На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

............Почему когда на душе скребут кошки так плохо???...
...Ты как ребенок... это же не просто так.....
Это они насранное закапывают.....)))

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает:
- француженка (закрывая руками верх) - "аааайй!"
- немка (закрывая низ) - "ооооооой!"
- русская (широко разводя руки в стороны) "нууу, ё. твою ...."!

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
--------------
Если черенок граблей укоротить в два раза, можно получить массу новых впечатлений!

Легко отделался Я думал, у меня только шутки дурацкие...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Если Вас назвали овощем, - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что Вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

отнес в анекдоты, а там, каждый как захочет:
Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь: это ваша элита или уже наша? Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом»

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена -самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль.  Нихьт  полицай, нихьт  тюрьма... Рюсский жена - самый  лючший жена в мире!

ну да! последний как раз себе. Ждал, кто заметит. В этом весь и анекдот. С нашим "Законом об оружии" только самообороной и заниматься. Как раз, выстрел,- пять лет. Даже если свою жизнь защищал от реальной угрозы.Так что или всех "на глушняк валить" и бечь, или себе последнюю оставить. Если присесть не хочешь.

[видео]

     
[видео]

- Ваш муж хороший рыбак?
- Скорее чудной.
- Почему?
- Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройкой. У вас есть надувной Горбачёв?

Джонни очень любил курить сигары перед сном. Билли решил отучить его от этой привычки. Взял вечером сигару сунул себе в задницу, подержал её так 1 минуту потом отдал Джонни. Тот выкурил её с удовольствием.
На следующий день Билли 5 минут сигару в заднице подержал - Джонни выкурил её с огромным удовольствием.
В следующий вечер Бил продержал сигару в жопе целый час. Джонни выкурил её с наслаждением.
Так Джонни и не бросил курить сигары перед сном, а Билли не может теперь заснуть не засунув себе в задницу сигару.

Директору Водоканала звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого по опытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это ничего, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!

не помню, вроде когда то давно и выкладывал. Не помню, вот :
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, то все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблему легко.  Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там толстый - авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой. Удобно - тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. В общем , мужики -молодцы! Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось  быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить. В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....Рыбаков то много. Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка ,тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а там живут люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок. А там двое оставшихся в шоке сидят. Что делать? Что жене его говорить? Что милиции объяснять? Ясно, мужику кранты. Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена. Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой, делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь!  Друзья,  онемевшие, не понимают – что  это было??? Глюки???  Крыша поехала???  Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же. На всякий случай заперли дверь на засов. Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое - как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями. В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь.  Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!!  Один из друзей через дверь  - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое.  Друзья : - он с собой еще двух прихватил.  Но конечно, все потом  объяснилось,  только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

Недавно с одним из  подрядчиков разговорились на отвлеченные темы. Оказался рыбак и охотник, состоит в каком то московском клубе. Как водится, обмениваемся визитками. И он протягивает мне еще одну свою визитку. Клубную.  На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:
— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?

Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ ...
-Охренела?
-В 50 лет!?

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.   

Зигмунд Фрейд во всём наблюдал фаллический символизм, и ведь был прав - вы только посмотрите, какая вокруг #..ня творится!

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести?

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Так на мелочах иностранные шпионы и палятся!

"Тоже ничего" - сказал папа, когда бросил камень в собаку а попал в бабушку.....

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело.
Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется,
к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: — Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите.
Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей!
Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

Кстати, о толерантности:
- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
-Кто тебе такую херню сказал, сынок?
- Ну ты же сам говорил, что вместе с тобой служили бурят, грузин, два хохла, татарин и латыш... И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда: толерантность - это фальш, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
— Вы их ели, что ли?
— Нет, бл.дь, в ж.пу засовывал!!!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:  — Мама угадай которая из них моя невеста.  Мама: — Вон та с краю.  — Как ты догадалась?  — Она как зашла сразу бесить меня начала