Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 79 80 81 82 83 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
А Афоня, как же?
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
__________________
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Циля, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
____________________________
Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
Обнаружено такое устройство
у тетки в Рязани.
Хочется спросить, - Куда его можно воткнуть (без риска для жизни).
И сколько кубометров кофе вскипятит за раз... 
Куда его можно воткнуть
Бандюганам отдай, они его будут использовать как раритет, только для особого случая. )))
Хочется спросить, - Куда его можно воткнуть (без риска для жизни).
55 лет - не возраст для склероза 
55 лет - не возраст для склероза
СК-65, да тут дело не в возрасте. Глядя на мощность данного устройства, я б тоже задумался - куда такое втыкать...)))
Две фазы не потянет
Глядя на мощность данного устройства
А я только на название глянул. 
Видно я старею
Небось китайские...
У них свои кВТ,вмперы,метры.
Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
У судака и ГАИшников схожий образ жизнедеятельности! Постоянное место обитание - КП (определенные точки) любят также места с ограниченной видимостью: затяжные подъемы (перекаты) ,перекрестки (слияние русел и канав) , повороты трассы (русла). Но не всегда являются засадниками - часто устраивают облавы и погони (выходы). Реагируют на отличную от основного потока движение объектов - медленно или быстро передвигающуюся живность с помощью камер (зрения) или радаров (боковой линии). Вы всегда найдете их там, где присутствует интенсивное движение (течение). Но бывает и исключения могут появится там, где нет движухи (течения) и асфальта (твердого дна) - окраины поселков , поселковые дороги (луговая часть-поливы). Старшие по званию (взрослые особи) вальяжны, ленивы бросаются только на крупную добычу, чтоб наверняка, а стажеры (молодежь) бросаются на все попало, рвут и мечут, даже то , что не по зубам. Реагируют на запах жертвы - становятся максимально активными. В экипировке присутствуют чередующиеся полосы светлые с темными. Наибольшая активность утром и вечером. Самый жор у них всегда за день два до праздников.
"Люди Бездны"
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом вспомнили, что Циолковский давно уже, поглядывая вверх, заметил там космос и показал остальным русским.
— Ага, пора! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как назло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
Я поехал в магазин в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз.
_____________________________
"Люди Бездны"
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
Жень, не к тебе, а к автору сего опуса - хоть и анекдот, но должна быть хронология правильная.
Циолковский Константин Эдуардович умер в 1935г (только позавчера был на его могиле в Калуге).
Евгений Д., Жень,это наше решение! Я про велик. 
Подсмотрел на одном из рыболовных ресурсов
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Он начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул 
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...х
Один Ученый помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :
1. в Пиво
2. в Вино
3. в 12-ти летний Виски
4. в Минеральную воду
На следующий день он показывает результаты :
Первый червяк в Пиве - мертвый .
Второй в Вине - умер.
Третий в Виски - умер.
В Минеральной воде - живой и здоровый.
Учитель спрашивает в классе:
Чему научил нас этот эксперимент?
Один отвечает :
У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.
Жень, не к тебе, а к автору сего опуса - хоть и анекдот, но должна быть хронология правильная.
Циолковский Константин Эдуардович умер в 1935г (только позавчера был на его могиле в Калуге).
Дима, хотя мопед и не мой, но уже поправил.
- Как называется комната, где живёт сын?
- Сынарник...)))
А как называется комната, где живет дочь?
-Дочарня...)))
Ещё немного и трудный год сменится на непростой
...
Из письма в газету "Наша грядка":
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, это правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
...
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет.
Дама:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
- Жентельменов полно - местов нет!
_____________________________
Погода в России:
1. Грязь...
2. Вся грязь замерзла...
3. Грязь...
4. Вся грязь подсохла...
_____________________________
Первым человеком, который внатуре берега попутал, был Колумб.
_____________________________
Женился - пить не дают.
Развелся - закусывать нечем.
_____________________________
Директор с секретаршей в постели:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, уже давно...
- Ой, какой большой!
Загадайте число.
Умножьте его на 17. разделите на 2.
Прибавьте 40. вычтите год своего рождения.
Закройте глаза.
Темно, правда?
Едут хохол и русский в поезде. Задумали в дурака перекинуться, а карт нет. Решили играть тем, что есть. Достал хохол шмат сала, а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает кусок сала и говорит: "Туз!" Русский отрезает хлеб, сообщает:"Шесть козырная!" Забирает и начинает есть сало с хлебом.
Хохол обалдел конечно, но недолго думая режет кусок сала побольше, кладет и говорит:"Туз козырный!!!"
Русский репу почесал и говорит: "А что ещё делать? Беру..."
Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.
Муж привел жену на корпоратив,жена:
- Кто эта женщина, в красном?
Муж - Любовница шефа!
А та,толстая? -Любовница глав.буха.
А в желтом? -Любовница нач. отдела.
-А эта стройная блондинка?
Муж забывшись: -А это моя любовница.
Жена гордо:Наша лучше всех!
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да.... Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Сидит Карлсон на крыше и горько плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Чего это ты как плачешь, дружище?
-Да штанишки вместе с пропеллером улетели....
Малыш:
-Ну и хрен с ними, со штанами!
Карлсон, захлебываясь слезами:
-Так в том то все и дело...
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть??
а вот возник вопрос: сколько Карлсон "съедает" на 100 км?
а вот возник вопрос: сколько Карлсон "съедает" на 100 км?
Только. литров в час.
а вот возник вопрос: сколько Карлсон "съедает" на 100 км?
Какая практичная женщина ....
Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.
– Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
– Дурак, я о моей сестре!
– Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!
...........– Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!
Вспомнилось:
-Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы.
А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ведь это же я столкнул её за борт!!!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Сидят два еврея. Один говорит:
—Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
—Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.
Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блин, только сейчас "ЧТО-ТО НАЧАЛ БАРАХЛИТЬ ТНВД"...?!
В связи с тем,что Гордеева поменяли на Гусева
Поговорка: приходите ко мне с гусем-
в Воронежской области -запрешена.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр..
стал что то барахлить ТНВД
Лет *** назад читал точно такое, но про карбюратор....
Отправлено : MAX 323-V6, 13 Октября 2003 15:28:05
Привет из MAZDы! Есть вопросец по карбам
У соседа HONDA ACCORD 85г.в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб – нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Плотников Р.Н.,
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Вся жизнь в несколько строк
Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска.
Всегда была Хонда Аккорд. Непонятно откуда взялась Тайота?
Медвежoнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
)))))
Всегда была Хонда Аккорд
А лет ...надцать назад я читал был Фольксваген....
я читал был Фольксваген....
Фольксвагена не было. Про японцев были варианты, но не про немцев. 
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
-Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
-Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
-Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
-Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
-А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
-Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
-Какой секс?!
Девочка:
-Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..
Журналисты в шоке:
-Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
-Я плету коврики, корзинки, макраме.
Очень скоро так будет со многими 
Очень скоро так будет со многими
уже... 
Страницы Назад 1 … 79 80 81 82 83 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.