Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Финский турист с женой идут вечером по улице Санкт-Петербурга, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

– Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:

– Простите, я не совсем понял ваш вопрос: – В этом темном холодном городе, в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку – чего?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать

Доктор, чем лечить глистов?
Что же , Вы жрете , что даже глисты заболели ...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках - делаю сам дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Люблю прогуляться при полной луне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне...

Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомни, что вчера не пил 

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».

Привезли с дачи коробку картошки, сижу, значит, я в сартире и вижу проносится какая то хрень, а за ней кошка с буксом, теперь у меня в квартире живет мыша)))...надеюсь, что одну привез)))) вы понимаете, что это не анекдот)))

не помрет мышка своей смертью 

Вспомнила как я в молодости, когда замуж вышла, в съемной квартире ловила дома мышек тараканов и выпускала около подъезда
Бабки на лавочке в шоке были   

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками,
а денег на яхту и топ-моделей нет?
Выход найден!
Плот из надувных женщин.
И натрахаешься и наплаваешься!

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......
=========================================================================

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Принемают  бабу на работу. Говорят нужно уметь продавать сопутствующие товары.   
А это как?
Ну например продаёте шторы и предлагаете стекло очиститель, повесите шторы и окна чистые, все будет красиво.   
Ну понятно.   
Стоит за кассой, подходит женщина, просит прокладки. 
А купите ещё стекло очиститель.     
А зачем?   
Да все равно вас трахать никто не будет неделю, а так хоть стекла помоете...

"О времена! О нравы!"...
Когда я учился в школе голубой цвет не вызывал ни каких побочных))) ассоциаций.
Голубое небо, Голубые озера(так называется у нас одна из групп озер), голубой патруль, наконец,и т.д.
Это я к тому, что все надо называть своими именами. Голубой-красивый цвет, а педерастию с ее производными так и называть. А то "этим" поди не нравится, если их будут правильно называть, вот и придумали "голубые".
А по мне, так педерасты они, а не какие не "голубые"

После очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Чудеса экономики!
Нам сообщают: "Российская экономика притормозила".
Во, блиин ! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила!

Петька и Василий Иванович прячутся от белых в деревне.Нашли шкуру коровы,залезли в нее,стоят.Петька спереди,Василий Иванович сзади. Белые увидели худую корову, и несут ей сено.Петька:
- Василий Иванович, не могу я сено есть,я же человек!
- Ешь Петька,а то убьют.
Петька ест сено,давится......
Белые несут ведро воды
- Василий Иванович,да я столько не выпью, ты что?
-  Пей Петька,пей,а то убьют.
Петька кое как выпил ведро,стоит, икает. Вдруг начинает ржать....
- Петька, ты чего ржешь?
- Беда, Василий Иванович....быка ведут!

Из тех же лет...
Урок рисования..... Обсуждение рисунка статуи Венеры....
Училка:
- Расскажите дети, что вам нравится в этом рисунке?
Машенька, рассскажи....
- Ну мне навиться как художник отобразил игру света и тени....
- Светочка?....
- Ну мне нравиться как художник выразил позу, настроение....
- Петенька, что тебе нравится в этом рисунке?
- Сиськи...
- Как ты можешь, бессовестный! Выйди из класса!...выгнала...
- Ну а ты , Вовочка, что скажешь? Что тебе нравиться в этом рисунке?
- Ухожу...ухожу...

На общей кухне в коммунальной квартире.
— Сара, твой Фима использует чужое печенье! Полная пачка лежала вот на этом столе.
— Роза, я же молчу, что ты используешь мужа Цили, когда она уезжает к тетке в Житомир
— Сарочка, дорогуша, просто твой Фимочка хотел кушать. Парнишка растет, развивается. Вот, конфеток ему передай и говори тише в другой раз

Заключение(начало на предыдущей странице ) 
Снова в комнате коммуналки.
— Мама Сара, а откуда у тебя синяк под левым глазом, а у тети Розы под правым? Вы что с тетей Розой подрались?
— Нет, что ты! Просто тетя Циля с Житомира вернулась.
— Ярко представляю состояние здоровья дяди Левы... он там живой хоть?

Рано утром из казино выходят двое: один голый, другой в трусах. Голый: " Знаешь, за что я тебя уважаю? За то , что ты можешь вовремя остановиться!"

Приходит бомж в пункт приёма стеклопосуды :
-Вы бутылки из-под шотландского виски принимаете?
-Нет тары, сэр!

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Правильно ли я тебя понимаю, что, надумав выложить анекдот, надо сначала прошерстить все 200+ страниц темы, чтобы убедиться , что не запостишь баян?

p.s. Про двух окуней исключение - сам за него убить готов))
p.p.s. Вот не лень тебе было столько назад просматривать чтоб найти повторы? Или ты помнишь? Или записываешь? 

Детям которые читают этот сайт (и похожие) нужно уже поставить монумент, а не церкви строить.