В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

А спинеры, это, простите, кто? Или что? 

957, [видео]
с 6:13 начинается сущность.
И это для кого-то действительно важно!

Раньше когда деревья были большими  , детишкам нравилось крутить подшипник или шестеренку от будильника по столу.
Вот , кто то вспомнил и решил , денег заработать . Руки заняты , значит в телефоне не сидит.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость...

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).
Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
"Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
__________________

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

напрасно 

Хороший, добрый рассказ...

Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.
На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные, это та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо.
Это все была преамбула, амбула далее.
В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо, и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Димин Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам приучен не был. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить
Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.
В преддверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей.
Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи.
К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей.
На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка.
Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка.
- Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька.
- Да в баньке попариться хотели… - ответил один из джиперов.
- А… Это можно… Берег длинный, леса вон сколько… Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать?
- Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель.
Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил…
- Хм… Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших пузотёрках поездили бы…
Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала.
Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, мне стыдно за это слово, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад.
Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным собратьям пару сентенций, за что тут же и получил в бубен.
Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь.
...Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8.

Девушка вышла замуж за молодого лейтенанта. Послали его куда-то в тигули по распределению, дали комнату в бараке-общежитии. Лежат они в постели, а она и думает: как открою глаза - дура дурой, а закрою - жена офицера!

Доброго!
Давно не заходил))))

Случай в маршрутке
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и,
выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Ну и ещё один актуальный 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу.
По зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Ты же только что сказал, что голодный как волк.
— Мама, а ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

kanol, а представьте, что 8 марта пьяные бабы, перепачканные шоколадом, будут гулять по улице, бить флаконы духов об головы и приставать с вопросом: «А ты рожал??!

Это трезвая не разобьет 

alvahtin, Этот кажется без парашюта падал, не однократно...

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером:
"Дура! Возьми сосиски"!
И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))

Доброго!
Не анекдот !
Но улыбнуло)))

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаватарщик Дима замучался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. нафиг так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!
Воо как 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын- папе: – А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

Ну и ещё один.)

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.