Хороший анекдот, но из-за цензуры не звучит ))

Ржал до слез с женой с этого анекдота

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Один интеллигентный мужичек пришел на работу с здоровенным фингалом под глазом,
Коллеги в шоке, все его окружили и спрашивают:
—ты ж ведь культурный такой,спокойный, как тебя в драку угораздило?
— видите ли коллеги, вчера был в одной компании, а там был один военный,
и вот он стал рассказывать историю:
Был-говорит у меня как то в роте один х(цензура)....!
А я взял и поправил его, говорю — правильно не в роте, а во рту.

Знавал я одну барышню, ненавидела она меня люто, ток я никак не мог понять почему... Не сильно мне это было интересно, так что только через полгода всплыла причина - матом я, видите ли, ругаюсь... Но как известно правда одна не всплывает, тут же я выяснил что эта тётя свидетель иегова... Мужики, я еле удержался чтоб тут же её науй не послать...
Я это всё к чему, может среди нас есть такие "свидетели", которые в каждом слове мат ищут и инквизируют??

Поймал дальнобойщик золотую рыбку....
просит три желания ,рыбка начинает ломаться-типа кризис,валюта прыгает,экономика!
Короче договорились только на одно.
Мужик подумал и говорит:а сделай ка  новую дорогу от Москвы до Новосиба в шесть полос!
Рыбка опять в отказ- типа дорого всё это и очень трудоёмко....
Мужик:ну сделай тогда так, чтоб логисты -диспетчера более 10% от фрахта не рубили!
Рыбка подумала и говорит:
Мужик, а тебе дорогу до Новосиба с фонарями или нет?

Аналог:

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с
ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы
мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
__________________

Мужик приходит к доктору и жалуется:
-Доктор, совсем ноги не держат....дикая слабость...
ну доктор по инструкции живот помял, зрачки поглядел, и на анализы !!!!
через неделю этот мужик опять приходит с результатами анализов...
-Доктор, еще хуже стало-еле ноги волочу....
доктор поглядел анализы, а они в норме....
назначает более сложные процедуры, прошла еще неделя.....
опять приходит тот мужик с результатами и .......все в норме !!!!
доктор говорит: мужчина как вы себя чувствуете ?
-плохо доктор, еле хожу ...
-я могу вам задать несколько вопросов?
-Да...
-скажите, как у вас с личной жизнью ?
в смысле..?
-ну жена,любовница.....
-да, есть и жена и любовница...
- и как часто у вас бывает секс ?
-ну, с женой каждое утро раз или два....
потом на работу....перед обедом к любовнице-там тоже разок или больше....
потом домой,там обед, после обеда жену....
и опять на работу
потом вечер, а там или жена или любовница,,как масть ляжет-тоже раза по два-три бывает...
доктор в легком ступоре,спрашивает дальше:
это все ваши похождения ?может еще кто то есть?
мужик:
-есть !!!на работе у меня секретарша классная-не могу удержаться,тоже бывает пару раз в день
и еще соседка по площадке ..ничего...захожу бывает....
доктор подняв бровями шапочку:
Мил человек,ну тут все ясно !!!! от такой жизни у кого хочешь ноги могут подкоситься !!!!!!!!!!!!!
-Вот спасибо доктор, а я то думал что у меня это от ананизма !!!!!!!!!!!

а вот вам и про пчелок-

Дряхлый, но богатый еврей женился на молоденькой.
Немного пожив вместе, приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только
формальным.....
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, тут мало что может вам помочь....
-Господин доктор, я слышал какие чудеса может творить пчелиное молочко ! нельзя ли мне его назначить ? я заплачу !!!!
-Да,назначить можно...и не сомневаюсь что после его приема, вполне вероятно, что  Вы сможете даже жужжать !!!!
....Но вот жалить вряд ли.........

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Мужик гуляет в парке с огромным догом.
Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина
- Наверное, он почуял запах из-под вашей юбки.
- И что же вы стоите ?!!
- А я не чую......

