Не анекдот, но всё таки...

  У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?   Четыре, -ответил он.
Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.   Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь

— Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь — САМОЛЁТЫ В НЕБО ПОДНИМАЕТ!!!

Романтика по-одесски:
- Софочка, ви таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: » Когда лучше напасть?»
Французы отвечают » Не знаем, но точно не зимой….» Тогда спрашивают у немцев : » Когда напасть?» Немцы говорят : » Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего–нибудь придумывают…
Спрашивают : » Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают : –»Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ–2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — им, пипец как пленные нужны!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху накроешь его  ведром, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Сергей65, 

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

-Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
-Ну и что! Зато икота прошла.

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-Циля, ты любишь своего мужа?
Купила Сёме костюм тройку трусы и два носка.
ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ !

Спасибо, доктор, жене стало хуже.
-Или пиявки не помогли?
-Шоб да - так нет: три штуки она съела, а больше ни в какую не хочет.

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:
- Таки, любовный треугольник мине тут устроили???
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат!!!

Сара:
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам:
- Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...

Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!

Грядущему дню медика посвящается.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."

- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."

Sandro,  Ааааа,ну зачем ты так     

Ром, навеял. У меня отец из Японии сакэ привез, ну и очень долго0предолго лекцию читал, что надо керамические рюмки, да подогреть до какой-то там температуры, да целый ритуал, культура пития и т.д. И тут начинается матч Россия-Украина (когда Филя со штрафного от Шевы досадно пропустил), и отец хватает попавшиеся под руку граненые стаканы, выливает туда холодный сакэ и говорит мне: давай быстрее за игру! Я говорю: па, а как же ритуал? Какой массаракш ритуал, сейчас матч начнется, пей давай быстрее!!!

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах )

—Ты такой необычный, так интересно мыслишь,ты художник,или поэт, может философ? Скажи,я тебе нравлюсь?
—Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Саш, мы это делаем не для Вас,    так, подруг побесить

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

новостная лента.
"Доллар опустился ниже 54 рублей".
Через 3 часа.
"Доллар опустился ниже 55 рублей".

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте
иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик
с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:
"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским
ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком,
говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский
и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его
в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то
на всякий случай.
Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет
потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому
голову. Переводчак говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень
переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!
Вот такая история.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь УСПОКОИТЕЛЬНОЕ ...
- Возьмите, например, водочки поллитра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите ТРИ ! ...

Black, minnow.ru/forum/viewtopic.php?pid=701662#p701662

Пост на серьезном сайте на производственную тему:

"Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке.
В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали..."

Вспоминается бессмертное: "Вот водка - правильное пиво!"

Мама, мама, а мы с ребятами в классе письками мерились, так у меня оказалась самая длинная!
Ну конечно, сынок, ведь ты же учитель!

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного
муровья охранять муравейник.Через какое-то
время приходят и видят:муравейник разрушен,
муравей стоит на костылях весь побитый.У него
спрашивают:—Что случилось?—Да медведь шел и наступил.—Но ты ему хоть как-то отомстил?—Конечно!Пошел и насрал посреди берлоги!!!