Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: – Чё, мужик, рыбу ловишь? В ответ – тишина. Он снова: – Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. – Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: – Чё, мужик, на велосипеде катаешься?

Поехали бpатки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев - еще лодку на воду не спустили!!!

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Иди по жизни с достоинством!
Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Наши специалисты говорят, что зарплаты выросли за год на 15%.
– Но люди утверждают, что их зарплаты не растут.
– Ну так они же не специалисты.

Рыболовный магазин.
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- У меня все натуральное...

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите,
что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви,
а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподавательница написала на доске
«Жесть. Смотреть всем».

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина",
москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

*Звонок бухгалтеру от директора:
- Николай, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

* А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, бабка внучку, внучка Жучку, Жучка кошку, кошка мышку - тянут - потянут..
Ну, в общем, живут они весело!

Если быть точнее, то = ничего у них не получится. Поэтому, присядь, два балла ты заработал за грамотность )))))

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду,
получил ключи от номера, идет по коридору, голые все.
Вдруг видит офигенная телка, тоже голая, у него сразу встал, а девушка оборачивается и говорит:
-Вы меня звали?
Он-: нет, нет!
Она-: Ах, вы наверное новенький, вы знаете, что у нас такое правило,
когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, секс классный, все хорошо, после секса сразу в душ ,
занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
-Вы меня звали?
Он-: нет, нет!
Амбал-: Ах, вы наверное новенький, вы знаете, что у нас такое правило,
когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит,
то значит он его зовет, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое немогу и ушел.
Мужик вылез из душа, прибегает на ресепшн,
говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку ,все ,до свидания!
Ему:-Да чего, вы же только приехали, у вас еще путевка 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц,
а пержу я по 20 раз в день, де еще и кашляю...

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Сегодня одна девушка ,лет 25-ти ,предложила мне секс ,при условии, что я прорекламирую какое-то там её чистящее средство для кухни. Разумеется я отказал этой распутнице, так как я с детства обладаю очень сильной волей. Такой же сильной как и Astonish. Супер сильное средство для очистки раковин, ванн и плит, теперь с ароматом лимона и ванили...

GeP0i_Ha_GeP0iHE, не пали контору!

kanol, борода, не борода, а я записана была в одной тел книжке как: Татьян Васильевич когда увидела, не знала смеяться или плакать 
И вопросов никаких до сих пор ни у кого не было
тьфу! тьфу! 

kanol, я о том же )))
Была бы записана Васильевной - давно спалили бы)))

- Сегодня у нас на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю..

Экономьте воду! Пейте пиво!

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?"
"Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".