6,326

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/DpV3Zj1/16323620.jpg

6,327

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/kByk0F8/image.jpg

6,328

Re: Анекдоты

sheric пишет:

https://i.ibb.co/DpV3Zj1/16323620.jpg

Прям про меня и акцию в Связном (при покупке смартфона по акции - кидалово ещё то ...)

ааарррпппооотттеее

6,329

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/1MLgh38/15981548.jpg

6,330

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/QDDrHKF/image.jpg

6,331

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/JFwmLhR/i-2.jpg

6,332

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/XZDQ3R0/i-2.jpg

6,333

Re: Анекдоты

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».

— А мы вот в Москву собрались сегодня.

— А чего там делать?

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.

— А ты сам-то видел его?

— Да, он как-то приезжал к нам в село.

— В гробу?!

— Нет. В купе.

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.

— Да иди ты!..

— Ну да, я на второй срок остался.

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :

«Живи и радуйся».

Так он и делал.

6,334

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/XFwxBwj/16382143.jpg

6,335

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/WppSRCL/i.jpg

6,336

Re: Анекдоты

https://i.ibb.co/vkB1KTC/i-3.jpg

6,337

Re: Анекдоты

Может хватит политики????!!!!!

6,338

Re: Анекдоты

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Теперь кота невозможно кастрировать.
Точнее - можно конечно.
Но не на долго ab

6,339

Re: Анекдоты

СК-65, сам что ли сочинил...  ag

"На небе Бог, а на земле Россия"

6,340

Re: Анекдоты

kopernic пишет:

сам что ли сочинил...  ag

не, видел  ag

6,341

Re: Анекдоты

31 декабря 1970 г. 19.30. Громыко идет по коридорам МИДа. Никого уже нет. Вдруг на встречу бежит паренек. "Стой! Ты кто?"
- Практикант.
- Значит так. Советский линкор случайно потопил яхту сына президента африканского государства. Нам прислали ноту протеста. .Через полчаса жду проект ответной ноты.
Через 10 минут паренек приносит листок. Громыко прочитал. "Ну, в принципе нормально, только две ошибки. " Не еб..т" пишется раздельно. "массаракш..й" - вместе. И, да, "Черная обезьяна" напишите с большой буквы, президент всё-таки. А так - молодец. Как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Лавров.

6,342

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/496a8e7ee48e07e702e4fbe7d59c4ae5.jpeg

6,343

Re: Анекдоты

Прочитал хороший анекдот.
Девочки помните, что ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль. ad

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

6,344

Re: Анекдоты

Не факт,  что дети хоть вообще как то будут иметь отношение к нему  ap

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

6,345

Re: Анекдоты

sheric, Про запрет мата и политики здесь слышите впервые?
Больше предупреждать не буду.

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

6,346

Re: Анекдоты

Кормлю любимую кошу, читаю на пачке - теперь корм стал ещё вкуснее!
bw  а кто определяет, что корм ещё вкуснее??

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

6,347 (2022-04-08 19:43:11 отредактировано javs)

Re: Анекдоты

Заглянул на наш город48, удачно сплелись две новости...
https://s3.moifotki.org/53b922dc8f33454ed0bf9c959088f217.jpeg
Лицо убрал, т.к. не имеет значения

6,348

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/d5dc9eab9d36da22a7f5aa30f7b4e878.jpeg

"На небе Бог, а на земле Россия"

6,349

Re: Анекдоты

https://sun9-26.userapi.com/s/v1/ig2/NJvFJAE6C1sZ20NV026i4oXrE1GJ3vlDpCw4-dysZLFYpbVq4dZ6Uhh9nKIttJpjH3U3pdQfpNfB4OEzVQknlxVh.jpg?size=754x841&quality=95&type=album

6,350

Re: Анекдоты

alvahtin, в чём юмор? Было у отца три сына, два Рыбака, один рыбоед? Правда, не пойму.

6,351

Re: Анекдоты

СВИК пишет:

alvahtin, в чём юмор? Было у отца три сына, два Рыбака, один рыбоед? Правда, не пойму.

"...Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак..." (с)

6,352

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/e9b249ace2f9be6db73ea2f555cf4321.jpeg
Сегодня сфоткал такое на своем подъезде)))

Плохой день на рыбалке, лучше хорошего дня на работе.

6,353

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/a8bb88046c4e4a902ac8d392474b8c47.jpeg

Плохой день на рыбалке, лучше хорошего дня на работе.

6,354

Re: Анекдоты

Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра.

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

6,355

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/3c454ed5d4a384252d300326c1ec3269.jpeg

Плохой день на рыбалке, лучше хорошего дня на работе.