Доброго всем!

"Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как Вы объясняете рождение девственниц?"

Мальчик "с пальчик" ,любил уединиться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами...
так со временем появилось выражение
«сосёт под ложечкой !!!».

Муж с женой решают купить машину, а денег не хватает. Жена говорит
- Вань сходи к любовнице попроси может у нее денег. Да не смотри ты так ! я все знаю, иди уже, и без денег не возвращайся !
Ну приходит мужик к любовнице, рассказал ей. Так да так... Она говорит
- Ладно дам денег, но есть условие. Давай займемся сексом с пчелкой
-Это как ?
- Ну сажаешь на конец пчелу, она тебя ужалит, он распухнет, ну и ты меня ...того....
Делать нечего, без денег жена домой не пустит. Все сделал он, та дала ему денег и пошел он домой.
Приходит дает деньги жене, она удивленно
- Как так то, неужели дала денег и ничего взамен не попросила ? Не верю
Ну пришлось мужику рассказать как дело было. Жена говорит
- Так Вань я так тоже хочу, и все тут !!!
Бедный мужик, опять посадил пчелу, и исполнил все по тому же сценарию. Сделали дела, жена в полном изнеможении говорит
- Знаешь что Вань, ну ее на ... эту машину !!! Завтра на все деньги ульев купим !!!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Внимание !!!
МАТ!!! Кому глазки режет матершинные анекдоты - ниже не читайте...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х(ценз)
- Дедуль, им всем по-х(ценз), одному гинекологу до пи(ценз)!

ПыСы: откровенно , так оно и есть 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Думаешь, стоит попробовать?

Боряныч, ну а чего тут думать то, конечно стоит!
только сразу ульями брать наверное не надо, так поштучно- пару пробничков ))))

В переполненном автобусе, раздается громкий крик :
- Ой бл(цензура)...!
Народ зашевелился:
-Мужчина не выражайтесь....
опять выкрик на весь автобус:
- Ой еп(цензура)....
- Мужчина , перестаньте, как вам не стыдно!!!!
Опять:
- Ой пи(цензура)...
- Слышь мужик , че с тобой там происходит ?
- Да жена только что родила...
- Поздравляем, это ж хорошо!
- Тройню родила !!!!!!!!
- Ну и  отлично,молодец папаша!!
- негритяяяяяяяяяяяяяяяят!!!!!!!!!!!!!
Весь автобус хором:
- Ой, бл(ценз)!!!

Сын, радостный прибегает домой и рассказывает родителям:
-ПАПА,МАМА Я женюююююсь!
— и кто же она ? -спрашивает мать.
— Танька из третьего подъезда!
Отец мрачнеет и говорит:
— Сынок, надо поговорить по мужски!
выходят в другую комнату,отец говорит:
— Сын,я люблю твою маму, но в молодости ,у меня пару раз было с Таниной мамой .....
-  жениться на ней тебе нельзя - она твоя сестра!!!!
Сын, погоревал,а потом закрутил новый роман.
приходит как то домой и заявляет:
— МАМА , ПАПА я женюсь на Ленке из соседнего дома....
Отец опять предлагает мужской разговор и история повторяется в деталях.....
Сын офигев, подходит к матери и говорит:
— Мам,я так наверное не женюсь никогда...
наш папа- незаконный отец всех девушек в округе и они все мои сестры!!!!!
Мама говорит улыбаясь:
— Сыночек,не переживай,женись на Леночке,
возможно он ей и отец, но тебе-то уж точно НЕТ !!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—Браааа-ТТТУ-ХаАаа!!! НЕ..на ..ТТТУнно-гу. О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Наркоман под кайфом остановил такси...
Таксист глядя в зеркало на размякшее сзади тело, спрашивает:
— Куда вам?
— Нееее, братан я к удавам не поеду...
— вы меня не так поняли.... Куда вам надо?
— Аааа ну если надо, тогда поехали к удавам....