Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 106 107 108 109 110 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные
яйца и слышал, как они упали в урну...
Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального
Анекдоты уже не те, что были раньше... Это был анекдот.
ROGUB36, спасибо! А я и не догадался.....
Просто темы такой нет..... например (черный юмор) или (как на Руси жить хорошо) 
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца
не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Когда узнаешь о закрытии поисковика "Спутник",
в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей думаешь:
- я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Когда узнаешь о закрытии поисковика "Спутник",
в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей думаешь:
- я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Ну хоть браузер успели запилить на основе Хрома с поддержкой ssl.
Когда узнаешь о закрытии поисковика "Спутник",
в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей думаешь:
- я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
На самом деле не смешно... Свой поисковик очень нужен...
На самом деле не смешно... Свой поисковик очень нужен...
а Яндекс уже не свой?
а Яндекс уже не свой?
С одной стороны свой, а компания почему то в Нидерландах зарегистрирована.
Анекдот из жизни
В Лос-Анджелесе активисты BLM внезапно заметили, что асфальт — черный. И получается, что белые ездят колесами своих машин по черному. Это же явный расизм! Символическое угнетение черных!
Решение было найдено быстро — надо покрасить асфальт в белый цвет. Тогда черные будут ездить по белому — символически мстя белым за века угнетения. Сказано — сделано, и вот уже 15 улиц города были покрыты специальным составом, похожим на краску, белого цвета.
Сами черные, конечно, красить ничего не стали — вот еще, делать им больше нечего, кроме как работать. На работы по окраске асфальта за счет муниципалитета выгнали мексиканцев
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая.
Достаю сегодня, опа, масочка...(
Василий был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
В Лос-Анджелесе активисты BLM внезапно заметили, что асфальт — черный. И получается, что белые ездят колесами своих машин по черному. Это же явный расизм! Символическое угнетение черных!
Решение было найдено быстро — надо покрасить асфальт в белый цвет. Тогда черные будут ездить по белому — символически мстя белым за века угнетения. Сказано — сделано, и вот уже 15 улиц города были покрыты специальным составом, похожим на краску, белого цвета.
Пропаганда)). "Не читайте за обедом советских газет!" Наберите в инете про белые улицы Лос-Анджелеса - там сказано, что это один из способов борьбы с жарой, еще и тротуары красят. Калифорния - самый богатый штат, наверное могут себе позволить так заботиться о людях...
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск...
Поворотник водятла 
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем..
- И чё блин, я их спугну?
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях
швейной мастерской увидел объявление - "Ремонт масок".
Хочешь что-то поменять в стране?
Меняй доллары на рубли!
В роддоме:
– Поздравляю, у вас двойня!
– О, какое совпадение: я владелец фирмы “Два орла”!
Ко второму отцу:
– А у вас тройня!
– О, и снова совпадение: я владелец фирмы “Три орешка” Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
– Вам плохо?
– Я владелец фирмы “Семь гномов”…
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
- Абрам Соломоныч, я слышал вам по приезду делали обрезание.
Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
Жирафа прикалывается над бегемотом:
- Ну и морда! Ну и пасть! Я выпью рюмку коньячку - идёт по горлу, греет,- кайф! А тебе бутылку - и не заметишь!
Бегемот призадумался:
- А блевать?
Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала
почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...
Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.
Идет мужик с бодуна по лесу.Голова трещит,пить охота.Глядит лягушка сидит и говорит ему "Поцелуй меня ,не пожалеешь".Мужик ей в ответ"Отвянь зеленая ,мне хреново". Она ему опять"Поцелуй не пожалеешь". Мужик думает просто так не отстанет,взял и поцеловал. Лягушка превратилась в голую деваху,вся из себя!!!! Накинулась на него и давай его трахать и на траве и на пне и рядом с пнем и раком и боком!!!! Мужик аж охренел и забыл про похмелье.Баба ему тут и говорит "Женись на мне"! Он ей "Да отвали"! Она ему "Женись давай"! Мужик видит что опять не отвяжется ,как втёр ей промеж глаз,глядит ,а перед ним опять лягушка! Тогда он со словами "Забавная фигня пригодится" положил ее в карман.
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Сегодня был в гостях у друга.
Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь.
Не люблю гостей.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха.
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
Хорошо работать в колл-центре и консультировать
клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это
каждый раз отвечать "да засуньте их себе в жопу!".
После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена
высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми
сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена,
учиненного министром здравоохранения Голиковой.
Страницы Назад 1 … 106 107 108 109 110 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.