— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни мне стыдно за это слово не вижу..

28 танков
супер!!!!!!

Про 28 танков - ващще пипец!!!  

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

.

Аналогично

Долго ржал...)))

"— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же."

каков проказник!

Я знаю троих людей, обладателей Porshe Cayenne. И все трое – не отягощены любовью к окружающим. Ну вот так получилось.

Питерская улочка с односторонним движением была заставлена припаркованными автомобилями по обе стороны, а в нагрузку стоили машины вторым рядом – обычно дело, когда в магазины подвозят товар. Февральские лужи превратили для пешеходов тротуарчик в эдакий лабиринт схожий с горнолыжной трассой. Народ обходил лужи, иногда выходя от безысходности на проезжую часть. Автомобили змейкой крались по своим делам , объезжая стоящих вторым рядом собратьев, притормаживая перед прохожими и выбоинами в старом асфальте.

И тут появился он. Черный Porshe Cayenne с тонировкой на всех стеклах и бубнящей изнутри музыкой. До следующего перекрестка было метров сто, и вот тут он решил показать всю мощь двигателя. Выхлопная труба заревела и автомобиль рванул что есть дури по улочке, лихо выписывая змейку… потоки грязной воды окатывали стоящие машины и семенящих прохожих. Быстрее, быстрее! Вот и последние метры перед пешеходным перекрестком и последний вираж. Вот уже и стоящая Газель облита грязной жижей. И вдруг из за Газели на пешеходный переход выкатывается патриархальный мастодонт в виде телеги, полной старых батарей отопления образца первых полетов в космос и другого металлолома. Два бомжа, толкающие телегу, были удивлены, увидев, как новенькая машина пытается впрыгнуть им в телегу. Батареи оказались прочнее. Советский чугун – это вам не просто так. Весь передок автомобиля превратился в смятый комок фольги, правая фара решила перебраться к батареям в телегу… выскочивший из того, что ещё минуту назад называлось Porshe Cayenne, молодой человек затрясся в каком то диком танце, приплясывая и выкрикивая междометия, вместо бубна заживая какой то айфон. Наверно он хотел камлать и звать на помощь всех духов Города и окрестностей. но вот незадача – сразу за ним остановилась машина с ловцом из племени ДПС с радостно моргающей иллюминацией на крыше.

Обрызганные люди не скрывали радости от концовки этой короткой пьесы, кто-то фотографировал этот перфоманс, кто то уже угостил бомжей сигареткой….

Едет в Кремль кортеж. Мент разгоняет всех с Красной площади,
остаётся один мужичок, и невозмутимо курит. Подходит к нему мент:
- Уважаемый, вас тоже касается. Освободите дорогу!
- Да ты чё? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас остановится, и позовёт меня с собой...
Кортеж притормаживает, опускается стекло, из машины окрик:
- Привет, Витёк! Поехали с нами!!!
Витёк садится в кортеж и уезжает.
Мент стоит ошалевший. Через пару дней приезжает иностранная делегация. Тот же мент дежурит на Красной площади. Опять видит Витька, пытается его прогнать. Витёк говорит:
- Ты забыл? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас Обама позовёт меня с собой!
Останавливается лимузин Обамы, Витёк прыгает в машину и уезжает. Мент вообще не одупляет, что происходит. Встречает он потом Витька, и спрашивает:
- Да кто ты такой-то???
Витёк говорит:
- Я Витёк, меня все знают. Это всё шантрапа, хочешь, я тебя с папой римским познакомлю? Полетели в Ватикан!!!
Взяли билеты, прилетели в Ватикан. Пришли к дворцу папы, Витёк говорит:
- Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон, стоят, курят, разговаривают. Помахал Витёк менту ручкой, и видит, что тот падает в обморок.
Выбегает Витёк на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
- Ты чего это обморок брякнулся????
- Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
делегация негров проходила. Один посмотрел на вас, и спросил:
- А что это за чёрт там с Витьком курит???

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки, звонит в подчиненное подразделение.

- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.

- Ладно.

От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.

- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?

На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.

- Кравченко...

- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!

Опять молчание и четкий ответ.

- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.

- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

"РЫЖИЙ КЛОУН"
Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того. Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали. Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался. Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса. Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али. Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял. Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:
- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.
Начали мы боксировать. И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах. Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка». Весь зал притих, смотрит. Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил. В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех. А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел. Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:
- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить». Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится... Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

жисть!суровая жисть!
лежу под сталом    
не получилось поехать на выставку по работе в Москву....звоню коллеге в Краснодар...спрашиваю как оно???мутным голосом говорит....
............СЬ!!!сижу в Мурманске жду поезд Мурманск-Анапа....        
короче сел на данный поезд а Краснодере....выпил 0,7 конины и проснулся в 6 часах езды до Мурманска   

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

И что там... у гинеколога... 

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

Что? Стишков ещё надо?

Ды эт не моё.

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

Из 3Б медленно перехожу в 3Т

Ещё трошки стишков

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

Юреzz, ваще оборжаться

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обеих можно увидеть раз в 75 лет.

Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

«Все проблемы современных детей оттого, что у них нет карбида», — с досадой констатировал недавно один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен. Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.
Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).
Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали... Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один...
Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.
Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.
Но выросло поколение, которое вообще не в курсе, для чего нужны монеты! Думают, ими можно только платить. Секреты утеряны. Я один их помню.
Про мелкое, но увлекательное хулиганство с копейками в ленинградском метрополитене, — пропускаем. Про эксперименты с рельсами — тоже…
А вот это можно: необходимо играть в «чука» за школьными мастерскими. Похоже, даже Google не помнит эту игру! Нацбанку не мешало бы организовать тренинги. Нас учителя гоняли, но, если повезет, можно было выиграть жменю монет. Или проиграть. Странно, что приходится это объяснять… Игра проста, участвовать могут от двух человек до бесконечности. С криком почему-то «Чук!» все вытягивают вперед кулак, в котором зажато любое количество копеек. Одновременно раскрывают. У кого больше — тот собирает всю мелочь, трясет, высыпает. То, что лежит вверх орлом, — его выигрыш. Затем бросает следующий и так далее (возможны варианты).
На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.
Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.
Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.
Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.
«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.
…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.
Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать (ладно, за исключением одной девочки из Гомеля), творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.
При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.