6,356

Re: Анекдоты

https://vk.com/wall-79249947_119580

6,357

Re: Анекдоты

s3.moifotki.org/bc96073cd713ff912f46e63b05c8c09b.jpeg

6,358

Re: Анекдоты

s3.moifotki.org/90ed75af9deeda71c0b2d142cb207a44.jpeg

6,359

Re: Анекдоты

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/22/8/20/1660983793.jpg

6,360

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/35cca9125e984ade891b6830534fe400.jpg

6,361

Re: Анекдоты

от https://www.anekdot.ru...

Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области.
На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.

Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию.
Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.

Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой.
Просят взять с собой, где ловится и красивые места.

Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться.
Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.

По приезду тактично встали метрах в 120 от нас.
Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь.
Я наловил живцов, забросил донки на хищника.

Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.

Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин:
- Сосед, оньи пришльи СРАТЬ!
- Кто пришёл?
- Волки!

И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся.
Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?

Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду.
Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.

Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"

Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули...
Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось.
Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.

А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы.
Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.

6,362

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/1c84c981382e443e93295b09f161e5b9.jpg ab

6,363

Re: Анекдоты

"Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!"

"На небе Бог, а на земле Россия"

6,364 (2023-03-24 12:00:49 отредактировано 957)

Re: Анекдоты

СК-65 пишет:

ab

kopernic пишет:

"Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!"

Ну тогда ловите... ag
https://s3.moifotki.org/2e56da4a1a6a4de8aef2406bbbeeba03.jpg

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

6,365

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/197e2514034d423c9534b26f960441ab.jpg

6,366

Re: Анекдоты

ВСЕМ - НА РЫБАЛКУ! ag
https://sun2-17.userapi.com/impg/TK358fG31FYiv-tjaO8thRgddrIB3ovMBdvjlA/fckzs4BlgvE.jpg?size=750x665&quality=95&sign=061416a8e0fd7b39d4d9fb74695a9a5c&type=album

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

6,367

Re: Анекдоты

Министерство сельского хозяйства РФ вывело новый вид представителей фауны - рыбы без плавников (змеи что-ли).
"Допустимый размер водных биоресурсов определяется в свежем виде — путем измерения длины от вершины рыла (при закрытом рте) до основания средних лучей хвостового плавника." - то есть, плавники не относятся и не являются частью рыб (как не нужный орган).
Тогда вопрос - при взвешивании рыбы, нужно-ли отрезать плавники?

Ни хвоста, ни чешуи!

6,368 (2023-05-05 07:38:10 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

https://s3.moifotki.org/ae100a1316ba477686dd8df24ec1815c.jpg

6,369

Re: Анекдоты

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

6,370

Re: Анекдоты

Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.

6,371

Re: Анекдоты

- Йося, шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


-Софочка, и шо Ви мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, шо Ви таки большой лодыр!

6,372

Re: Анекдоты

https://sun9-17.userapi.com/impg/jGAQdk3gzSi3dLu9Qommua4EepiEW1ouaceAXA/nSw8AhG_4q4.jpg?size=900x1152&quality=96&sign=c8d84e554c55fb560bb0fbb56da5c793&type=album

6,373

Re: Анекдоты

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

6,374

Re: Анекдоты

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, anekdotov.net, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..

6,375

Re: Анекдоты

Во время битвы при Азенкуре в 1415 году английские лучники сражались без штанов. Все потому, что их мучили постоянные приступы диареи из-за дизентерии. Чтобы не бегать постоянно в кусты, они буквально гадили во время битвы. С тех пор удалось решить проблему с дизентерией, но вот гадить англичане по всему миру не перестали.

6,376

Re: Анекдоты

alifanov пишет:

то на таджика, то на часы, то на таджика

лет 30-40 назад вместо таджиков были евреи...
Вечный анекдот....

ROGUB36 пишет:

английские лучники сражались без штанов

Не, ну понятно, что анекдоту до реалий как...
Чисто для справки - в те времена вообще штанов не было, были разновидности шоссов - грубо говоря, 2 штанины типа чулок и на поясе стыковались завязками... Для таких целей - оченно удобная штука...

6,377

Re: Анекдоты

На работе один рыбак, все время хвастался большими уловами.Его спрашивают, у тебя хоть раз было такое, что ничего не поймал? Он задумался и говорит: да помню как то пришел на рыбалку, ветер, волны метровые, забросить невозможно, посидел пол часа поймал трех десятикилограммовых карпов и пошел домой.

"На небе Бог, а на земле Россия"

6,378

Re: Анекдоты

javs пишет:

лет 30-40 назад вместо таджиков были евреи...
Вечный анекдот....

евреи со скрипочками по маршруткам не толкались ag

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

6,379

Re: Анекдоты

johndoy пишет:

евреи со скрипочками по маршруткам не толкались ag

А где сказано за скрипочку? Да и за 40 лет такие вариации не то что возможны - обязательны!

6,380

Re: Анекдоты

как интересно. я сам не местный очень бедный еврей кто  поможет материально от 100 тр буду спасибо Владимир привет вам.