1,926

Re: Анекдоты

Школа. Идет урок математики.
Учительница:-Дети,а теперь решите
задачу:"На дереве сидит 5
птиц.Пришли охотники и
подстрелили 3.Сколько
осталось на дереве птиц?"Вовочка тянет руку:-Мариванна,нисколько-они бы улетели после звука
выстрелов!-Вовочка,неважно как бы
они себя повели,это просто
математиская задача,которую
надо решить.Но мне нравится
ход твоих мыслей.Садись.Ну Вовочка конечно весь
насупился от того,что его
так попустили перед классом,и решил отомстить...Мариванна, а можно вам
загадку загадать?Ну давай, Вовочка.-Значит идут по улице 2
женщины,с мороженым.Одна его сосёт, другая лижет.Так вот, какая из них
замужем?Училка вся покраснела:-Ну...та что сосёт.-А вот и нет.Та-у которой
обручальное кольцо на руке
,но мне нравится ход ваших
мыслей!!!

из всех живых существ быстрей всего растёт рыба,особено та которая уже давно поймана...

1,927

Re: Анекдоты

Жена наказала сына... сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что. Тимоха, строгая у тебя мама?) На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор.....а мне такая досталась...

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,928 (2015-05-07 13:13:50 отредактировано Виктор 799)

Re: Анекдоты

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на
прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду,
ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

У родственников дочка давно клянчит
братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,
приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а
папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

1,929

Re: Анекдоты

...Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

1,930

Re: Анекдоты

Сидят на столбе два электрика,мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а ты :"Фаза,фаза!".

1,931

Re: Анекдоты

Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,932

Re: Анекдоты

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,933

Re: Анекдоты

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

1,934

Re: Анекдоты

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

********
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

********
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В мире недостаточно любви и благости, чтобы их можно было расточать воображаемым существам .Ницше Ф.

1,935

Re: Анекдоты

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

1,936

Re: Анекдоты

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое -  это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,937

Re: Анекдоты

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,938

Re: Анекдоты

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,939 (2015-05-15 15:24:31 отредактировано johndoy)

Re: Анекдоты

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
- Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?


В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.


Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, - сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.


- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

1,940

Re: Анекдоты

Закинул старик в море невод, пришел невод с травою морскою...
"Ну и на кой мне теперь эта рыбка?" - подумал старик

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

1,941 (2015-05-17 10:45:23 отредактировано Евгений Д.)

Re: Анекдоты

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть.
Подходит к кассирше в магазине и трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, Б**Ь...

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,942

Re: Анекдоты

Евгений Д. пишет:

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть.
Подходит к кассирше в магазине и трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, Б**Ь...

Отличный анекдот, но не все поймут почему именно 3,62.

http://lurkmore.to/3,62 пишет:

3,62 — советский мем застойного периода, а именно цена одной полулитровой бутылки водки «Московская», продержавшаяся более десятилетия — по разным сведениям, примерно 1968—1980 гг. Является символом стабильности застойного периода, а также магическим числом сакрального значения для советского человека — наподобие 42, 100500 или 3,14, которые, как известно в наши дни любому школьнику, заложены в основу Вселенной.

Связал муху - спас червя!
Канал и чат рыбаков в телеграм - подключайтесь.

1,943

Re: Анекдоты

nobodyw пишет:

Отличный анекдот, но не все поймут почему именно 3,62.

А еще не все поймут - в какой отдел? В современных магазинах этого нет.
Евгений, за анекдот - +1 ay

1,944

Re: Анекдоты

Знаете ли Вы, что
противомоскитные сетки на окнах
в женском лексиконе называются
сеточки?
Они б ещё их противомоскитными
спиралями называли... bn

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

1,945

Re: Анекдоты

johndoy пишет:

Знаете ли Вы, что
противомоскитные сетки на окнах
в женском лексиконе называются
сеточки?
Они б ещё их противомоскитными
спиралями называли... bn

А где слово "лопата", где смеяться? 10 раз перечитал, так и осталось чушью...

1,946

Re: Анекдоты

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

1,947

Re: Анекдоты

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,948

Re: Анекдоты

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,949

Re: Анекдоты

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

все универсальное, хуже специального.

1,950

Re: Анекдоты

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
-----------------------
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
-----------------------------

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

1,951

Re: Анекдоты

— Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??
— Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!))

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,952

Re: Анекдоты

Аллигарху срочно понадобилась редкая группа крови:
-"У меня нужная вам группа крови, что я получу взамен?"- сказал еврей.
-" Машину, квартиру, дачу! Переливание будем делать каждый год!"
Через год еврей в предвкушении приходит на переливание и получает шоколадку.
-" А почему так?"
-" А потому что во мне теперь еврейская кровь!!!"

За рыбалку....святое дело!!!!!!!

