Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 97 98 99 100 101 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей,
что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
p.s.
тут бы еще про пенсионную систему шутку вкрутить....
Восьмилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?"
Мама улыбнулась и ответила:
"Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что забыли предохраниться".
В послании президента не уточняется, что маткапитал
будет вычтен из пенсии ребенка.
---
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента,
понимаешь, что такое имитация оргазма.
Массовая...
---
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица)
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву.
Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны
прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке,
а вот по сути ничего не поменялось!
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: - Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек. Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит: - Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать. Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там. Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет: - Давай, Василий! .... на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!
Зажигательно 
Понравилось.
"у Путина есть не только несколько двойников, но и парочка тройников и даже один удлинитель."
Как расшифровываются фразы из характеристик сотрудников:
✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца 
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна,
а потому в ней могут быть копии нашей планеты.
Вы только представьте: летел космический корабль
миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и...
уткнулся в Воронеж.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный,
но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
По улице шла женщина, которая возвращалась из магазина. В руках у нее был только что приобретенный белый хлеб. И тут батон выпадает из рук зазевавшейся женщины. И как назло покупка оказывается в грязи. Владелица хлеба в задумчивости останавливается, но из жижи его не достает. К ней подходит проходивший мимо мужчина.
— Почему вы не поднимаете булку? — изумился свидетель происходящего.
— А зачем? Ведь он стал грязным, а мне при язве нельзя черный хлеб, — ответила женщина.
..................
В переполненном трамвае едет дама с собачкой, которая уютно пристроилась у нее за пазухой. Напротив присел старик, который взял в рот пустую трубку без табака. Женщина с возмущением потребовала прекратить курить. Старик резонно заметил, что не дымит и даже не поджигает табак. После долгой перепалки дама схватила и выкинула из окна трубку. Дед не растерялся и отправил по тому же маршруту собачку. Все в панике, трамвай был остановлен. И что вы думаете? Несется назад собачонка в полном здравии и что-то тащит в зубах. Как вы думаете что? Трубку? Да нет же! Булку, которую выронила женщина в первой истории.
Собака, должна была притащить валенки
Собака, должна была притащить валенки
Тонко 
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех.
-Как же так? — удивляются итальянцы
— ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
-Не волнуйтесь— отвечают евреи
— у нас есть метод.
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть метод
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
Вывод: не хрен использовать еврейские методы, если не знаешь как это работает
RomanRiver
Посмотрел бы фильмы про блокаду, может бы дошло, что такое хлеб.
kanol, послушай человечище , это два анекдота были от Никулина ...или ты и ему хочешь рассказать что такое блокада?
а ты не защитник морали,тебя просто прёт ...вернее из тебя
Идет программа „Жить здорово!“.
Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши.
В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. К тебе пришла я.
Все танцуют и поют...
И так с плясками и прибаутками и ведь живём ! 
что такое хлеб.
Блин, ну в натуре достали эти "моралисты"! Что там ценного? Сто грамм муки и 700гр. отравы.
Идея безобидная и прикольная
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Б..дь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ростова тянуть.
anoid, ахахха))
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь экспериментировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта
Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
-Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение и порчу имущества. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
-Ну ведь нечестно же пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
-Мужик, ты в натуре прав.
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
-Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли!
сети забыли
подсачек...
Т@тьян@, вы мастер юмора
Жутко не справедлива сказка "Морозко"
Настенька. Сидит такая под елкой, хлопает глазками и нагло врет! Что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать.
В итоге ей и жениха, и деньги, и почет в деревне.
Марфа. - полная противоположность - глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж! Да, знаю деньги тут дед раздает! И жопу уже отморозила!
И что? С позором отправлена домой! Но она же сказала правду, черт побери! Какой вывод дети должны сделать?! Ведь со всех сторон им объясняют, что сила в правде...
Немного с баяном ... но есть и балалайка
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!
Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но у них всё время получался плов ...
Муж пришёл с рыбалки злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: — Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил —
"Кучку" в тапок наложил.
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский.
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский.
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине, папа!
— Вооот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские..
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, может он одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский.
— Молодец, внучек! Сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Полтинник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все обычные русские дети!
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
— Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Страницы Назад 1 … 97 98 99 100 101 … 111 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.