Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.

"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, бл..ть, ТЫ привез...

не моё.

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпатичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..
Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем у нас в городе киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами. Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос, по русски: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

Остановка общественного транспорта.
Подъезжает автобус, народ берет штурмом автотранспорт.
Среди штурмующих молодая особа в узкой кожаной юбке.
Юбка не позволяет девушке поднять ногу на ступеньку автобуса.
Девушка немного расстёгивает сзади молнию и пытается забраться в автобус.
Нечего не получается.
Снова расстёгивает молнию и снова неудача.
Стоящий сзади мужчина не выдерживает, хватает её под мягкие места  погружает в автобус и следом заходит сам.
Девушка негодует:
-Мужчина, что Вы себе позволяете?
-После того как Вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы как минимум друзья.

Итого: 20!    Быстро мрут?

про немок говорить не буду( опыт не столь большой )  а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница. Но, в Лапландии тоже много красивых лапландок.  Не очень понравились норвежки и шведки.
Наши девчонки, самые красивые.  Нам сильно в этом повезло!
пс . нужно какой нибудь анекдотец в эту тему вспомнить.

несколько "финских" анекдотов:

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
(сами финны, которым рассказали, что русские считают их тормозами, сказали так: чёртовы жители Саво (регион в Финляндии, средняя Суоми) - испортили репутацию целому народу! - в Саво живет действительно тормозной народ)

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

Едет дед на телеге, запряженной лошадью.
На перекрестке откуда не возьмись огромных размеров джип, таранит гужевую повозку.
Дед, телега, лошадь - все в кювете.
Из внедорожника выходит "браток" осмотреть место происшествия.
Дед валяется, телега вдребезги, лошадка в предсмертных конвульсиях ножками дрыгает.
Подходит "браток" к лошади, достает пистолет и избавляет бедное животное от мучений.
Потом направляется к деду со словами:
- Дед ты как?
Дед резво вскакивая :
- Ещё .... лучше чем до аварии!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
А милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

- Кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

не моё:
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные то люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”

В СТРАШНОМ СНЕ:
Мужик из глухой деревни решил съездить в город и первое кого встретил на своем пути мента... радостно кинулся к нему с вопросом...
- Сынок!
- Ну, во первых не сынок!...
- А... товарищ м...
- Во вторых, не товарищ... а господин!
- ... г-г-господин милиционер!??
- И в третьих, не милиционер... а ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Мужик полностью обалдев вопрошающе бормочет...
- Господин полицейский... А немцы в городе есть!??

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.   
- ...молча упал.

Пух, вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок..

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сем, учытель!
- Да, гдэ-то так – сем-восэм...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Сосед рассказал)
Сидит мужик на рыбалке, час-два-три сидит, не клюёт! Потом вспомнил, что у него выпить есть с собой... Достал, налил, и только хотел выпить, поплавок задергался, клюёт, он тянет, а рыбка прямо с крючка падает ему в стакан, он заругался, вытащил ее, в воду кинул обратно и сидит дальше рыбачит.
Рыбка приплывает к своим, и говорит: - Что там творится, не поверите... Мужик меня вытащил, напоил и обратно отпустил! Всем захотелось выпить, все и поперли на крючок, а мужик ловить не успевает, наловил полную лодку, радостный.
Лежат в лодке две пойманные рыбки, грустные, разговаривают: - Вот, окушок, гад, а говорил, наливают... выпускают... !!!

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька под колесами WW Touareg V12. Из-за экстренного торможения вTouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Toyota Land Cruiser 100 и Hammer H2, и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из последнего суперкара выходит водитель, делает шаг назад и в сторону, и произносит с восхищением:
- Да, красиво ушла бабуля!

Приходит батюшка в сберкассу и снимает все деньги с книжки. А касирша ему
- Что батюшка решили чтото прикупить?
- Та уже прикупил дочь моя. Два туза на мизере!!!!

Психиатр с 20-летним стажем насмотрелся за свою практику всякого,
С утра в кабинет открывается дверь и на четвереньках,жопой вперед
вползает мужик,Психиатр прикалывается:-И кто это к нам ползет?
Жук или паучек?.....Х-чек, Я вам интернет провожу,

Как-бы наоборот не получилось))) Я его не научила бы дурному... 

Спасибо! Почти сутки этот боян не слышал ))) почти забыл

Борьба, соревнование, бой за первое место.
Тренер готовит своего воспитанника.
Думает – мой имеет все шансы на успех. Не подарок.
Тут выходит его противник, здоровый как скала, резкий, шустрый, техничный.
Тренер расстроился и думает: «Второе место тож пойдет….»
Начинается поединок и точно, здоровяк его ученика ломает, кидает, в три узла заворачивает.
Тренер расстроился и уходит. Тут объявляют – его ученик взял первое место.
Он на радостях подбегает к ученику
Т (тренер)
- Как смог? Рассказывай, как получилось у тебя?!!
У (ученик)
- Да, Иван Иваныч, он меня так скрутил, так скрутил! Что ни рукой пошевелить, ни ногой. Даже пальцы и те не шевелятся…
Т
- И что дальше?
У
- Уже все не могу, тут открываю глаза, перед глазами яйца…
Т
- И?
У
- Ну я как со всей силы их укушу…
Т
- …. И что?
У
- Иван Иваныч, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца…

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Медсестрa - врaчу (шепотом): Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: Нет, не нaдо. Это охотник. Он тaк, нaверное, утку просит.

Девушка: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

О Почте России много сказано, но все же...
Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

Я не ошибся это анекдот!
rusdtp.ru/23457-da-chto-vy-prist … rogoy.html