Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать дерьмо на сиденьях?! У меня велюр.

Наталья Резник. Одностишия
*    Поехать согласилась только крыша…

*    Я всех умней, но это незаметно.

*    Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

*    Гиппопотам – как много в этом звуке!

*    Национальность у меня не очень…

*    Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

*    Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

*    Под шубой оказалась не селедка.

*    Давай я сверху. Хорошо, подушка?

*    Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

*    “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

*    Пойди приляг. Желательно на рельсы.

*    Да, я не пью, но я не пью не это.

*    Всей правде обо мне прошу не верить.

*    Забудь меня. Сожги мои расписки.

*    Люблю тебя как брата. Но чужого.

*    В кровати было весело и шумно…

*    Контрольный выстрел мало что исправил…

*    Напрасно я опять геройски гибну…

*    Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

*    Упал кирпич на голову. К чему бы?

*    Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

*    Ну что тебе сказать о логарифмах?..

*    Бежать за пивом помешали ноги.

*    Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

*    Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

*    И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

*    Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

*    И выпили немного – три флакона…

*    Что исправлять! Меня уже родили

*    Твои б мозги да к моему диплому!..

*    Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

*    Верна троим. Но не предел и это.

*    Я проверялcя. Вы больны не мною.

*    Призвание – патологоанатом!

*    Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

*    На минус 2 кило я похудела.

*    Тефтеля – это вам не фунт изюма!

*    Не хочешь исповедаться? Расколем!

*    Я не умру! – Вот план на пятилетку.

*    Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

*    Люблю стихи. Особенно о сексе.

*    Не пропустить бы эрогенной зоны!

*    Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

*    Я честь отдам, но большего не требуй…

*    Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

*    Какая прелесть! Это ваши ноги?

*    Три раза отдалась. Один – удачно.

*    Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

*    Вот это вот зарплата?! Не похожа…

*    Да вы пьяны! Причем который месяц!

*    Я ухожу! По сокращенью штатов.

*    Свое еврейство доказал наглядно…

*    Черт! Мы же не того похоронили!

*    Хранила верность в силу обстоятельств…

*    Люблю вас, как евреев Солженицын…

*    Ну, раз послали в жопу, заходите…

*    Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

*    Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

*    Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

*    Приму-ка я лекарство напоследок…

*    Хотите пива? Подставляйте водку!

*    Люблю детей! В хорошем смысле слова.

*    Я не целуюсь! Это отвлекает.

*    Какая ночь! Пора предохраняться.

*    Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

*    При слабонервных я не раздеваюсь.

*    Я замужем. Давно и безответно.

*    Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

*    И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

*    А ты-то почему меня не хочешь?

*    Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

*    И я, как все, противник конформизма!

*    Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

*    Не спи, а то запишут добровольцем.

*    Когда умру, прошу – без ликованья…

*    IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

*    Разделась бы, но люди… и сугробы…

*    Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

*    Чего б еще разумного посеять?

*    Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

*    Лень продолжать. Пусть будет одностишье

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Да что это Вас, господа форумчане, так гомосеки взволновали?
Нас  уже не сломать и не перевоспитать, а воспитание наших детей зависит только от нас.
Давайте о весёлом т.к. ветка вроде бы веселая.
Ну вот например;
-
У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

                  *   *   *
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

                  *   *   *
- Доктор, каждый утро после того, как я встану, у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

                  *   *   *
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..

— Софочка, вы не замужем? ? 
— Нет! ! 
— А почему? ? 
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Попали в яму волк, осел и медведь. День сидят, второй, третий, есть охота. Волк и говорит:
- Осел,  мы тут посовещались и решили, ты у нас самый самый слабый, а мяса в тебе больше всех, давай мы тебя седим!
А осел и отвечает:
- Я не против, только есть у меня предсмертная просьба: жизнь прожил, а вот на задних капытах у меня надпись есть, прочитать не могу, вот вы прочитайте мне в слух, что там написано, а потом еште.
Полезли волк с медведем, волк под одно капыто, медведь под другое, а осел как врезал копытами по лбу обоим. Волку сразу голову разможжил, а у медведя кровь ручьем льётя лоб разбит сидит медведь и причитает:
- Дурак, я дурак.... волк то хоть грамоте обучен, а я то зачем полез ведь я и читать не умею...

Вчера на работе искали спроведливость.
-Нашли.
Сегодня ищем работу.

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
- А чё они такие грязные?
- Да трогают их всякие засранцы.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!!!

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца
урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно добавить ещё тысяч сто?"

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

__________________

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

   Жестко..    

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". 

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. — Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо. — Да так.... халтурку на дом взял......   

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

С годами начинаеш понимать,что счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Да  по барабану,мне что, с ними разговаривать?!

***
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?
***
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
***

ROGUB36, так тебе его давно уже нацарапали. Ты до сих пор не перекрасил?

Не дай бог , такую тайную воздыхательницу 

Зачем доказывать? Можно сделать фотку, перед покраской,  и подарить новому владельцу.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Из книги Бережкова (личного переводчика Сталина во время войны) «Рядом со Сталиным».

На ялтинской конференции главы государств, Сталин, Рузвельт, Черчилль, отдыхали отдельно от всех. Черчилль, находясь в прекрасном расположении духа решил пошутить над Сталиным и спрашивает:
- Правда что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось? — Да! — задумавшись ответил тот. — Мне понравился ливадийский дворец.Могу ли я расчитывать на гостеприимство грузинских обычаев? Сталин подумал и сказал: — Да! Но при условии, что разгадаете загадку. Черчилль улыбнулся и согласился. Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний. — Где здесь средний палец? Черчилль подумал и показал на, так называемый, средний.палец. — Нет! — сказал Сталин. Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул: — Вот же он! — Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил: — Вот он!