Re: Анекдоты
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги
и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 94 95 96 97 98 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги
и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник.
Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Фашисты с тобой бы поспорили, на тему кто больше...
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения.
Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги...
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу...
Если освящённый спутник не вышел на орбиту,
значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение",
пришлось эвакуировать,
после того как анонимный источник сообщил,
что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
Спал, как вкопанный.
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти...
johndoy,
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом...
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?
Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле.
А потом я родился...
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова
ушли на митинг за озеленение сквера...
Зимбабве появилась после смерти Маяковского
"Эй, товарищ, кончай мухлевать,
Прикрываться именем классика.
Стих хороший твой, что скрывать,
Им наелся Маяковский досыта,
А ты, который его имя украл,
Из-за понта, словца и хохмы,
Так и будешь по сети кочевать,
Пока твои руки и язык не отсохли".(с) Авин
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов,
а производители презервативов - будущих...
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cэкc пригласи, не пожалеешь.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями:
изгнание из рая за кражу одного яблока.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть,
так это чем громче крики с нижних палуб,
тем громче наверху оркестр.
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
вот!!!!! И сразу гильзы, в центре Усмани
вот!!!!! И сразу гильзы, в центре Усмани
гильзы - от трудов праведных
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос...
Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь
и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить...
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия,
ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился,
и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану.
Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
-Дайте ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин, я на рыбалку-он к жене...Я дома, он с...ка , сети мои проверяет....
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
-Алло . Милиция!?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся за меня.
-А в чем собственно проблема?
-Страшная побеждает...
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных.
Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Любовная переписка с иностранцем это так романтично:
Наташа! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
А если это продаван с Алиэкспрес...
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
На вопрос: "Если долго пилить, то будет куча чего?",
дети СССР уверенно кричали "Опилок!",
а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил
зайти к нему домой, выпить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену.
Вдруг гость шепчет:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит…
— Т-с-с, тише,тише. Это его бутылка...
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Страницы Назад 1 … 94 95 96 97 98 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.