Может кто уже выкладывал,тогда извиняйте.Смешно о грустном.
Воспоминания Юрия Никулина о войне.

Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.

Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушенный крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики все тревожнее.
- Ганс! Ганс!

Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом. Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путем — никто не стал стрелять. И так все понятно всем. Война все-таки.

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Грозен.
Но справедлив

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаю догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голой бегает по лесу...

Официант, несите двери, пора настала уходить!

Пить надо в меру!
Заглянув в словарь: МЕРА (по старорусски)
- еденица обьема равная 26,24 литра...
Опаньки!!!

Двустишия:

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел"

Случаи из жизни, ставшие анекдотами:
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

охота — это… это когда ей охота и тебе охота — вот это охота! а когда с ружьем по лесу — это так стрелялки.

Ну это уже верх мастерства 

Блин, на следующей неделе выезжаю на тренировку! Ну когда-нибудь-же у меня должно быть такое!)))

Может было уже,ну освежим...
Ну, заяц, погоди, или об особенностях национальной охоты

Хотите знать, как «расслаблялись» руководители нашего теперь уже бывшего советского государства? Предлагаем вашему вниманию рассказ, в котором описывается прямо-таки анекдотический случай…

...Несколько лет назад эта история появилась во многих газетных публикациях, но мы вам ее рассказываем со слов бывшего офицера КГБ СССР, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов.

Произошло все это во время «правления» Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать Генеральный секретарь компартии ГДР Хонеккер. Ни для кого не было секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотничьих хозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески. Целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете - чтоб шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый. По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, чтобы те могли их постреливать прямо с крыльца дома. За день до приезда высоких гостей егеря с персоналом решили отметить завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в стельку.

Под утро один из пьяных егерей решил прогуляться и побрел в сторону загона, в котором находились зайцы. Егерь еле держался на ногах и в какой-то момент попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы тут же ломанулись в прореху и разбежались по лесу.

Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Ведь если охота сорвется, то можно было вылететь с тепленького местечка. И тут кому-то на глаза попался жирный котище, который проживал здесь же, на кухне. Недолго думая, главный егерь распотрошил трясущимися руками чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.

К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами и... Егеря уже надеялись, что гости забыли про охоту, но тут Никита Сергеевич, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним отправился и Хонеккер. По сигналу главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалевшего кота засвистела картечь, и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонеккера была адекватна ситуации. «Бляха муха, ничего себе, - воскликнул он на русском и добавил уже на немецком - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазают». Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись в дом, чтобы продолжить возлияния. Но тут раздался мявк – кот в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонеккер выронил ружье, а Никита выругался: «Все допились, до белой горячки. Притом все скопом!!!» Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.

Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонеккера поймал "зайца" и, быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры. Далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из государственных дач. А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.

Не знал где оставить - пусть будет здесь
https://vk.com/doc194562604_438368429?h … 22b31c7b58

Пришел охотник в гости к другу охотнику. Садятся обедать. Хозяин спрашивает:
- тебе тарелку чистую или мытую?
- чистую, конечно!
Поели. Гость спрашивает:
- а какая разница? Чистая или мытая?
- мытая,- это я помыл. А чистая,- собака облизала.

https://www.youtube.com/watch?v=FIRT7lf8byw

все же "дикий" народ , эти европейцы. У нас бы уже очередь с сачками стояла.
[видео]

согласен, больше

но для нас что те, что те, одинаковы.

Охота не на ... волков
    Дело было в начале 70-х. Я тогда учился в 8 или 9 классе. С охотой на Таймыре тогда было несравненно проще чем сейчас.
    Месяц февраль. Отец уехал на долго на сессию, а мама не сильно то и указ. Так что отцовская двустволка ТОЗ-БМ 16 калибра с запасом дробовых патронов мне доступна не в первый раз.
    День, хоть и февральский (февраль самый ветреный в нашем продуваемом краю), выдался просто прекрасным! Тепло, всего-то около -20 и безветренно. Снежок крупными хлопьями медленно струился на старые промороженные сугробы. Благодать!!! Как устоять? Не возможно!
    Рюкзачок за плечи, двустволку переломить и на ремне под телогрейку (по городу пацану с ружжом стрёмно). Охотиться на этот раз решил в лайде по правому берегу Енисея.
Через речку Дудинка, вдоль аэропорта и под крутым правым берегом, на лыжах по хрустящему снежку в прекрасном настроении, в предвкушении охоты на куропатку!
Это не стрелялки на компьютере, это НЕЧТО!
    Не заметно пролетели километров пять-шесть от города. Вот уже и виден заход в лайду. Метрах в трёхстах со стороны берега на Енисей выбежала какая-то большая рыжеватая собака. Покрутилась возле снежного бугорка замёрзшей рыбацкой проруби и не спеша побежала обратно в тундру.
    Откуда здесь собака без людей? Избушек охотничьих близко нет … Расстояние между нами уже метров 150-200. Ёк-макарёк! Да это же волк! С волками в то время в городе периодически бывали разные эксцессы в зимний период. То одиночка лыжника покусает, еле палками отбился. То с городскими собаками стычки ночные. Да ещё и февраль у волков самый крутой период — гон. Злые и агрессивные они.
    Самое правильное решение принято — ходу назад. Тем более, что патроны с дробью не крупней №3 полярному волку, что укус комара.
    До аэропорта уже близко, пару километров. Но что это творится с погодой? Явно чувствительно похолодало, снегопад прекратился. Да ещё и противная позёмка потянула, подняла этот пушистый снежок. Вот уже и взлётная полоса близко. Только её видно плохо, а города на другом берегу речки Дудинка вообще не видно …
    По взлётной полосе я шёл «противолодочным» зигзагом, от края до края. Так как видимость была «0», и даже меньше (от мороза и  снега, залепляющего глаза). Когда вышел к постройкам аэропорта сил оставалось чуть-чуть. Замёрз как цуцик.
    Три дня была «чёрная пурга». Это когда мороз под -30 и ветер от 20 и больше м/сек.
    А если бы не тот волк, и я не вернулся? Кто бы вам сейчас стучал по клаве сию рассказку!? Даже если бы хватило ума зарыться в снежный сугроб? Три дня … маловероятно, что выдержал бы. А потому волков я никогда не стрелял ... 

P.S. Дудинка (Таймырский полуостров) расположена в зоне тундры, климатический пояс субарктический (читай очень ветреный. Погода за сутки может меняться несколько раз и быстро)

Вот в это верю сразу и окончательно! 

если у вас слишком громкие соседи по ночам.
Байка, конечно, но кое что можно взять на вооружение.

. Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

Не моё,взято с просторов сети...

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Как они убегали... 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Водка!
Почему она?
Потому что ни одна хорошая история не начинается со слов - однажды я съел салат!

www.youtube.com/watch?v=zbctq810GWk