Роман Пономарёв, Местами ржал в голос 

Дед с бабой купили радио.
Включили в розетку ...220В...Сидят ждут...
Пошел дым ...
Дед :"Что-то тихо пока?!...Баба : "Сейчас покурят - может , что и скажут !

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Из сводки происшествий. Вчера ночью на Ленинском проспекте двумя пьяными злоумышленниками был ограблен ларек. Подозреваемые задержаны, ими оказались Александр Друзь и Федор Двинятин. Отвечать будет Максим Поташев

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Мужик купает ребенка.
Кричит жене из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

как обычно, собрались русский, американец и немка
и давай думать — как кошку горчицей накормить?
американец, не долго думая, хватает по злому кошку, берет ложку горчицы, сует кошке в пасть, закрывает ее рукой и держит — хули делать, кошка глотает русский говорит — не, братюнь, это не наш метод, это насилие…
немка жарит безумно вкусный бифштекс, мажет его горчицей, дает кошке кошка нюхает, пробует… кривится, но съедает и мясо и горчицу
русский говорит — не, уважаемая, это не наш метод, это у тебя обман получается…
немка и американец в непонятках — "давай мол ты попробуй теперь, а мы посмотрим"
русский берет горчицу и мажет кошке жопу.
кошка начинает ее слизывать, и при этом, ясен пень, истошно орать
на что русский говорит — "вот! вот это я понимаю! добровольно и с песнями!»

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива!

Из Советской эпохи;
Папа спрашивает пробегающего мимо сына, подростка: Сынок кем ты хочешь стать кода выростишь? Когда я выросту то буду сантехником, дворником, садовником и мойщиком бассейнов!!!
Дорогая помоему он нашёл нашу видеокасету!?

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну классический брек, словом) бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг, вытаскивает пpекpасную pусалку  - та молоденькая такая, сисястенькая, вся в слезах, всхлипывает, симпатичная... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

-Дорогой, ты не видел, куда я положила купоны в солярий???
-Дорогая, я взял их и раздал бледным .........     

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать
фарами, предупреждая других о том, что на дороге... Олень!
В России  тоже есть такая традиция.

Ужин в семье 3-х медведей.
-Отец - Кто ел из моей миски?!,
-Сын - Кто ел из моей миски?!
-Мать - Садитесь, дебилы, я еще не накладывала! 

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » 

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Фуууу, иногда лучше молчать...

Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
****************************
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!!)))))
****************************
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Мужик который любил читать в туалете, обос- ся в библиотеке.

Наверное не совсем в анекдоты, но все же...

ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ ОТ ТИБЕТСКИХ МУДРЕЦОВ.
1. Нравится - скажи.
2. Не нравится - скажи.
3. Скучаешь по кому-то - позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - пригласи.
6. Хочешь что-то - попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - объясни.
9. Если виноват, - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дурными людьми.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Помни, что ты никому, ничего не должен.
19. Помни, что никто тебе ничего не должен.
20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.
21. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
22. Верь своим ощущениям.
23. С женщинами( впрочем, и с мужчинами), как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
26. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день.

- Что такое " абсолютное большинство"?
- Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Петьку надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит: ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд…

Когда жена ушла в SPA-салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Да что там – «коня на скаку»!
Есть женщины в русских селеньях, которые легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Вовочка - с задней парты:
- Да просто у него гаража не было, а так бы он спился!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так .лядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Да что там – «коня на скаку»!
Есть женщины в русских селеньях, которые легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось...

Когда Люся сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Две девушки разговаривают между собой:
-сколько же сейчас стоит в Турции по минимуму отдохнуть?
-ну по минимуму тысяч 20!
-а по максимуму?
-а по максимуму с собой привезешь!!!