Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 112 113 114 115 116 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
На бананы не клюёт ! 
https://www.youtube.com/watch?v=EeFlH-VXvIQ
СК-65, 
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...
Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала.))
Тем, кто не станет прививаться, включат отопление
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
"Мам ,мам , а что тетя Света так орет за стеной?Рожает? " "Нет сынок ,беременеет!"
Бог приходит в Рай и говорит Адаму и Еве:
- У меня для вас два подарка: писать стоя и мозги. Кто что выбирает?
Адам:
- Я выбираю умения писать стоя!
- Хорошо, - говорит Бог.
Адам написал на дерево. Потом описал кустик. Потом цветочек. Бог задумчиво:
- Знаешь Ева, мозги придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт.
Таки они обеи жёны друг друга 
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию.
Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию.
Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
Без вариантов:
Судя по погоде, природа никак не решит что делать с людьми
Утопить или поджарить
Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса.
kopernic, Это не анекдот, это мои суровые будни.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде.
А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь дед, спящий перед включённым телевизором - это я.
Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
в продолжение темы 
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того, для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2021-2022 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Анекдоты от Фиры Израилевны.
Как говорил дядя Натан : шобы жить – надо работать, а таки шобы хорошо жить – надо придумать шо-то другое!
– Эх, Зяма, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
– Додик, Ви таки имеете свое мнение?
– Свое – нет, а Ваше вдоль и поперек!
– Мендель, а за шо ты сидел?
– Та ни за шо! Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я?
– Яша, шо я Вам скажу: не ищите жену, ищите таки деньги и жена найдет Вас сама!
– Тетя Фира, а что такое жизненный опыт?
– Милая Софочка, это когда на смену вопросам: «Что?», «Когда?», «Почему?», «Где?» приходит один-единственный «А нафига?»
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать?
Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?!
Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.
Печалька...
про печальку не поняла 
про печальку не поняла
А что, поняла??? 
про печальку не поняла
Глубже смотри!!! Вглядись в лунку!!!!!!!!!
И правда лунка 
что то я тупанула
А про мотор только по телефону объяснил Андрей, я и так, и эдак смотрела, и в перевернутом смотрела 
не догоняю
Я девочка все же, не все славливаю, с мотором простительно, но лунку не признать не угадать 
Ходил на встречу одноклассников, 30 лет не виделись...
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- да побили.
- пооомнят меня
История, рассказанная К.
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
Страницы Назад 1 … 112 113 114 115 116 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.