Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Новые ролевые игры для взрослых

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!

ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА
Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР
Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
Акулина: Кушать подано!
Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
Встают. Уходят. Занавес.

Чего смешного то??? Я например несколько раз зубы кремом для бритья  пробовал чистить невкусный  ... дезодорантом намылится....   

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

peplov69, 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был женат!
- Я не был

18+
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался!??? . .
- Никогда...... (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока..... мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел....что вышло, дети?
- Х@йня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!!! 

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

***
Муж:

— Какого теща приезжает?

Жена:

— Числа или х@я?

                       ***

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

                                                  ***

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

С уважением...

Возвращается сын из армии....
Отец и Мамка рады до безумия.... накрыли стол.....сын с отцом выпивают... мамка суетится на стол подает...
Выпили. Отец и спрашивает.... а что ты мне сынка из армии привез???? Сын достает из кармана ПМ....
Это батька пыстоль макарова будеш по воробьям срелять... Батя глянул..... Гарна штука....
Мамка бегает суетится огурчики помидорчики подает......
Выпили еще...Отец опять спрашивает....а что еще привез.... сын говорит...вот батя автомат колашникова, будешь
на охоту ходить.... гарна штука.....
Мамка мантов наварила капустки квашеной поставила.....бегает суетиться...
Выпили еще.... отец и говорит ... а вот что ты еще привез, да так что б для души....
Достает сын гранатомет и говорит... это батя МУХА.....
Да на какой хрЕн мне муха, у нас их на навозе полно..... не батя это не та муха...пойдем покажу..
Вышли они в огород....видишь батя в конце огорода стоит сартир...представь что это УАЗик и едут в нем всякие террористы, баньдюги и прочая нечесть...
Теперь дивись , что будет.... стреляет по сатртиру..... сартир вдребезги.....дерьмо по полю разбросало....
Батя посмотрел и говорит.... вот это для души так для души.....
Сели за стол выпили....сын и спрашивает батька а где же мамка.....???????
А нечего со всякой нечестью на УАЗиках кататься.......

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Анекдоты из серии "Рыбалка"

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
    мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
    второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
    другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
    - А у меня терпения не хватает.

Рыболов хвастает перед приятелями:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
    председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
    позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
    удочки, в прошлом году брали  по две - потеряли автобус. Что
    предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
    автобуса не выходить.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
    говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    - Для чего?
    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
    леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!

Ага, и про двух окуней по себестоимости))

Два рыбака собрались на рыбалку.
Пришли расположились,
И тут один вскакивает и орет во все горло
:блин,ё мое
Второй спрашивает:что случилось?
первый отвечает:сапоги дома забыл!!!
Второй говорит:Ну и будешь  как дурак водку босяком пить.

alifanov,   

alifanov,  А уменя знакомый по работе купил жене видеорегистратор , а она бедняжка не знала или не догадалась что ВР отлично записывает звук. А теперь они живут в разводе, хорошо что детишек не успели нажить.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

— А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.

(с) Малахов+

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?   

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!   

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен шут-ниндзя.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему колесо. И пошло-поехало.

К фотографу пришли китайцы, начал он их фотографировать по-очереди... Остановился на десятом и, думает: " Нахрен я буду их всех фотографировать, если все они, на одно лицо? Распечатаю одну фотку и, раздам каждому..." Пришло время получать фотографии, один китаец говорит:
- Ета не мая фатаклафия!
- Как не твоя? Разве лицо не твоё?
- Лисо маё, рубаська не мая.