Продать не проблема , а что за эти деньги взять ? С таким же расходом и на полном приводе ?

*3x*, значит больше меня по трассе ездил.
Смотря что считать расходом по городу. Пора уже производителям для городского цикла указывать расход в час, а не на сто км потому как и у нас уже бывает что больше стоишь чем едешь.  У меня реально была неделя, что заправки в 24,3 литра хватило на 127 км, в итоге почти 20 л на сотню. А если бы я между делом съездил пару раз в Град например (тоже по городу ) то пробег увеличился бы на 50 км, а кол-во израсходованного бензина на пару литров максимум. И был бы у меня расход уже практически среднестатистический В общем я хочу сказать что в пробках расход выше не на 2-3 литра а в 2-3 раза.

ХЗ. У меня он уже - 4-й год  кончается, замечаний нет. Ну, были мелкие отказы - типа вентилятор печки в -30 посвистывать начинал с утра (2-3 мин, в течение дня - пропадало), поменяли по гарантии, на 80 ткм потек правый сальник КПП (махнул сам) , пожалуй все...
Да, по грязи - особенно на штатной - не ходок, подвеска короткоходовая - ну не стоит лезть по говнам, не для них он (хоть и на ниву похож ) -зато по трассе никаких вопросов, кроме того, что скорость 160 воспринимается как 100 на ВАЗ-06 (т.е абсолютно рабочая), легко на штраф влететь. С кондеем (климатом) летом расход около 6,5-7(трасса) до 8-8,5 (по городу, с небольшими  - по сравнению с Москвой- пробками) (100 ЛС), сейчас - примерно то же, в морозы (-30...-35) подскакивал до 10-10,5 - да и то, похоже, из-за того, что грел машину на остановках (пока жена по магазинам бегала)

Сейчас для грунтовки поставил АМТЕЛ - на дороге шумит, зараза, но по грязи  (чернозем-грунтовка, не расквашенная до сметаны, конечно) заметно лучше идет

Год 1986, переходка.

Вот это и есть ключевое слово, для человека со средним достатком это труднодостижимая мечта...
А так ни кто и не спорит, конечно есть

Роман при такой скорости, любая машина кушает, что иномарка, что наша, никакой разницы нет, поверь мне.

С огромным уважением, Бунин О.Н.

В 21074-сгорела лампочка подсветки в торпеде.
Сколько это стоит заменить  в мастерских???
Так понял,нужно торпеду вытаскивать..на морозе-не охото.
И можно заменить эту лампочку светодиодом???
На часах попробовал заменить лампочку светодиодом.
Либо какое то опорное напряжение снимается с этого узла,или соплю повесил-
часы правильно не ходят.

Хорошая машина в своем классе, надежная, как в рекламе: маленькая снаружи и вместительная внутри. Во Фьюжике просторнее чем в четверке, надежная, скоро пять лет - только ТО, не считая лампочек в стопарях   Все подробности на ФьюженКлабе точка ру

Дело самому на 15-20 минут.На диод заменить конечно можно,только яркость больше бери и цвет белый.

Купил себе 012,на которой половина панели совсем не освещалось,решил поменять все лампочки на свето диоды,всётаки посимпатичней,пришлось покавырыться,попаять.Горят синеньким цветом,симпотично,даже понравилось,пока не заморгал через пару недель один диот,следом второй,но и оба потухли совсем.Не повезло,желею,что не поставил обычные лампочки,опять разбирать.

У моей нивы был расход 8 по трассе и около 10-11 по городу.

ды разве ж это пробка
маршрут: шишкова-транспортная-пр.Революции-Луч 8.20-10.00
8.8 км, средняя скорость - 5.3 км/ч
Так не попадал ни когда?
Это конечно единичный случай, "рекорд" так сказать, но 40-60 мин в это время - это норма. 10-12 км/ч. Попробуй свой маршрут на первой-второй проехать

*3x*,  круто у Вас выходит. 1,2 л , те в день если только на работу-назад 2,4л, в неделю - 15л и это на 1,8! завидую белой завистью!

Управляемость хуже чем у жигулей, по трассе больше 100км/ч ехать просто страшно швыряет устойчивости нет вообще, двиг вообще не тянет с низов (из за чего зимой по снегу одно мучение и по грязи тоже), если трогаешься и не подгазнешь до 2000 или заглохнешь или сразу звон двига, подвеска просто ужас, все кишки вытрясет, посадка пипец через час ног не чувствую как на табуретке(в 2010 г поехал на море на ней проклял все на свете), педаль сцепления просто жесть хуже наверное только на газ 53.
Бензин только 95 и хороший, ибо на 92 вообще не едет и расход удивляет.
Стоимость запчастей сравнима с тойотой камри или пассатом Б6.
Машина у меня вызывает только рвотные рефлексы вообще к ней не подхожу, ездит жена, мне куда более простые машины больше по душе чем это гавно.
ПС у меня максимальная комплектация с 1,6 на ручке
У меня купи отдам дешево.

По мере возможности буду продолжать эксперименты, хотя, я предпочитаю "узкие" места объезжать и не заморачиваться при этом на сколько больше машина скушает топлива

Конечно правда !!! Кстати мой стиль вождения очень схож с твоим, судя по описанию ...

З.Ы. Тоже на Авенсисе такой расход? 

*3x*, не я тот

. кстати по компьютеру расход примерно такой же. но заправляться меньше чем на 700 р/нед не получается.

Движок на ниве переберал сам,новый карбюратор настраивал знакомый,и с таким не большим расходом со светофора не каждая десятка брала.

Мне кажется расход больше зависит от стиля езды. 21213 карбюратор 1996г. Чисто по городу данных собрать неполучается, а вот город-трасса и чисто трасса расход одинаковый, на 30л около 260км, т.к. обороты в городе не ниже 3000, трасса около 4000. Движок перекручиваю чтобы был запас мощности, т.к. считаю что нивовские моторы крайне слабы для данной модели.

Кстати, вот интересное мнение на экономичный стиль езды: www.autoreview.ru/tests/golf_129/golf.htm

такой дом на колесах, спальное место шикарное организуется, посмотри по форумам, еслиб у меня сейчас была возможность- купил бы, все ж  в  короткой маленький багажник, все гружу в салон, да и смотрится длинная шикарнее  .

Длинная база мешает только очень "замороченным", как вариант 21218.

XOXOL36RUS,
Пользовал и короткую и длинную (служебные). Больше понравилась длинная. Во первых: вместительность, во вторых: устойчивость. По проходимости большой разницы нет, если не до фанатизма.

Длинная однозначно по проходимости уступает короткой,факт.Но если нужно много места,то проходимостью можно пожертвовать.

Так может не рисковать комфортом детей и взять что-то более приличное?

на более комфортное бютжет не дает добро

У меня зимняя тоже 65, при выборе летней надо подумать 60 или 65 

Так иногда какой-нибудь гад достанет, что сил нет терпеть. Вот тут и пригодится нижеприведенный список автопакостей. Только имейте ввиду, что некоторые из них уголовно наказуемы. А также всегда помните, что так как вы поступили сегодня с людьми — так завтра могут поступить с вами.

 
1)     Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2)     Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3)     Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4)     Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5)     Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько), чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6)     Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7)     Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
     Крошки или пшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают
9)     Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….). Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы симитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет). В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…), можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял). Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод