Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
=========
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
=========
Гинеколог говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить масту*бировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
=========
-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я варила!!!
=========
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем.
Ведь американский снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
=========

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-да-да-а-а-а-.
— Тот кто пеRнул, тоже взялся?
— Да.

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж..пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж.пе...

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины

Мама с ребенком едут в машине по трассе. Вдруг, из окна впереди едущей машины вылетает фалоимитатор, ударяется в лобовое стекло машины, в которой едут мама с ребенком, и отлетает в сторону. Мама в шоке.
Ребенок: - мам, что это было?
Мама: - (первое, что пришло в голову) Насекомое.
Ребенок: (не доверчиво) - А как же оно с таким х..м летает?

Приходит зять к теще. Снимает трусы. Ты посмотри на мою попу. ??? Волосы есть?---- Теща-есть. Тогда никогда ты больше не говори, что я к вам в семью пришел с голой жопой.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные….

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольких лет спите с ним?
- С 5.
- 
- Ну с садика мы знакомы, с тихого часа!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, Вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? ОхYел? У меня щас не встанет!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку!

- Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
- Врут! Надо ещё коньяком запить!

Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Окончил институт, отлично всё сдал, получил диплом. И работаю совсем не в Макдоналдсе, как это обычно бывает после учёбы!

А в KFC...

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

Андрей Ермаков, хороший анекдот. Вот только рассказать кому-нибудь не получится

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Globus, сам понял что написал? Хатабы не придут?

Сергей65, че-то не понял. Было всплывающее окно, но ничего "такого" там не было...

да, так что то окно блокируется. Скопируй ссылку. вставь в поисковое окно и дальше как обычно открой.
вот там что,- "бегущий отсчет" таймера:

Заинтриговал... Чего они там курят если это смешно ?
Русская версия:
"Один арабский мудрец сказал:

Из объектов и числа Oaban Alcabbanip является Taienhmelloaiannwab и измененной Конституции р
Испания стала социальным государством права и демократии при парламентской монархии. Король и его почетным позвонил и министр Ahdis и его фактическая сварка страны. Испанский парламент делится на две камеры и один из сознательных и число членов, назначаемых Уиппл и один из депутатов, а число результатов депутатских выборов. результаты голосования

а вот этот момент вообще за душу тронул:

Зам парламентская монархия. Король и его почетным позвонил и министр Ahdis и его фактическая сварка страны. парламент"

или это гугл-переводчик шутку поддержал?   

Вот чем ловить надо!)))

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ-автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.......
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень, давление..... Сижу думаю - может мне стыдно за это слово с ним, с насморком.....   

Сижу думаю - может мне стыдно за это слово с ним, с насморком.....
так это не смех а реальная действительность почитайте в любой инструкции.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...