1,953

Re: Анекдоты

Свежачок ay  bi  ag

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

1,954

Re: Анекдоты

mr. First пишет:

А где слово "лопата", где смеяться? 10 раз перечитал, так и осталось чушью...

Да похоже рано тебе ещё об этом.....

Ни в коем случае не дружите с человеком, если он не лучше, чем вы. (Конфуций)

1,955

Re: Анекдоты

Borisich-52 пишет:

Да похоже рано тебе ещё об этом.....

Жаль, что тебе уже поздно.. Вот такой анекдот.. Походу с джондоем вы одну дрянь курите...

1,956

Re: Анекдоты

А чем начинался знаменитый анекдот с финальной фразой ???
"..."неговоришьправду",  Косой -  зимой,не пашут!

1,957

Re: Анекдоты

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

все универсальное, хуже специального.

1,958

Re: Анекдоты

- Мама! Папа на речке рыбой отравился! 
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... 
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,959

Re: Анекдоты

957,  Аркадий, что-то турецкого маловато..  bt

1,960

Re: Анекдоты

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и снова падает, - так всю дорогу... Когда Леший добрался до избушки, Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про твой зачётный самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и ТРАХАТЬСЯ придется - сразу сознание теряю...

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,961

Re: Анекдоты

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

1,962

Re: Анекдоты

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ

1,963

Re: Анекдоты

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,964

Re: Анекдоты

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,965 (2015-05-21 18:06:07 отредактировано peplov69)

Re: Анекдоты

Боряныч, https://ru.wikibooks.org/wiki/%CE%F1%ED … 2%D0%C8%C7
Борь, рабочий, придумавший столь гениальное решение , явно был учеником Г. С. Альтшуллера. ay

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

1,966

Re: Анекдоты

Ссоримся... Говорю мужу :
- Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж
После его слов не засмеяться было трудно:
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7. Подъезжает автобус №27. Первая:
-О, вместе поедем!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Любииииимый, я пришлаааааа!!!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась

Говорю мужу:
- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

1,967

Re: Анекдоты

Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда - вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
- Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
- Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные "Заведи себе уже кобеля какого-нибудь", они мужика в виду имеют, а не собаку!!!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,968 (2015-05-25 09:38:39 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!
Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.

До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым.
Надо сказать, тот полигон находился в диких е@енях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.

Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами.
Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!"
Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает пи@юли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует.
И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес:
- Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!

В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро".
Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,969

Re: Анекдоты

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обос****ься 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

1,970

Re: Анекдоты

KLIM пишет:

"АЛЛА Я В БАР"

Что сказать, растут наши ребята-туристы! Три года назад от такого крика обсиралось лишь 60 американцев и шестеро полицейских.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,971

Re: Анекдоты

Боряныч пишет:

nick1605, Николай, пост 2131 на этой же странице)))

А первое упоминание ЗДЕСЬ
ab

Мужество!!! Честь!!! Отвага!!! – вот три признака моего алкогольного опьянения...

1,972

Re: Анекдоты

Боряныч, Это я,
Тваю мать.... Ушел плакать... ab

ps Все потер...  az

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,973

Re: Анекдоты

nick1605 пишет:

Боряныч, Это я,
Тваю мать.... Ушел плакать... ab

ps Все потер...  az

Коля, а как же "Великий и Могучий"?
Не тваю, а вашу!

Мужество!!! Честь!!! Отвага!!! – вот три признака моего алкогольного опьянения...

1,974

Re: Анекдоты

Это я пишет:

Коля, а как же "Великий и Могучий"?
Не тваю, а вашу!

"Тваю" или "Вашу" - какая разница... Лоханулся - должен признать...  bu

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

1,975 (2015-05-26 06:47:14 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

nick1605, плачу с тобой))) bj И вообще, Баяныч - мое второе имя))

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

1,976

Re: Анекдоты

Приходит утром дед в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,три было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Дед выходит на улицу и встречает другого деда,:
Михалыч ты чего это в такую рань в поликлинику, захворал?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
дай, думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

Я в инстаграм instagram.com/10pezz

1,977

Re: Анекдоты

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

1,978

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока
— «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент
благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты
сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5
яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто
проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных
связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в
истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь
вы понимаете, почему у нас новый
компьютерный класс сгорел? И почему
спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную
отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат,
невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500
рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если
родители будут спрашивать, скажу, что собирал
по 500. Замётано?

все универсальное, хуже специального.

1,979

Re: Анекдоты

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе посылал на емэйл - «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке перешёл!!!

В мире недостаточно любви и благости, чтобы их можно было расточать воображаемым существам .Ницше Ф.

1,980

Re: Анекдоты

В школе на выпускном подрались физрук трудовик.   Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Русский, значит - православный.