Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 14 15 16 17 18 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Выходят из поликлиники три врача....
Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!"
Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!"
Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Урок в американской школе. Преподаватель знакомит
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год....
Возмущенный вопль:
- Сузуки - о!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выдает японец!
Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Училка:
- Все, дети, перерыв!
Реплика с задней парты:
- Яка, uй, перерва?!
Училка:
- А это еще кто?
Сузуки:
- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!
И запомни: не спотыкается только червяк.
- Свобода ворам, @уй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
— дорогой, я беременна.
— клятi москалi.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
- Давай переедем.
- Давай, а кого?
Индюк думал, что купается, пока вода не закипела.
- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.
-А я курить бросил!
-Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала?
-«78 рублей».
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
- Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты? - Да не могу...задрало все...не высыпаюсь! - А Как Ленка? -
... Ленка это я... Серега выглядит еще хуже! 
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину???
- Сначала - пробник... а уже потом - шедевр...
Может материал остался, а выкидывать жалко...... 
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.
Сидящая за рулем жена - мужу: - Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Дура!!!.... Съезжай с тротуара на дорогу!!!
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
- Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты? - Да не могу...задрало все...не высыпаюсь! - А Как Ленка? -
... Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!
Прикольно, в тему...
У меня как раз трое.
Не знаю может было уже,
Жена устала, уснула в комнате у детей. Утром смотрит в телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? ..2:30 где тебя носит. 3:25 — А, нашел!Спи, спи любимая… .
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Убил.... 
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину???
- Сначала - пробник... а уже потом - шедевр...
И создал Бог Женщину....
Существо получилось вредное, но забавное... 
Прикольно, в тему...
У меня как раз трое.
А на Аватарке ты или жена ?
(Шутка)
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но
увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стала переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрееP.S. Прочитала это у девушки из Воронежа ( без обид, только факты)
Ну да! С кирпичом улыбка вдвойне обаятельней!
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.
Вдова причитает на похоронах мужа:
...Я бы поцеловала тебя в глазки, но не видала от тебя ласки,
я бы поцеловала тебе ручки, но не видала от тебя получки,
я бы поцеловала тебе пятки, но они ходили на @лядки...
Батюшка ей говорит :Женщина у вас дети есть?
Есть!
Тогда целуйте ШИШКУ и закрывайте крышку...
- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
- Ваня, твоя рожа напоминает мне Париж. - И шо??? - Так и хочется СЪЕЗДИТЬ!!!!!
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Говорю ночью Мужу: "Милый, я что-то не могу уснуть..." Последовал гениальный ответ: "Это нормально... зло не дремлет!!!"
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!)))))))))))))))))))))))))))))
Доброго дня всем.
***
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
***
— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка. . .
***
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...
***
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ @бешь!
С уважением...
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Stör,
Про ментов навеяло.... только было реально со мной...
Поехали мы как то к родственнику в Германию, ну и как положено повезли из России спиртное, но все в рамках закона (уже не помню сколько на нос можно было). Ехали на паровозе и за дорогу до Бреста порядком задолбали торгаши по вагонам, то журналы, то мороженое (ну все как обычно)...
Проехали Брест, и заходит мужик достаточно неопрятного вида в камуфляже и говорит:
- Водка, сигареты. - и смотрит в купе...
Я думаю "Вот вам и хваленая Европа (ехали уже по Польше), все как в России и тут торгашей валом..." ну и недовольно буркнул:
- Спасибо, у нас свое...
Потом я, конечно пожалел, так как это оказался таможенник (они, что бы экономить время катаются между станциями досматривают в пути) и пришлось открывать все чемоданы, что бы показать наш стратегический товар...
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))
***Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно - попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан: - Ну ты, мужик, попал...
*** Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут...
*** Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка...
*** Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена:
— А ты забодай!
*** Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось?
Он им отвечает: — А черт знает, сам только подошёл!
*** Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше"!
… Дороги НЕ отремонтировали,… НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО??? 
...А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? 
...Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат… 
...После фразы жены …"Так хочется жаренной соленой клубники»… отец десятерых детей… потерял сознание... 
...Посмотришь НА МАЙКУ - написано «LONDON»,… посмотришь НА РОЖУ… и видишь, что букву «Г» вверх ногами… НАПИСАЛИ…
...Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? 
...Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. 
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался!??? . .
- Никогда...... (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока..... мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти
Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять....вас мама одинаково одела?
- Папа ты не видел мои таблетки? Синенькие такие.- Сынок у нас проблема по серьёзнее: на кухне дракон!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
- Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
-Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, ...задумчиво помешивая х.ем угли...
А этот ваще умрете))
Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога:
— Доктоp, зачем в справке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp: "маленькая" или "как у всех"...
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... 
Гугл - это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
У Вас есть сыр дорблю?
А что это такое?
Ну это такой сыр с плесенью.
А...сыра-дорблю у нас нет, зато есть колбаса-дорблю, ветчина -дорблю, и хлеб-дорблю.
Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы.
Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...
А спонсор этого поста — секс на роликах. Секс на роликах — куда катится мир?!
Есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидорасс.
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в
обратном направлении: В самом начале, несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешься и потом идёшь в институт, потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше, пока не попадаёшь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Страницы Назад 1 … 14 15 16 17 18 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.