101

Re: Байки у костра.

peplov69 пишет:

Не будь дурак, попробовал так рыкнуть... 

957 пишет:

Не ты один.....  

Ну, мужики, уморили! bj  bj  bj

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.

102 (2014-12-15 12:40:47 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Маринучи,
Марина, все байки из жизни.
Был свидетелем того, как то раз, как можно обескуражить большую и злобную собаку.
Давно, году в 92-м шел с товарищем по дороге. С ВАИ , решили пройтись пешком до рынка что был на ост. "Сквер". Многие его наверное еще помнят. Время было, нужно было поговорить, вот и решили устроить пешее путешествие.
Примерно в районе 69 школы нам навстречу. по обочине  шел мужичок с огромным блоховозом лохмато-злобной наружности. Метров за 50 до нас, кобель этот увидев нас с товарищем решил видимо выслужиться перед хозяином. И с громким злобным лаем и рыком помчался нам навстречу. У меня все захолонуло внутри. начал уже прикидывать, как бы половчее ему дать встречного пинка. Даже подобрал камень с обочины  с намерением зафитюлить кабыздоху по морде.
Товарищ мой впал в какое то оцепенение и молча стоял и смотрел как это громадное чудище к нам скакало.
Но, как только до собаки осталось несколько метров, друг мой шустро упал на четыре точки и громко!, очень громко,  гавкнул кобелю навстречу.
Реакцию собаки нужно было видеть. Кобель , не ожидая такой "встречи" присел на задницу, заскулил и начал разворачиваться назад. Нужно было видеть это, голова пса повернута назад, на нас. а лапы уже гребут что есть мочи, наращивая стартовую скорость. Пыль, щебень из-под лап кобеля и все это сопровождается громким скулежом испуганного пса.
Кобельтос подбежал к хозяину, поджавши хвост забился у него в ноги.
когда мы проходили мимо этой пары. глаза были у них у обоих на пол лица/морды.
Причем испуганы были оба и долго еще смотрели нам вслед.
Вот так то. Главное нестандартно себя повести и успех отражения собачьей атаки обеспечен. ag
пс. я сам был удивлен ТАКОЙ реакцией товарища, и на мой вопрос как и почему, он ответил,- не знаю. Получилось само собой, на уровне инстинкта.

Русский, значит - православный.

103

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Вот так то. Главное нестандартно себя повести и успех обеспечен.

Это не только с собаками, но и со свидетелями Иегова, цыганками и прочими социальными работниками эффективно работает.

Esse quam videri.

104

Re: Байки у костра.

lee пишет:

Это не только с собаками, но и со свидетелями Иегова, цыганками и прочими социальными работниками эффективно работает.

Приехали с женой в  магазин. Она остался в  машине, а я пошел за  продуктами. Мне не  хватило денег... Выхожу, а у  машины стоит цыганка и в  окошко просит у жены  «детям на хлебушек». Я её  отодвигаю:
— Не умеешь ты ни фига.  Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 рублей! Жена,  естественно, протягивает  купюру.
Надо было видеть глаза  цыганки...

Русский, значит - православный.

105

Re: Байки у костра.

Дело было в одной из больниц в отделении тяжелой травматологии. Ну, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну, он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное: входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Русский, значит - православный.

106

Re: Байки у костра.

Если ехать из Липецка в Усмань,по пути есть село Кривка,на самом въезде очень крутой поворот и справа около дороги стоял одинокий дом с крылечком(в советское время).Здесь были постояннные аварии,но однажды груженый Камаз снес это крыльцо и чуть не проломил стену дома,шум,крики,и лишь минут через 10 хозяйка как закричит,а где ж Мишка?.Оказывается на крыльцо на стульчик постоянно сажали парализованого хозяина дома,любил смотреть на дорогу.
Нашли его лежащим на огороде за домом в картофельных грядках.Как там оказался,говорил,не знаю.

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти ? Ползи к ней. Не можешь ползти ? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!

107

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

очень громко,  гавкнул кобелю навстречу.

У нас было практически то же самое: ехали на машине по узкой дачной дороге, собак бродячих полно, а некоторые пытаются обогнать машину и побрехать на колеса. Так вот, один пес не отстает, я переживаю, что мы его задавим, сын за рулем, а муж в открытое окно: "ГАВ!ГАВ!" Кобель отстал сразу.
Смех смехом, а сын бампер по КАСКО красил. После покупки машины через 10 дней ему на ходу при выезде из гаража собака бампер зубами поцарапала.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.

108

Re: Байки у костра.

Маринучи,  Отсюда вывод: побрёхивать надо, когда из гаража выезжаешь! bm

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

109

Re: Байки у костра.

[видео]

Русский, значит - православный.

