к 8 марта:
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком.

О некоторых особях нынешнего младого поколения, воспитанном телевизором и калькулятором.
Покупаю шесть шоколадок по семьдесят  рублей(«Вдохновение»). Продавец - молодая девушка. Протягиваю ей пятьсот рублей.
Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки.
Я ей говорю:
- Восемьдесят рублей сдачи.
Она посчитала на калькуляторе и удивленно уставилась на меня:
- ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ?!!

Илья, это профессиональный анекдот?!!!

Чем-то напомнило отмену занятий в школе из-за морозов!

- пап, а пап? а ты на корабле служил?
- Да!
- а расскажи про свою корабляцкую жизнь?

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Две культуристки - начинающая и бывалая - встретились. Начинающая тоненьким голоском: а правда от этих таблеток мускулы растут? Бывалая грубым басом: растут, еще как растут. Начинающая: а правда, что в качестве побочных эффектов еще и волосы растут? Бывалая: растут, еще как растут. Начинающая: ой, ну и до куда растут? Бывалая: до куда-до куда - до самого х..я!

Евгенич (lbvtk), Роман Пономарёв, Ребят, да я такую ж хню наблюдал в Турции за стойкой бара - вот точно так все было!

Охотник простудился на охоте, заболело горло, голос почти пропал. Вспомнил, что в соседнем подъезде живет его приятель ( охотник, он же врач), он идет к нему. Звонит. Дверь открывает его жена. Он (шепотом):
- Петр дома?
Она (тоже шепотом):
- Нет. На охоте. Заходи....!

почему то самое смешное с нами происходит за границей))) представляю какие там слухи про нас ходят! моя первая поездка была на юг Германии в 2002. И жила наша оторванная группа в пансионате крутом для ихних пенсионеров! мне до сих пор их жалко))) Неделю! по ночам мотались в город через лес на прокатных великах до заправки за водовкой и каждую ночь до утра песни из открытых окон времён войны))) они там по ходу не только Сталинград вспомнили)))) блин, мы же там вообще не спали! как нас вынесла немчура, не понятно. наверное вместо процедур днём отсыпались....

именно на это и расчитовали наши не трезвые головы!

        Новая приманка? На такую ещё не ловил. Надо купить попробовать!)))

Алло! Пожарная?
Да, что случилось?
Да тут милиция со скорой дерутся, так я не знаю куда звонить!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе.
Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо.
Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Родила немка, еврейка и русская. Детей перепутали.
Отцы решают, что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой.
Ушел немец. Русский взял одного ребенка и на выход.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
Русский:
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер". Мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче!
                                               М.Задорнов.

Вчера смотрел "прикольные картинки", увидев мужика в ванной с 5-ти литровой баклахой пива, вспомнил один анекдот про любителей пенного.
      На одном предприятии, подшефном пивзаводу, организовали культурное мероприятие - экскурсию по всем технологическим цехам в том числе и в цехе готовой продукции.
      Но не обошлось без трагедии, один из экскурсантов утонул в чане с пивом.
      Шеф погибшего едет навестить его супругу, объяснить что по чём и выразить соболезнования.
      Жена погибшего, узнав о гибели мужа запричитала
- на кого он её оставил, какой хороший был муж, кормилец, примерный семьянин, как она его любит.
       Потом спрашивает:
- Я надеюсь он хотя бы не сильно мучился?
- Ну что Вы! Он два раза поссать вылазил.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "