Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе.
Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Бабушка поспорила с Сёмой, что если он не съест 25 её пельменей, то он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели...

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация...

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

СК-65, Ну не каждый, но есть такое.

Шкурки

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км.
- Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
- Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.

Интересно,
почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной,
а хорошую белой..?

Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

Надо бы учиться на ошибках тех, кто поумнее..

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!...

Не анекдот.    Пишу сегодня смс, одной подруге, с телефона "это ты такая...",    высокоинтеллектуальный телефон дает следующих три слова, ДУРА, ТУПАЯ, КРАСИВАЯ.   Ставлю свое - любознательная. А вот сейчас задумался, ладно я злой на баб, а телефон то что против имеет? Может все же телефон прав? Все же "Андроид" последняя версия... )))

А ваш телефон какие слова поставит? Попробуйте.

Немного четверостиший от Игоря Губермана...

При хорошей душевной погоде
В мире всё гармонично вполне.
Я люблю отдыхать на природе,
А она отдохнула на мне.

Доволен я сполна своей судьбой.
И старюсь я красиво, слава Богу.
И девушки бросаются гурьбой
Меня перевести через дорогу.

Вчера мне снился дивный сон,
Что вновь упруг и прям,
Зимой хожу я без кальсон
И весел по утрам.

Дивный возраст маячит вдали –
Когда выцветет всё, о чём думали,
Когда утром нигде не болит,
Будет значить, что мы уже умерли.

В нас что ни год – увы, старик, увы,
Темнее и тесней ума палата,
И волосы уходят с головы,
Как крысы с обречённого фрегата.

Душа отпылала, погасла,
Состарилась, влезла в халат,
Но ей, как и прежде, неясно,
Что делать и кто виноват.

Не в том беда, что серебро
Струится в бороде,
А в том беда, что бес в ребро
Не тычется нигде.

Когда я в Лету каплей кану
И дух мой выпорхнет упруго,
Мы с Богом выпьем по стакану
И, может быть, простим друг друга.

ага))) у меня выдал, ( любимая, прелесть, рыбалка)

Полностью подтверждается, мой старинный GNUSMAS выдал " это ты такая ЖЕ". добрая версия.

Тоже самое выдал:дура, красивая, тупая.

в какой то мере, есть доля правды, в ваших предположениях.( Мина замедленного действия)

Андроид сейчас выдал:
-красивая
-милая
-одна
-нежная