По улице шла женщина, которая возвращалась из магазина. В руках у нее был только что приобретенный белый хлеб. И тут батон выпадает из рук зазевавшейся женщины. И как назло покупка оказывается в грязи. Владелица хлеба в задумчивости останавливается, но из жижи его не достает. К ней подходит проходивший мимо мужчина.
— Почему вы не поднимаете булку? — изумился свидетель происходящего.
— А зачем? Ведь он стал грязным, а мне при язве нельзя черный хлеб, — ответила женщина.
..................

В переполненном трамвае едет дама с собачкой, которая уютно пристроилась у нее за пазухой. Напротив присел старик, который взял в рот пустую трубку без табака. Женщина с возмущением потребовала прекратить курить. Старик резонно заметил, что не дымит и даже не поджигает табак. После долгой перепалки дама схватила и выкинула из окна трубку. Дед не растерялся и отправил по тому же маршруту собачку. Все в панике, трамвай был остановлен. И что вы думаете? Несется назад собачонка в полном здравии и что-то тащит в зубах. Как вы думаете что? Трубку? Да нет же! Булку, которую выронила женщина в первой истории.

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех.
-Как же так? — удивляются итальянцы
— ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
-Не волнуйтесь— отвечают евреи
— у нас есть метод.
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть метод
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

Вывод: не хрен использовать еврейские методы, если не знаешь как это работает 

kanol, послушай человечище , это два анекдота были от Никулина ...или ты и ему хочешь рассказать что такое блокада?
а ты не защитник  морали,тебя просто прёт ...вернее из тебя 

Идет программа „Жить здорово!“.

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши.
В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. К тебе пришла я.
Все танцуют и поют...

Блин, ну в натуре достали эти "моралисты"! Что там ценного? Сто грамм муки и 700гр. отравы.

Идея безобидная    и прикольная

anoid, ахахха))

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
-Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение и порчу имущества. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
-Ну ведь нечестно же пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
-Мужик, ты в натуре прав.
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
-Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли!

Т@тьян@, вы мастер юмора

Немного с баяном ... но есть и балалайка

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но у них всё время получался плов ...

Муж пришёл с рыбалки злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: — Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил —
"Кучку" в тапок наложил.

Kolombo,    , но за нецензурную лексику в ролике вас забанят , поэтому пока не поздно удалите  

Только с работы...

Что не соответствует правилам форума?

Kolombo,

Пункт 10 поведения на форуме звучит так:

Запрещено в сообщениях использовать открытый мат (слова, фразы) и завуалированный мат (как недописанные слова, сокращения, слова с заменой одной или более букв, так и слова, со звездочками и т.п.

В смысле?

Kolombo,
Удалил ваш анекдот, без всяких банов и предупреждений первый раз ( вам коллеги подсказали в чем могут быть проблемы на форуме).
Если вы слушали анекдот внимательно, значит должны понять, где нарушение
Если, нет, то на 52 секунде.....
Анекдот удалил заново, а Вам за не понимание, предупреждение.
И больше предупреждять не буду, отправитесь в "баню", и будете там анализировать

.............Модеротор........

Правила для всех, едины.
Нет различий "еле слышащее" слово или нет.
Это как ПДД, проезд на красный свет запрещен, и нет для него "бордового", "гранатового", "краснеюще -золотистого" и т.д.
Просто примите к сведению, таковы правила
Я как модератор обязан блюсти...., что и делаю
А то, что не блокирую сразу, списываю на не внимательность.
Больше этого не будет, конкретно к Вам
Предупреждение есть уже

Жень, ты мне слово назови похабное! Друже!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
-Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра заезжены....а остальные пятнадцать....как новенькие.