110

Re: Байки у костра.

18+
детям не читать, типичная охотничья байка.

Две коротких истории из далекого прошлого, о приключениях немца на охоте в России.
№1.
Был у нас в товарищах гражданин немецкой национальности. Платил деньги и ездил с нами на охоту. Немец был правильный, хоть и с закидонами. Напоили мы его однажды и везем из одной деревни, в другую…на дальний кордон!  Карелия. Зима. Просыпается этот чёрт, протирает глаза и со своим дурным акцентом спрашивает:
- Ну и такудааа тут наши дошли?
Товарищ мой, не замешкался ни на минуту отвечает:
- Ларс…До куда тут ваши дошли, не знаю, но сейчас покажу откуда драпали!

№2.
Тот же немец, в ту же охоту, попал под раздачу.
Привезли его на лося. Поставили правильно. Он реально взял лося.
Вечером сидим в деревне, отмечаем поле. Один из старых смотрит на немца и говорит.
- Вот взял ты лося, а на лосятника не похож ни мне стыдно за это слово!
Ларс, довольный и наглый, начинает рассказывать как на номере стоял, как ждал, как стрелял, как к добыче бежал!
Старый говорит:
- А в лосятники тебя посвящали?
Немец в отказ… но понимает что накосячил… никто же не посвятил…традиции они и в Фатерлянде, тоже традиции.
Старый рассказывает процедуру… Вся честная компания молчит, лишь иногда уходит посрать якобы…или поржать за кукушкой!
Привязываем немца к дереву!
И…старый…членом добытого лося, долбит Ларса по морде, приговаривая:
-  Во имя лося и святого леса!
Экзекуция продолжалась минут десять. Весь стол, с каменными лицами наблюдает (не считая ржущих за кукушкой)!
Немец после “посвящения” приходит за стол и спрашивает:
- А что…Всех куем по башке долбили???
И тут стол не выдержал…!!!
Немец сутки обижался!

Мораль сей басни такова: даже мертвый русский лось может настучать немцу куем по лбу.

Русский, значит - православный.

111

Re: Байки у костра.

Мало кто доверяет охотничьим и рыбацким байкам. Но некоторым историям не верить нельзя, потому что придумать такое невозможно. Ладно, люди! Вот если бы одна собака, которая побывала на зимней рыбалке, умела говорить, она такое бы порассказала! Звали эту лохматую черную дворняжку Жулька. Нрав она имела веселый, любила что-нибудь стибрить и набедокурить. Словом, чистая шельма!
Как-то собрался ее владелец на подледную рыбалку. Зимой в некоторых городах это не просто хобби «ловись рыбка, большая и маленькая», а самый настоящий промысел, подспорье в семейном бюджете. Хозяин и два его другана даже рыбацкий домик на полозьях соорудили с люком в полу. Подцепишь к машине, притащишь на реку, потом сидишь в тепле, рыбку ловишь. Вобщем, хорошо устроились!
В тот раз хозяин Жульку брать на рыбалку даже и не думал! Но когда вдруг обнаружил псину в машине рядом с корзинкой провизии, даже и не удивился. Жулька, она и есть Жулька, что с нее возьмешь. Да и не до собаки было. Надо быстрее обустраиваться, зимой-то дни короткие. Поставили домик, буржуйку внутри затопили, полынью пробили и решили новоселье отметить спиртиком. Благо запаса много, не на один день собрались. Приняли раз, другой, и тут Жулька под руки подвернулась! Бутыль шмяк, и буль-буль прямо на закусь!
Хорошо еще, что не все вылилось. Собачонку стегнули веревкой и привязали. Все же пришлось подмоченную закуску Жульке отдать. Дворняжка нос воротить не стала, тут же все и подмела подчистую. В тепле мужиков и собаку разморило. Но вскоре непривычную к спиртному Жульку начал мучить сушняк. На неверных лапах она подошла к люку над полыньей, наклонилась… когти заскользили по льду, и наша собачонка ухнула в прорубь! Прямо к тем чертям собачьим, к которым посылают всяких разгильдяев. Привязь на пару минут задержала морду собаки над водой, но Жулька от страха отчаянно забилась, вывернулась из ошейника, и течение тут же затянуло ее под лед.
Если бы собака была трезвой – сразу бы потонула. Но на ее пьяное счастье быстрое течение унесло псину к ближайшей проруби под соседним домиком. Там двое мужиков кончили выпивать и закинули удочки. Тут же на их крючок попалась Жулька. Рыбачки явно не ожидали, что вместо рыбешки к ним из полыньи явится лохматое черное чудище. Первым порывом благодарной псины было облизать своих спасителей. Обалдевшие рыбачки узрели разверстую красную пасть речного монстра и длиннущие белые клыки. Верно говорят – у страха глаза велики! Напуганные мужики рванули вон из балка, застревая в дверях и оставляя клочья одежды на всех острых углах. С криками:
- Ааааа! Черти! Нечистая!! – рыбаки заметались по льду перепуганными зайцами. Из домиков на шум стали выглядывать другие рыболовы. Вскоре вокруг пострадавших собралась встревоженная толпа, обсуждавшая явление речного монстра. От шума в вагончике очнулся хозяин Жульки и потянулся к проруби освежить лицо. На поверхности плавал собачий ошейник.
- А где же Жулька? – не понял хозяин, пытаясь достать ошейник.
Тут в дверцу заглянул знакомый рыбак:
- Слыхал, в нашей реке какой-то лохнесс завелся. Как прыгнет из проруби! Набросился на твоих соседей, всю одежду в клочки! Ели отбились! Наши ружье ищут, пойдут разбираться. Айда с нами!
- Куда мне! У меня собака пропала. Хотел умыться, вижу - ее ошейник в проруби плавает…
Рыбачок попятился:
- Да ты что! Монстр ее в речку утянул не иначе! – и кинулся делиться ошеломляющей новостью с остальными.
Тем временем в соседнем домике Жулька отряхивалась от воды и зализывала раны. Когда собаку рванули из проруби, крючок разодрал плечо, и она сильно ударилась грудью об острые края. Приведя себя в порядок, псина похромала в открытую дверь на поиски хозяина. Он нашелся в толпе галдевших людей. Собачонка ткнулась холодным носом в родную руку. Мужик ахнул:
- Жулька! Нашлась! Да ты вся мокрая и в крови!
Вокруг них сгрудились остальные рыбаки:
- Смотри, как ее разодрали – от плеча до плеча. Ну и пасть! Как только вывернулась?
- Это мы его своими криками напугали, вот он собачонку и бросил!
- Гля, собака-то вся в крови. Повезло мужикам, легко отделались, монстр только одежу порвал. Хорошо, зимняя, толстая, не враз прокусишь…

