Вдруг ротан пойдет... Тогда уж домашним туго придется))

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

Хотя это не анекдот, но по сути иначе и назвать нельзя.
В далёких 80-х годах я был в комиссии на экзаменах по повышению разряда электромонтёров.
Вызывают очередного претендента - берёт билет.
Одним из технических вопросов был вопрос о работе трансформатора. Хлопает глазами и молчит.
Председатель комиссии решил помочь и спросил: Откуда вот у нас в классе в розетке берутся 220 вольт?
Обрадованно отвечает: Пускают с подстанции триста восемьдесят, пока дойдёт вольт триста будет, ну а здесь уже 220!
Это чистая правда!

Вспомнилось. По поводу неучей.
Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс!.."

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй..... я уже настроилась.                                                                                       

Война во Вьетнаме. Обменялись сбитыми лётчиками.
В полку сослуживцы интересуются: -Вася, что спрашивали, чем кормили?-
- Мужики, учите матчасть самолёта. П...дили так, что  про еду не думал.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары…

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы...
Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: « Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...

Последняя запись с черного ящика, установленного на машине в Европе - "О-о-о, черт"
Последняя запись с черного ящика, установленного на машине в России - "Смотри, как могу..."

Пешеход! Погибая на пешеходном переходе, помни - Ты прав!

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Закончилась пресс-конференция в Министерстве Оборонны.Из президиума поднимается генерал ответственный за проведение данного мероприятия и обращается к журналистам: Благодарю Вас за участие и за все замечания в адрес нашего министерства.
Мы найдём и накажем всех виновных по вашим замечаниям.
Ну а теперь не для протокола: Я смотрю вы народ культурный, эрудированный, образованный.
Но почему-же вы строем не ходите???

