1

Тема: Анекдоты

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
***
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
***
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.
***
«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
***
-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Я фильм сниму.
Про тебя.
Про нас.
Про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма.
***
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!
Рыболовный интернет магазин

2

Re: Анекдоты

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Боишься, не делай. Сделал, не бойся!

3

Re: Анекдоты

Black пишет:

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Убил  bj

Я простой болельщик, который зашел поздороваться.

4

Re: Анекдоты

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.Качественный, быстрый, безболезненный.

Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Меняю одну жену , 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

5

Re: Анекдоты

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Мы не против интимности,но вокруг должен быть коллектив.

6 (2013-11-16 23:54:47 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

не моё, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной п..здой стояла.                                                         
ps. видимо ответ уже отрепетирован


Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...


В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


Сдам комнату девушке-студентке. Двум не сдам. Годы уже не те.

Русский, значит - православный.

7 (2013-11-17 00:04:37 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.

"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России.



Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, бл..ть, ТЫ привез...

Русский, значит - православный.

8 (2013-11-17 00:50:18 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось.


Играется мальчик в песочнице. Вдруг. . . шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. Немного полежал и начинает матерится:
— Бл..дь, суки, убью гадов! Поворачивает голову и говорит мальчику:
— Пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум-гам. . . из окна вылетает мужик.
Мальчик:
— Лас.
Мужик:
— Подожди пацан. . . это снова я.

Русский, значит - православный.

9 (2013-11-17 22:00:05 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

не моё.

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпатичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..
Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем у нас в городе киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами. Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос, по русски: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

Русский, значит - православный.

10

Re: Анекдоты

Сергей65 пишет:

"Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

Повеселился,спасибо за позитив... bj

Заходите в гости и подписывайтесь на мой канал в YouTube   https://www.youtube.com/channel/UCkiz7h … f_bZCP7Mhg

11

Re: Анекдоты

Остановка общественного транспорта.
Подъезжает автобус, народ берет штурмом автотранспорт.
Среди штурмующих молодая особа в узкой кожаной юбке.
Юбка не позволяет девушке поднять ногу на ступеньку автобуса.
Девушка немного расстёгивает сзади молнию и пытается забраться в автобус.
Нечего не получается.
Снова расстёгивает молнию и снова неудача.
Стоящий сзади мужчина не выдерживает, хватает её под мягкие места  погружает в автобус и следом заходит сам.
Девушка негодует:
-Мужчина, что Вы себе позволяете?
-После того как Вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы как минимум друзья.

12

Re: Анекдоты

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

13 (2013-11-18 10:53:02 отредактировано shvec)

Re: Анекдоты

sheric пишет:

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Итого: 20!   bj Быстро мрут?

Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен. Есть правда и есть неправда, и, если ты держишься правды, пусть наперекор всему свету, ты не безумен.

14

Re: Анекдоты

bq    Работа у них такая....s14.rimg.info/955158069e6f9627abc9b0308e9a6130.gif

15

Re: Анекдоты

Сергей65,  На счет некрасивых немок. Совершенно случайно в Хеймнице зашел в ночной клуб "Москва")). Так вот в глаза бросилось то, что девушки у них тоже красивые, - но наши конечно получше, хотя кабыл везде хватает. Обратил внимание на немецкую свадьбу,

16 (2013-11-18 21:59:18 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

про немок говорить не буду( опыт не столь большой ab )  а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница. Но, в Лапландии тоже много красивых лапландок.  Не очень понравились норвежки и шведки.
Наши девчонки, самые красивые.  Нам сильно в этом повезло!
пс . нужно какой нибудь анекдотец в эту тему вспомнить. ag


несколько "финских" анекдотов:

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему? Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?


- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
(сами финны, которым рассказали, что русские считают их тормозами, сказали так: чёртовы жители Саво (регион в Финляндии, средняя Суоми) - испортили репутацию целому народу! - в Саво живет действительно тормозной народ)

Русский, значит - православный.

17

Re: Анекдоты

Сергей65 пишет:

а вот среди финок если встретишь весьма симпатичную мадам, то почти наверняка это наша соотечественница

В Германии тоже самое!

18

Re: Анекдоты

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся bo
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

19

Re: Анекдоты

Олег А. пишет:

Сергей65, к финским тормазам рыбаки и охотники не относятся bo
Год назад случайно попал в Куусамо на закрытие сезона-соревнования по хищнику, и даже поучаствовал.
Ребята очень активные, подтверждаю!

ну этож анекдоты  az
ну давай не про финнов:

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...


Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.


Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее
наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - Молчание.
- Парле ву франсе?! - Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На  .....й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

Русский, значит - православный.

20

Re: Анекдоты

Едет дед на телеге, запряженной лошадью.
На перекрестке откуда не возьмись огромных размеров джип, таранит гужевую повозку.
Дед, телега, лошадь - все в кювете.
Из внедорожника выходит "браток" осмотреть место происшествия.
Дед валяется, телега вдребезги, лошадка в предсмертных конвульсиях ножками дрыгает.
Подходит "браток" к лошади, достает пистолет и избавляет бедное животное от мучений.
Потом направляется к деду со словами:
- Дед ты как?
Дед резво вскакивая :
- Ещё .... лучше чем до аварии!

21

Re: Анекдоты

Судя по квитанции из ЖЭКа , из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу,а снег убирает сам глава районной администращии.
---------------------------------------
Вбегает человек в бар :
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает ,ввязывается в драку , его избивают , и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации :
- Нет , всё-таки надо нервы лечить! Во-первых , я не Коля! А во-вторых , я вообще не женат!
------------------------------------------
Есть четыре вида врачей.
1. Одни ничего не умеют,но зато всё знают.Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают,зато всё умеют.Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют.Это психиатры.
4. И есть врачи,которые всё знают и всё умеют.Это паталогоанатомы.Но люди попадают к ним слишком поздно...

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

22

Re: Анекдоты

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
А милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят


Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Кто понял смысл жизни, тот не спешит.

23

Re: Анекдоты

Ловит дед рыбу. Одного пескаря выловил, второго. В ведерко с водой их бросил, и тут попадается ему какая-то чудная, по виду - аквариумная - рыбка. Рыбка эта чего-то рот все время разевает, а дед и ее тоже в ведерко бросил. Половил еще немного, совсем клевать перестало. Дед взял ведерко и в тоске-печали домой побрел. Рыбка в ведерке плавает и думает: Бл...дь, я этому деду человеческим голосом и горы золотые обещала, и жену - молодую модель, и здоровье, и исполнение любых желаний, а он молчит себе и молчит. Наверное, мне конец настал. А дед домой бредет и думает: Бл...дь, не поймал толком ничего, не то что самому с бабкой поесть, так даже кота не накормлю. Вот как хреново началась рыбалка, что слуховой аппарат в воду уронил, так хреново она и закончилась....

24 (2013-11-19 22:27:02 отредактировано Сергей65)

Re: Анекдоты

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.


- Кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде.


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


не моё:
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные то люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”

Русский, значит - православный.

25

Re: Анекдоты

Здрасьти люди! Я абращаюсь к мужыкам с афицыальным абращением! Завут миня Машка. Я из села Кукуевка Мухинскава раена. Там меня завут Машка- зараза. Хачу сибе жыниха! Коратка а сибе. Я абразованая. Имею абразование 8 класав. У школе учыла хвранцузки. Знаю 4 слова па ихнему. Учыла ещо химию,но химичить баюсь. Люблю спорт. Па телику сматрю фигурнае катание и бокс . Абажаю Витальку Кличка! Занимаюсь и сама спортом. Зимой катаюсь на санках, и валяюсь в снегу. А летам плаваю,но больше пад вадой, патаму шта тяжолая. Пользы от миня многа. Магу тяпать,сажать все в агароде. Хоть памидоры, хоть картоху. Караладския жуки миня как увидят,так замертва падают. Шо еще? Магу на велике быстра за пивам зганять, даже на мужской раме. Фигуру сваю не меряла. Не чем. Но мама говорит шо я фигуристая. А сосед Валодька Чушкин обнимал,сказал ,шо кажись 90-60-90. Песни паю. Многа их знаю. Больше припевы. Имею дамашних животных, я их не люблю, но без них никак. Их у мине многа. Куры 25 штук. Карова, кабанчика два,2 казы. Есть и икзотические. В хате жывут тараканы, в погребе жаба. Ишо я умею вкусна гатовить. Даже сушы делала. Но мне не панравилась, понос напал. А вчеру пицу жарила,но не получилась. Я мидии нихде не нашла, сделала с улитками, а они..заразы такие по всей духовке распалзлись. И ваще я девка рабатящая! А... Чуть не забыла . Ишо умею вадить машину, вернее трахтар. Мы з Валодькай на яго трахтаре ездили за навозам. Он мне давал руль подержать. Хачу жыниха не старава, красивава, веселава и багатава. Я специальна ездила в раен и сфоткалась!