Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб...т

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Ежедневно эксперты фирмы "1С" изучают множество писем, разъяснений и судебных решений. В некоторых из них описываются курьезные ситуации, вызывающие улыбку. Сегодня мы предлагаем вам не только посмеяться вместе с нами, но и сделать правильные выводы из приведенных ситуаций.

Испорченная рисоварка не повод для увольнения
Обстоятельства дела
Шеф-повар неверно рассчитал пропорцию воды и риса, поэтому в ходе приготовления испортил дорогую электрическую рисоварку. Работодатель уволил данного сотрудника в связи с утратой доверия по п. 7 ст. 81 ТК РФ.
Однако суд посчитал, что для такого сурового решения нет оснований, ведь сотрудник сжег только одну рисоварку, что само по себе не означает совершения виновных действий, дающих основание для утраты к нему доверия.

Вывод
Если очень хочется уволить сотрудника за порчу ценного имущества, нужно подождать, пока он испортит что-нибудь еще. При этом за первое совершенное подобное деяние сотрудника обязательно нужно привлечь к ответственности! Объявить ему выговор за неисполнение должностных обязанностей. Увольнение в этом случае произойдет по п. 5 ч. 1 ст. 81 ТК РФ (за неоднократное неисполнение должностных обязанностей). Не забывайте обязательное условие: правильная эксплуатация имущества входит в обязанности сотрудника  (по должностной инструкции).
Документ: Апелляционное определение Красноярского краевого суда от 16.02.2015 № 33-1417/15, А-10

Своя рука владыка? Закон против!

Обстоятельства дела
Генеральный директор общества с ограниченной ответственностью издал несколько приказов о премировании и об увеличении должностного оклада самому себе. При этом ни один пункт устава ООО не представлял генеральному директору права премировать себя по своему усмотрению. К сожалению, участники общества не оценили подобный подход к стимулированию трудовой деятельности работников организации в лице отдельно взятого руководителя и обратились с иском в суд, посчитав, что такие действия причинили компании ущерб.

Вывод
Если генеральный директор очень хочет назначить себе денежную премию, необходимо, чтобы устав организации наделял его подобными полномочиями. Если же права премировать себя у директора нет, решение об этом принимает работодатель. В противном случае выданные самому себе денежки придется вернуть.
Документ: Постановление Арбитражного суда Московского округа от 22.08.2014 N Ф05-8994/2014

Арест имущества не повод для неуплаты налогов
Обстоятельства дела
В рамках конкурсного производства на имущество (земельные участки и автотехнику) был наложен арест. Его собственник решил так: поскольку использовать данное имущество в предпринимательской деятельности уже нельзя, то и налоги платить незачем. Однако у налогового органа была иная точка зрения, именно поэтому он регулярно начислял налоги, в результате у собственника образовалась задолженность. Обратившись в суд, собственник потребовал признания права освобождения от уплаты налогов за арестованное имущество, но проиграл.

Вывод
Обязанность уплаты налога возникает на основании факта наличия права собственности на имущество. Продав имущество, облагаемое налогом, можно тем самым освободить себя от такой обязанности. Но пока имущество под арестом, сделать это очень сложно. 
Документ: Постановление Арбитражного суда Уральского округа от 23.09.2014 N Ф09-5475/14

Вас обыскали и забрали деньги? Расходов все равно нет!
Обстоятельства
У кредитной организации в ходе обыска в рамках производства по уголовному делу были изъяты денежные средства. Организация данные средства решила учесть в составе безнадежных долгов (пп. 2 п. 2 ст. 265, ст. 266 НК РФ). Желая удостовериться в собственной правоте, налогоплательщик обратился с соответствующим запросом в Минфин России. Финансовое ведомство с такой трактовкой не согласилось, указав на невозможность учета изъятых денежных средств в расходах.

