Жестко..    

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". 

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. — Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо. — Да так.... халтурку на дом взял......   

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю..

Ушел от жены.
Объявил независимость.
Сжег покрышку.

Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

KLIM, Я каждый день с таким нацарапанным сердечком езжу, правда от незнакомки). Как увижу его так слезы наварачиваются)). Некоторые форумчане видели этот шедевр, действительно впечатляет...

   Убил наповал!!   

ЗИП1975, Рассоветовали буквально все. Покрашу, потом не докажешь что она не бита была, так и буду кататься на "свадебной" пока не продам)).

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

***

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

KLIM, Была такая мысль, сделал я подробную фотосессию. Потом представил себя на месте покупателя, - "какой то левый тип втирает мне туфту тыча в фотографии, тачка битая в круг, чего он хочет? развести меня? - пойдука я другую машину посмотрю, нафиг мне рисковать. И так подумают 80% покупателей, можно даже к гадалке не ходить)).

  Поверь 80% покупают битые тачки ,не подозревая об этом.
Есть другой вариант, качественная покраска. Это, как бы " часть" моей профессии. Будет нужна помощь пиши в личку.
P.S Не будем засорять  ветку.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Заходя сваты в избу: - У Вас товар, у нас купец.  Наш жених не пьет, не курит, с девками не хороводится.
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у Вас?

Из наблюдений

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей
на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!...

Девушка, мне творожок, сметанку...и ириски!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
  Отец:
-В зал зайдешь вообще обоc-шься!

бухают охотник с рыбаком. после очередной охотник гладит пузо и говорит:
- не пошла, не пошла...
- охотник, как не пошла, второй ящик допиваем!!!
- обратно не пошла! Давай рыбачек, наливай еще!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Никита-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают
— Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Никите выбрать.
Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Никите.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

anoid,     

90-е, стрела! Сидят два паренька в Черке, ждут оппонентов, которых должны научить жизни и бизнесу... Подъезжают 3 тачки, резко выскакивают из них кучка спортсменов, так же резко и жестко метелят этих двоих и сваливают... Пареньки выглядят кисло - зубов нет, глаза затекшие, что сливы в урожай, носы переломаны, руки так же, даже встать с сидений не успели... Один другому: "А фнаефь, пофему наф не убили??? Потому фто мы МАФИЯ!!!"

НаписАл по памяти, помню был анекдот достаточно вЕсел))).

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши чиновники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые уроды ездят хуже баб.

Когда ничего не еб%т — это равнодушие, а вот когда никто — это уже проблема.

Сегодня видел идейного 3,14дараса
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну-только позориться.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Две бутылки.

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Выходные УДАЛИСЬ... потеряны УМ... честь... совесть и лифчик.... ЛИФЧИК особенно жалко.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит... БАБА..., у него там.

Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
__________________

Сын... запомни - те , кто в старших классах мешают пиво с водкой,
- после школы... мешают БЕТОН!

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего  не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Командовать в доме должен кто-то ОДНА.

В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 9