Страницы Назад 1 … 105 106 107 108 109 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 105 106 107 108 109 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит,
что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь....
Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается.
А если делается, то наслаждайся и не мешай.
Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит :
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней.
Посмотрел муж в унитаз и говорит :
- Да действительно, место тихое, яма и перекат.
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили
Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.
Муж говорит жене.
- Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну часть улова пришлось продать, конечно.
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да..., что сами едим, то и ему даем.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: — Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
Сын: — Так я и засмеялся!!!
Муж, с подозрением глядя на жену и серьезным выражением лица, спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
- Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?
Нашла переписку мужа с воспитателем детского сада по WhatsApp:
- Ваш ребёнок у нас. (17:59)
- Какие ваши требования? (17:59)
- Вы нормальный?
Садик скоро закроется,
Забирайте своего ребёнка! (18:00)
ЕСЛИ ТВОЯ ЖЕНЩИНА НЕ МОКРАЯ, ЗНАЧИТ ТЫ НЕ ФОНТАН!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
alvahtin, это точно анекдот?
Buratino, только для профессорского состава ВУЗа
Просковий, Да не. Лёха просто перекинул анекдот Татьяны, так то это её юмор
Жизненный:
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на не включённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, блин...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, блин!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, блин!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, блин!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…
Вопрос: "Какой день недели является самым тяжелым для чиновника?" Ответ: "Понедельник, потому что в этот день ему приходится отрывать не один, а два листка календаря".
Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение,
когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, вашу мать..!!! Кому-то всё, а кому-то ничего!!!..."
Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой.
Покойника может и не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...
Мама! Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
- Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
- Нет, накурился и разобрал.
Новые мифы.
Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось,
все берега были застроены коттеджами ...
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка,
давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
Сидят на одной из кафедр филологического факультета две дамы лет за сорок, обе профессорши.
Одна, разгадывая кроссворд, обращается к коллеге:
-Ольга Юрьевна, по вертикали шесть букв: "полная неудача, провал, крушение, крах всех мечтаний и надежд", вторая буква "и".
Собеседница, задумавшись:
- Да не может быть! Такое в газете?
Разгадывающая кроссворд:
- Да я и сама удивляюсь. Ну а какой ещё может быть вариант?
Ольга Юрьевна, задумавшись:
-Да, действительно... Ну а что нынешним газетам удивляться? Ещё не такое напишут!
Заходит 23-хлетняя аспирантка Машенька.
Разгадывающая кроссворд на всякий случай обращается к ней:
- Как ты думаешь, что такое "полная неудача, провал, крушение, крах всех мечтаний и надежд", шесть букв, вторая - "и"?
Машенька, не задумываясь:
- Фиаско, Наталья Сергеевна. Фиаско!
Знаете что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.
Страницы Назад 1 … 105 106 107 108 109 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.