Вывод
В качестве безнадежных долгов учитываются убытки, которые возникли в связи с реализацией товаров (работ, услуг), т.е. в результате гражданско-правовых сделок (п. 1 ст. 266 НК РФ). Изъятие имущества государственными органами в ходе проверок невозможно признать гражданско-правовой сделкой, поэтому учесть конфискованное в расходах не получится.
Документ: письмо Минфина России от 09.02.2015 № 03-03-06/2/5141

Не проставишь автограф – не сэкономишь на налогах
Обстоятельства дела
Общество в установленный срок представило в инспекцию полный комплект документов, предусмотренных ст. 165 НК РФ, в подтверждение экспортной операции. Копии документов были заверены факсимильной подписью руководителя.
Инспекция посчитала, что отсутствие личной подписи руководителя означает, что документы оформлены ненадлежащим образом. Другими словами, налогоплательщик не подтвердил право на применение нулевой ставки НДС. Суд согласился с такой точкой зрения проверяющих, пояснив, что нормами НК РФ не предусмотрена возможность заверения копий первичных документов факсимильной подписью.
Вывод
Если руководитель настолько занят, что ему некогда подписывать все документы, он может уполномочить на это другое должностное лицо, но именно уполномочить. Во имя экономии времени начальства не стоит бросаться в крайность и подделывать подпись руководства. Такое стремление к сбережению денежных средств организации может обернуться для чересчур радивого сотрудника уголовной ответственностью.
Документ: Постановление АС Дальневосточного округа от 19.01.2015 № Ф03-5752/2014

Назвался филиалом – езжай подальше
Обстоятельства дела
Организация, применяющая УСН, в середине 4-го квартала 2012 года зарегистрировала филиал. При этом филиал не наделялся собственным имуществом, находился по фактическому адресу организации, директором его был назначен единственный учредитель общества.
Полагая, что право на применение УСН в связи с созданием филиала утрачено, налогоплательщик в уточненной декларации за 4-й квартал 2012 года заявил к возмещению НДС.
Налоговый орган (а вместе с ним и суд) посчитал, что действия организации по созданию филиала были формальными, т.е. право на применение УСН она не утратила. А заявление НДС к возмещению за 4-й квартал 2012 года было направлено на получение налоговой выгоды.
Вывод
Если организации необходимо утратить право на применение УСН, нужно либо создавать филиал, который будет соответствовать всем признакам филиала, предусмотренным статьей 55 ГК РФ, либо получить аванс в сумме, превышающей лимит выручки, позволяющий применять данный спецрежим.
Документ: Постановление Арбитражного суда Западно-Сибирского округа от 15.08.2014 № А27-15408/2013

Горькая правда не порок: негативный отзыв о компании не повод для суда
Обстоятельства дела
На форуме поиска вакансий в разделе "Отзывы о работодателе" организация обнаружила негативный отзыв в свой адрес. Пользователь, зарегистрированный под вымышленным именем, написал, что компания практикует штрафы, привлекает работников к работам, не предусмотренным трудовым договором, не выплачивает обещанные премии и т.д.
Организация обратилась в суд с иском к владельцу доменного имени.
По мнению компании, оставленный пользователем отзыв порочит ее деловую репутацию, поскольку жалоб на нарушение ТК РФ в трудовую инспекцию или суд от работников компании не поступало. Организация настаивала, что все работники приняты по официальным трудовым договорам, а дисциплинарная ответственность налагается на них по правилам ст. 192 ТК РФ.
Однако суд требования истца не поддержал, посчитав, что отзывы на форуме были выражением права на свободу слова, гарантированного Конституцией РФ.
Вывод
Если бывший сотрудник плохо написал про работодателя в Интернете, он либо сильно обижен, либо действительно говорит правду, которую в компании, увы, не осознают. Лучшим выходом из ситуации будут переговоры с сотрудником или публичная дискуссия на форуме, которая приведет к изменению впечатления о компании. Судебное разбирательство в данной ситуации способно нанести имиджу компании еще больший вред.
Документ: Постановление Арбитражного суда Московского округа от 02.03.2015 № Ф05-869/2015

Акционер не миллионер – за все платить не может
Обстоятельства дела
Акционер попросил предоставить ему копии документов, содержащих информацию о деятельности общества на основании п. 2 ст. 91 Федерального закона от 26.12.1995 № 208-ФЗ "Об акционерных обществах" (Закон об АО) и оплатил их изготовление. Организация посчитала, что полученная сумма недостаточна, расходы по изготовлению документов должны включать в себя также амортизацию, налог на имущество, расходы на картридж, бумагу, заработную плату сотрудника, расходы на ремонт, запасные части, энергоресурсы и НДС.
Однако суд пришел к выводу, что указанные затраты необоснованно включены организацией в стоимость одной копии и полученная от акционера сумма компенсирует понесенные затраты.
Вывод
Акционер, желающий ознакомиться с документами организации, имеет право это сделать (п. 1 ст. 91 Закона об АО). В случае необходимости получения копий он должен оплатить лишь фактические расходы на их изготовление. Требовать от него оплату вашего картриджа для принтера, электричества, непосильного труда сотрудника и т.д. бесполезно. В противном случае имейте в виду, судьи вас не поддержат. 
Документ: Постановление Арбитражного суда Волго-Вятского округа от 28.11.2014 № Ф01-4926/2014.