Лова в этот день не было. И больше на это место всю зиму никто не ездил. Чудища боялись. А потом прибыли телевизионщики, передачу делать про монстров и НЛО. Сняли порванную одежду, и раны собаки Жули, чудом вырвавшейся из зубов монстра. Записали рассказ двух рыбаков-свидетелей, самолично видевших зверя. Жалко только что Жульку про монстра нельзя было расспросить. Она бы все в точности рассказала, какие-такие страхи у них в речке водятся.

Русский, значит - православный.

112

Re: Байки у костра.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с ука такая, посреди зимы СЕРЕНЬКИЙ ?!

Русский, значит - православный.

113

Re: Байки у костра.

18+

не совсем байка, но,  ag

«Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена - наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по- английски. Телик, садик и нянька - тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ:   
«П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском:
«Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…»

Русский, значит - православный.

114

Re: Байки у костра.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки.


— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Русский, значит - православный.

115

Re: Байки у костра.

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»   ag

116

Re: Байки у костра.

«Хусым» - распостранённое азиатское имя. Когда этот парень посещает, всё сразу налаживается...
Помнится, у нас главмех, когда видел какой-нибудь тяп-ляп в содеянном, так и спрашивал: "что, опять Хусым заходил?..." ag

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

117 (2015-03-15 13:07:58 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

18+
не мое.

Года три назад решили мы сходить на рыбалку, благо прудишко есть небольшой в полу часе пёхом. Пришли, закинули удочки, ждём. Надо сказать что пруд хоть крохотный но клюет практически всегда,но тот день видимо был не наш. За час ни одной поклёвки. Тут на противоположный берег подъезжает 21 Волга.Выходят из неё дедок лет 60 и его супруга. И тут мы с напарником и другими рыбаками,коих было человек 15 поняли что пришли не зря.
-Какого куя ты так близко к воде подъехал, всю рыбу распугал старый га.дон.
Дедок молча направляется к машине(с подобным обращением он видимо лет 30 назад смирился)открывает дверь и...
-Ты куда ты козёл собрался?
-Машину отогнать-обречённым тоном сказал дед.
-Сначала снасти достань, муд ак.
Дед достал снасти, собрал ей уду, отогнал на пригорок машину и тоже направился рыбачить. Сколько раз клевало и какая рыба сорвалась у супруги бедолаги знал весь пруд. Через пятнадцать минут...
-Старый! Я есть чёт захотела.
Деваться некуда, пошёл к машине, отойдя метров 20...
Ты куда поп.здил? У тебя клюёт.
Дед махает обречённо рукой идёт к машине и приносит благоверной покушать, сам пошёл рыбачить дальше. Все 15 минут пока супруга ела, в сторону деда только и слышалось.(раз 30)
-У него клюёт, а он за жратвой попёрся муд ак (куйло, га.дон и т. д и т. п (по моему ни разу не повторилась.
Тут мой напарник кричит
-Старый! литр ставь, я её утоплю(пошутил канеш)
Тут весь гнев и не куёвый такой запас Русского фольклёра перешёл на напарника. После 2-3минут словесного поноса она взяла паузу и тут дед выдал:
-Мужик! У меня литра нет, машину отдам...
Упал весь пруд, походу даже рыбы. Когда смех стих старая тихонько так:
-Витенька, поехали милок домой, всё равно не клюёт, я тебе дома лучше борща сварю
Они быстро свернулись и уехали, ну и мы тоже пошли домой, а ведь могли уехать.
Ну как-то так.