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Самые нелепые законы в мире

Кто сказал, что сильные мира сего придумывают только нужные и толковые законы? На планете масса шедевров юриспруденции, которая заставляет не только улыбаться, но порой и хохотать в полный голос. Представляем самые нелепые законы в мире. Читая их, лучше всего представить, при каких обстоятельствах они могли быть приняты. Самые смешные законы в мире
В Англии власти запретили вывешивать кровать из окна. Одновременно, самоубийство там считается тяжким преступлением. Только непонятно кого наказывают по этой статье закона. А вот в провинции Новая Скотия не разрешается во время дождя поливать лужайки.
В канадской провинции Квебек нарушением закона считается продавать маргарин желтого цвета. В Андору лучше не соваться адвокатам, поскольку они там запрещены. Совершенно точно, одного из законов Южной Кореи никогда не встретить в России. Там дорожных полицейских обязали сообщать руководству о полученных за смену взятках.
В Дании на законных основаниях заключенные могут бежать из тюрьмы. Их, конечно, ловят, но вот за побег не наказывают. В канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам полагается дать коня и заряженный пистолет, и это для того, чтобы они покинули город.
  Самый нелепый закон принят в Сингапуре. Там запрещено без одежды ходить дома. В австралийском Мельбурне мужчину могут оштрафовать, если он появился в «платье без лямок» на улице. А вот на другие виды женской одежды для мужчин ограничений не существует.
  Самые тупые законы ТОП 10 И вновь самый глупый закон из Дании. В стране, прежде чем начать пользоваться машиной, необходимо не только проверить исправность тормозов, фар, руля и клаксона, совершенно обязательно проверить, нет ли под автомобилем детей. Город Итобикок, что находится в канадской провинции Альберта, опять пополняет список самых глупых законов в мире. Там нельзя во время водных процедур наливать воду в ванну выше, чем на 10 сантиметров. А в Англии запрещено иметь телевизор, если отсутствует специальная лицензия. В британской столице после 9 часов вечера нельзя бить жен. А все потому, что крики избиваемой могут помешать горожанам отдыхать.
Еще один перл из Европы. В овощных магазинах нельзя продавать пупырчатые огурцы, а так же короткие бананы и клубнику, которая по форме похожа на сердце. Самые глупые законы США В штате Огайо нельзя кидаться рептилиями. В штате Небраска, в городе Лехай, закон запрещает торговать дырками от бубликов. В Лос-Анджелесе супруг не может бить жену ремнем, если он шире двух дюймов. Закон можно нарушить, если есть предварительно согласие жены.
В Айдахо не стоит рыбачить, видя верхом на верблюде  . А в Балтиморе запрещено посещать театр со львами  . Под угрозой штрафа в Аризоне нельзя уложить спать осла в ванной. В Новом Орлеане лучше не привязывать к гидрантам крокодилов  . Перечень самых нелепых законов США продолжает документ из Техаса. В штате нельзя стрелять со второго этажа отеля по бизонам. В Алабаме не стоит увлекаться вождением машины с завязанными глазами. Миннесота порадует тюремным сроком за то, что человек спит голым. А на Аляске не разрешается будить медведей, чтобы сфотографировать их. Нельзя так же выбрасывать из самолета живых лосей  . В Индиане принимать ванны между октябрем и мартом категорически запрещено. Серьезным преступлением в Аризоне считается рубка кактуса. Нарушитель может схлопотать до 25 лет лишения свободы. В Сэнт Луисе вообще стоит вести себя аккуратно. Там нельзя сидеть на мостовой и пить пиво из ведра. В штате Флорида запрещено бить больше трех тарелок за один день. Глупый закон из города Пенсакала. Женщина, которая погибла из-за неосторожного использования электроприбора в ванной, обязана заплатить штраф в размере 100 долларов    . Самые тупые законы в мире принимают в США Совершенно нелепейший закон из Майами. Там нельзя ездить на велосипеде, если он не оборудован звуковым сигналом. Одновременно использовать звуковой сигнал велосипедистам запрещено. В городе Хартфорд Коннектикута нельзя пересекать проезжую часть на руках. А в Балтиморе не стоит швырять со второго этажа копны сена. В Оксфорде женщинам даже думать не надо о том, чтобы раздеться перед портретом мужчины. В Пенсильвании запрещено, чтобы в одном доме вместе проживали более шестнадцати женщин. По мнению местных законодателей, 17 женщин в доме – это уже бордель. Впрочем, закон разрешает вместе жить 120-ти мужчинам. В Алабаме, в городе Джаспер законодатели придумали глупый закон для мужчин, которые вздумают колотить своих жен палкой. Так вот, орудие должно быть в диаметре не больше толщины большого пальца руки супруга. А в городе Нерфолка, штат Вирджиния, нельзя заниматься сексом во время езды в мотоколяске. В Небраске запрещено нелепым законом ловить китов. И это при том, что в штате моря нет в помине. Нелегально в Огайо попасть в ситуацию, когда в автомашине заканчивается бензин. А в Айова (в Форт-Медисоне) пожарным необходимо перед каждым выездом на пожар проводить 15-минутную тренировку. В Калифорнии особая слежка за животными, поскольку им запрещено совокупляться на расстоянии ближе 500 метров от общественных заведений. В Сент-Луисе особый закон действует в отношении пожарных, которым нельзя спасать обнаженных женщин, а так же тех женщин, которым не посчастливилось надеть ночную рубашку или халат. Стоит внимательно изучить закон, прежде чем отправиться в Коннектикут. Помимо всего прочего, там запрещено ездить со скоростью более ста километров в час на велосипеде. В городе Девон того же штата нельзя ходить после заката солнца задом. В Северной Каролине преступлением считаются занятия оральным сексом. В Монтане вообще вне закона секс в любой позиции, кроме «миссионерской». А в штате Кентукии парламентарии обязали своих избирателей находиться под душем не реже, чем один раз в год. Математики после посещения штата Индиана будут в шоке. По закону число «Пи» равняется не 3,14, а ровно 4. Самый нелепый закон в мире действует в Арканзасе. И направлен он не на людей, а на природу. Там река Арканзас Ривер не имеет права подниматься выше, чем уровень моста в Литтл Рок. Ну и завершает список самых глупых законов мира документ из штата Нью-Йорк. Там официально запрещено охотится за кроликами из трамвая. В Калифорнии же нельзя охотиться за китами из автомобиля.

по радио слышал, сразу вспоминается известный фильм и фраза из него: "Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три."      

повесили на кота всю недостачу.

Муж в ванной с интересом испытывает новые
воблеры.
Заходит жена и говорит :
-Шол бы ты лучше в туалет, там рельеф дна
интересный.......
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
-Действительно. Место тихое, яма,
перекат.........
p.s. звиняйте если боян)))

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Евгений Д., наоборот, он скажет, что все зае...ись. Ведь объявил же он, что Россиян, кто живет и работает в России, не должен волновать рост курса валют - они же в рублях рассчитываются. Так что ничего для Россиян, по его мнению, не изменилось...И глаза такие добрые-добрые...

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Два проходчика работают в забое, старый и молодой. Вдруг кровля обрушилась, старого проходчика прижало, молодой в панике бегает вокруг. Ничем помочь не может. Старый проходчик чувствует что ему конец настает и говорит:
— Ты не суетись, хана мне, придешь на 9 дней…
И помирает. Похоронили, проходит 9 дней, помянули и молодой возвращается домой. Тут перед ним возникает образ напарника, молодой обомлел и спрашивает:
— Петрович, это ты что и?
— Я.
— Ну как ты, как там дела наверху?
— Да нормально все, ведем проходку по облакам, затяжка пластмассовая, анкера пластилиновые, все нормально, как у вас?
— Да хреново все, доставка через жопу, кровля не стоит, начальник орет, кошмар в общем!
— Да ты не переживай, я у нас график смотрел — ты со мной послезавтра в третью смену выходишь.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принёс домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!