Молоденькие медсестры - это лучшее , что может дать бесплатная медицина

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Женская анкета на сайте знакомств: " В сексе я люблю страть!" Модератор: -Вы или сотрите букву,или добавьте!

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. Кричит : Это откуда? Голос из шкафа : Из Гаваны!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

..... третий :
- а у моей еще и нюх, как у Барбоса! Пузырь в бачке унитазном спрятанный,  по запаху определяет!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))))

Журналы "РLАYВОY" и "Молодой коммунист" решили объединиться и издавать журнал "Член партии". 

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Написал свое резюме....Распечатал....Перечитал...
Прослезился...
Как такого человека на работу отдавать!

Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

Прага. Сидят два чеха, смотрят передачу про бомбардировки Ирака. На экране руины, горы трупов.
Один другому говорит: Повезло нам.
- Почему? Потому что мы в Евросоюзе, в НАТО?
- Нет, потому что в 1968 году Советский Союз еще не был демократической страной.

Как культурно послать по телефону...
"Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться."

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - ............  !”?
Вот.......  ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Секс по телефону:
 - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
 - Ты что, из Чернобыля?
 - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится.

Гей был один, великий французский физик Гей Люссак! А толпы марширующие по улицам обычные п*****сы.

с Рамблера...

Саша Китаец 18 минут назад #

Мороз и солнце, мёрзнут пальцы,
мошонка уползла под мышки.
Сижу у лунки и бухаю -
я дома позабыл мормышки. (С.Китаец)

После просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
-      Ну ты, браток, и попал...     

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
 

Аркадий не любил пробежки,
паркур, экстрим, адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал   

Не надо переходить на личности-
(Наш ответ Чемберлену)

"Всё, что делал мальчик Дима,
Получалось, только мимо.
В дырочку не попадал,
Хоть и хрен был очень мал. "    

Пчел,   

Реальные истории из жизни бортпроводников

- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...

В это время тележка доезжает до них..

- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
---------------------------------------------
Моя коллега однажды обслуживая пассажиров не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд,
Пассажир: Девушка, а вы мне не дали!!!!!!!!!!!!!
Коллега: Да, так у вас и не стоит!!!!!!!!!!
----------------------------------------------
Девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ?
----------------------------------------------
Раннее утро, чартер. Просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?"
-----------------------------------------------
Садимя в самолет. Дочка спрашивает у пассажирки:
-А зачем ремни?
-Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы пересчитывать. Иначе разлетаются они сильно!
---------------------------------------------
-А можно я в бизнес класс пересяду?
-А можно я ланч домой заберу?
-А вы дружите с пилотами?
-Принесите пожалуйста сосалку!
-А можно всю коробку сока?
-А аэробус это ту или ил?
-Вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба ))
-А почему мы летим в облаках?
-А что я буду делать все 9 часов полета?
-Что,совсем нет спиртного? Ну поищите. Может у командира есть?
--------------------------------------------------------------
Размещение пассажиров . Рейс в Норильск.
Норильск не принимает, метео, туман 200.
Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать.
П: А почему не летим???
Я: В Норильске туман.
П: А когда полетим???
Я: Когда рассеется.
П: А когда он рассеется???
Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает.
Прошло пять минут.
П: Ну что, там туман не рассеялся???
Я: Нет.
П: Слушай, брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен.
Я: Молодой человек, во-первыx, я с Вами на брудершафт не пил, что бы Вы называли меня брателло, а во-вторыx, чушь не несите. Там туман.
П: Я в туман на машине катался, ничего особенного.
Я: Да не вопрос. Я очень хочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров.
П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира.
Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать.
До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова.
----------------------------------------------------------
Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелась еда для пассажиров:
-Фу, чем это у вас воняет?
-Вашей едой!)
-----------------------------------------------------------
Пассажирка во время полета, имея, видимо, какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!
-----------------------------------------------------------
На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!!!???"
-------------------------------------------------------------
У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков: "А мне клубничный сок!"... Перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?"
---------------------------------------------------------------
На снижении вызывает пассажир, говорит: "У меня была недавно сделана операция на глаз, можно не стравливать давление, а то у меня глаз лопнет!"
Рядом сидящие валялись, проводник на коленках от смеха дополз до своего места!
---------------------------------------------------------------
Около туалета: "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?"
---------------------------------------------------------------