Русский, значит - православный.

118

Re: Байки у костра.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним. Вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Русский, значит - православный.

119

Re: Байки у костра.

Охотничье кафе . Случайно зашедшая дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое завсегдатаев.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика завсегдатаев, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один охотник.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пускает газы лось!

Русский, значит - православный.

120 (2015-04-08 22:44:24 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Рассказали сегодня девчёнки в банке:
Мужики как туалет- либо г.вно, либо занято.

Русский, значит - православный.

121

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

Эх, Сергей.. Разве можно жить в тайге в избушке - бедно?  ab

Esse quam videri.

122

Re: Байки у костра.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил СКАЙП.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
—"В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!".

Русский, значит - православный.

123

Re: Байки у костра.

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? — фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал… Михаил Фатахов, 2014 г. Источник: https://www.facebook.com/arhipovvv/post … 2539113514

Источник: politikus.ru/articles/47659-ne-p … udyam.html
Politikus.ru

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

124

Re: Байки у костра.

Юмор с 1:25:00 до 1:30:00 www.youtube.com/watch?v=EbJqwX-M514
если полностью то +18

125

Re: Байки у костра.

поржал втихомолку, чтобы жена не увидела и решил поделиться.
Не мое.

Простой и понятный ответ жены, Или как я за сметаной собирался
Сижу, вчера вечером, дома на кухне, питаюсь. Супруга рядом что-то читает. После законной трапезы, собираюсь выйти в магазин и поэтому интересуюсь у жены, что надо купить.

- Купи, баночку сметаны. – получаю кристально ясный ответ.

Тут я должен сказать, что не большой любитель сметаны и употребляю ее исключительно в паре с пельменями, и жена моя тоже не ест ее ложками без особой на то причины. Учитывая, что за 10 лет нашей супружеской жизни вроде бы ни у нее ни у меня не сложились какие-либо особые пристрастия к данному продукту, совершенно справедливо интересуюсь:

- Какую?

- Да любую – бросает в ответ супруга и добавляет – Самое главное НЕ ТУ, КОТОРАЯ ЭТА…

Тишина повисла на кухне, птички перестали петь на улице, а где-то в Исландии перестал бурчать вулкан… Я почувствовал, что ступил на зыбкую и опасную тропу. Переспрашиваю:

- Какую?

- Ну я же сказала, любую.

Вот любую мне как раз таки понятно, а вот «не та которая эта», уже более сложно. Ибо женатые люди знают купить и принести домой «ту которая эта» выльется в монолог на тему: «ты даже сметану нормальную купить не можешь».

Начинаю осторожно выяснять:

- Ромашку?
- Нет
- Сметановна?
- Неа
- Домик в деревне???
- Нееееаааа

Тут до меня доходит, что мы кажется, говорим о разных вещах. Я выясняю какую надо купить, а она отвечате про «ту которая эта». Черт с ним, информации достаточно раз все три названые «не та которая эта», значит можно смело брать любую и доказать жене что ее супруг Бог сиего молочного продукта!

Но тут жена поворачивает голову ко мне и произносит:

- Ты прикалываешься надо мной или издеваешься?

Делаю невинно удивленные глаза:

- Нееет! С чего ты взяла?

- Ну я же тебе ясно сказала, что возьми любую, главное что б не та была. Я же говорю купи которая такая пузатенькая сверху синяя, новая появилась.

Тут я конечно мог лопнуть от негодования и брызгая слюной долго доказывать что она ничего мне этого не говорила и фраза «не та которая эта» никак не может означать «пузатая с синенькой крышечкой нововыпущенная», кроме как в голове моей супруги, но понимая что это бессмысленно и все закончится «Ой, все! Тебя прям ничего попросить нельзя», тихо встаю и иду покупать пузатенькую с синей крышечкой сметану, не ту, которая эта, а нормальную!
Потому что я люблю жену и совсем не злой.

Русский, значит - православный.