Осталось брекам отписаться))

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!!!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.......
— Ты инкассатор, бл@ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

О КЕЙ ГУГЛ!!!!.... Кто я и где был с 31 декабря по 11 января???     

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

" А дома мы не можем,.... а дома нас тошнит...."

Я фильм сниму.
Про тебя.
Про нас.
Про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма.

— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!

и снова Новый год!

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry

здарова- пишет лор на справке
здарова- пишет ортопед
хирург- фсем чмоке в этом чяте.
превед

Хороший хирург-пишется через "и",
плохой-через "е"

*табуретка где?*

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура

машу прохожым флягой с виски
и предлагаю их спасти
от алкоголенезависи
мости

жена за руль уселась лихо
я рядом молча пристегнусь
она мне милый что молчишь то
молюсь

енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

Алексей!
Аffтора в студию!

Это Порошки - прикольная штука 

тут много vk.com/sandalporoshki

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... 

чутка порошек к обеду...

произошла утечка брома
вначале был переполох
потом все чаще раздавалось
да массаракш

плывёт титаник а навстречу
нуну попробуй угадай
да нет какой там к чёрту айзберг
чапай

скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
глубокомысленно сказала
бухать

во время секса я кричала
избавь пожалуйста господь
хотя не избавляй немного
погодь

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

три поросёнка строят домик
нафнаф нифниф и дартаньян
вопщето он нуфнуф конечно
но пьян

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

астрономическая россыпь
гастрономических чудес
катастрофически влияет
на вес

за нарушителей пьёт стоя
шепча любимые мои
с глазами влажными полковник
гаи

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром

тебе помогут жизнь и опыт
убавить глупость хоть на треть
но ради этого придётся
стареть

внезапный дождь поставил точку
погасли свечи кончен бал
пишу в графе напротив лета
просрал

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил

На счет читаю или нет - читаю. А что не так? Обидел чем? Дык никогда не стремился всем угодить.

На счёт, читаю, не читаю.
А что не так? Обидел чем?
Дык никогда и не стремился угодить я
всем.
(Порошки)

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в хрен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия.
Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указанный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".

Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:

- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.

Нужно наверное часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Напомнило.
К.Прутков.

Пчела, что пьёт нектар цветочка
Даёт душистый мёд взамен
Хотя твой лоб - пустая бочка
Но, всё же - ты - не Диоген
....

Силен, однако! 

Как французы крутили свои яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо
__________________

— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
— А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
— Вот спасибо вам, доктоp! Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
— Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
— Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
— Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
— Hе, и двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!