешиваться в ситуацию не станут"
Официально развод в ЗАГСе стоит 650 рублей. Не нагоняйте волны в штиль