ТУ-154 Москва - Норильск сентябрь. Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж. Ей объяснили,что в полете это невозможно. Устроила истерику, т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что, блин ,не знает куда летит, если учесть,что она там живет?
---------------------------------------------------------------
При посадке пассажиров на аэробус дама спрашивает:
-Это ЯК или Ан?
-Аэробус
-ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!! Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН???
-Як
---------------------------------------------------------------
На высоте 10тыс. метров: "Девушка мне плохо. Выйти можно?"
Реальные истории из жизни бортпроводников - Девушка, я угорела..!!! - В смысле??? O_o - Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!! --------------------------------------------- Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой: - Ты что будешь? - Я бы салатик из помидоров и курочку. - А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул... В это время тележка доезжает до них.. - Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье. - Извините, у нас все питание одинаковое.. - КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!! --------------------------------------------- Моя коллега однажды обслуживая пассажиров не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд, Пассажир: Девушка, а вы мне не дали!!!!!!!!!!!!! Коллега: Да, так у вас и не стоит!!!!!!!!!! ---------------------------------------------- Девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ? ---------------------------------------------- Раннее утро, чартер. Просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?" ----------------------------------------------- Садимя в самолет. Дочка спрашивает у пассажирки: -А зачем ремни? -Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы пересчитывать. Иначе разлетаются они сильно! --------------------------------------------- -А можно я в бизнес класс пересяду? -А можно я ланч домой заберу? -А вы дружите с пилотами? -Принесите пожалуйста сосалку! -А можно всю коробку сока? -А аэробус это ту или ил? -Вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба )) -А почему мы летим в облаках? -А что я буду делать все 9 часов полета? -Что,совсем нет спиртного? Ну поищите. Может у командира есть? -------------------------------------------------------------- Размещение пассажиров . Рейс в Норильск. Норильск не принимает, метео, туман 200. Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать. П: А почему не летим??? Я: В Норильске туман. П: А когда полетим??? Я: Когда рассеется. П: А когда он рассеется??? Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает. Прошло пять минут. П: Ну что, там туман не рассеялся??? Я: Нет. П: Слушай, брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен. Я: Молодой человек, во-первыx, я с Вами на брудершафт не пил, что бы Вы называли меня брателло, а во-вторыx, чушь не несите. Там туман. П: Я в туман на машине катался, ничего особенного. Я: Да не вопрос. Я очень хочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров. П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира. Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать. До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова. ---------------------------------------------------------- Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелась еда для пассажиров: -Фу, чем это у вас воняет? -Вашей едой!) ----------------------------------------------------------- Пассажирка во время полета, имея, видимо, какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь он немного занят. - Чем он может быть занят?! ----------------------------------------------------------- На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!!!???" ------------------------------------------------------------- У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков: "А мне клубничный сок!"... Перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?" --------------------------------------------------------------- На снижении вызывает пассажир, говорит: "У меня была недавно сделана операция на глаз, можно не стравливать давление, а то у меня глаз лопнет!" Рядом сидящие валялись, проводник на коленках от смеха дополз до своего места! --------------------------------------------------------------- Около туалета: "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?" --------------------------------------------------------------- ТУ-154 Москва - Норильск сентябрь. Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж. Ей объяснили,что в полете это невозможно. Устроила истерику, т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что, блин ,не знает куда летит, если учесть,что она там живет? --------------------------------------------------------------- При посадке пассажиров на аэробус дама спрашивает: -Это ЯК или Ан? -Аэробус -ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!! Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН??? -Як --------------------------------------------------------------- На высоте 10тыс. метров: "Девушка мне плохо. Выйти можно?"

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает.
  Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу.
- За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Едят дальше ...
  Бабка через пару минут  опять бьёт его ложкой по лбу. - За что?
- Как вспомню, аж бесит!!   

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.