Праздник как способ экономии на налогах: обоснованные расходы на развлечения уменьшают налогооблагаемую прибыль
Обстоятельства дела
Организация, осуществляющая строительство электростанции, понесла расходы на торжественное открытие строительной площадки. Указанные затраты включали в себя приобретение микрофонов, видеокамер, костюмов и др. Они были учтены при расчете налога на прибыль. По мнению налоговой инспекции, такие расходы не соответствуют положениям п. 1 ст. 252 НК РФ, не являются представительскими и не могут уменьшать налогооблагаемую прибыль.
Арбитражный суд поддержал позицию налогоплательщика, указав, что понесенные затраты связаны с деятельностью заявителя и направлены на получение дохода. Более того, судьи отметили, что торжественное открытие строительных площадок является обычаем делового оборота в отношениях заказчиков и подрядчиков, а также направлено на укрепление связей заинтересованных в строительстве объекта лиц.
Вывод
Если очень хочется праздника, то расходы на торжественные мероприятия можно учесть при расчете налога на прибыль. Главное, чтобы такие расходы были экономически обоснованными, документально подтверждены и произведены для осуществления деятельности, направленной на получение дохода. При таких обстоятельствах судьи с высокой вероятностью примут позицию налогоплательщика.
Документ: Постановление ФАС Московского округа от 29.01.2014 № Ф05-16475/2013

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

по ходу, ты один сегодня этот праздник отмечаешь))

Уже лет 10 в общении с дамами в этот день говорю, что "главное, что б первоапрельская шутка не обернулась новогодним подарком"

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
-----------------------------------------------------

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов: - "Ну что, суки, не заработало?!!"

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...))

Vadim Z, Ну не всем же так повезло с машиной 

Наверное, мы про разную грязь думаем
Навеяло: жена говорит мужу: а давай заниматься любовью, как в кино? Ну муж ей без всяких предварительных ласк напихал, в рот накончал. Жена, отплевываясь: да, дорогой, по ходу, мы с тобой разные фильмы смотрим

Vadim Z, magnat277, Ребят, ну вы чего, посмотрите на название темы: "Анектоды"

Теперь на три страницы будем меряться "приводами" Понравился анекдот (история, байка, шутка и т.д.) улубнулся, поржал, лайкнул, не понравилось - ну читай дальше, чего комментировать каждый пост.

Боряныч, Вы правы на все сто. У любых машин есть свои недостатки, но это тема уже для авто, а не для анекдотов, поэтому оставим ее. Я черкнул сообщение не за обиженные недоприводы.    Пост меня не зацепил ничуть, прочитал с удовольствием, как и любую другую инфу на форуме, будь она полезного или развлекательного содержания. Сам хотел бы приобрести 4х4, чтобы иметь больше возможности по бездорожью, но вторую машину в семью позволить себе пока не могу, а на УАЗике жена ездить категорически отказывается. И ее не волнует, как я буду ездить на рыбалку в плохую погоду, по ее мнению там делать нечего, когда она (погода) плохая.  . Вот такая вот анекдотичная правда жизни.
Всем респект  .

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

как только Ной задраил люки
всех тварей сосчитал господь
сказал учебная тревога -
выходь

Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену на другой бок......
        ***
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
        ***
  На уроке черчения сын парикмахера всегда встает перед дилеммой: прямые линии или косые.
        ***
  Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
        ***
   У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
        ***
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.   

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

– Клубника, малина, вишня...

– Как это всё называется? Не знаешь?

– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:

– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

Женщине звонит любовник:
-Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь.
-Ты чё обалдел,а что я мужу скажу?
-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь...
Она рассказала все мужу,тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой.
Жена звонит любовнику:
-Представляешь,не отпускает без свекрови.
-Да по фиг, бери свекровь и прилетайте!!!
Полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном.
Жену сажают в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях.
Через три дня их привозят в аэропорт,жена со свекровью молча садятся в самолет
и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке:
-Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу!!

Боряныч, Чёт грустная история.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Haдень носок!

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Мне любовница то же самое прислала.

-Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.

-Я хочу, чтобы ты на мне женился.

-Ой, смотри, обратно полетела!