И в нашу провинцию привозят мартышек...))))  Дети радуются, семечки кидают..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому»
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи!»

Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно".

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу…

Песенка коротко,  прямо сейчас из КВН:
Мужичок с находки, у него две ходка,  как сидеть устал, депутатом стал. 
СОЮЗ (с)

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Есть здесь владельцы Феррари 500 SL 2 X ? Скажите, сколько мешков картошки влазит в данную модель ?

На феррари удобнее за свеклой ездить: можно прямо за ботву в багажник накидывать. Только от земли отряхивать немного, чтобы свеклы больше вошло...

Да они тоже...типа ...шутють

sheric, вот малый Ролс Ройс юзал. Отзыв старый, можт кто баяном назовет:

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёванная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейри, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер.

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и,
разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у
кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без
цепи?

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т.
Итого — семь.

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа.
А ведь мог поспать на таком мероприятии…

не моё, слизано с другого форума, :
"Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.

— Все в сборе?

— Кажись все, — ответствовал исполнительный директор, — за исключением «пингвинов».

— Что, опять все стоят в очереди за мотылём? Что, не могут догадаться одного человека послать?

— У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.

В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли весёлый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:

«Делать им нечего... И так денег нет, под Новый год удумали...»

— Попрошу тишины.

«Как охота в такой холод!?.. Уроды... Ёныть...»

— Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!

— Какие шайбы?

— В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей...

Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика, оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:

— ТИХАНАХ!

Воцарилась тишина. Доселе никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.

Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.

— У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году...

В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протёр их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.

Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого весёлого массового гипноза.

Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удручённо с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо ещё дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?

— Итак, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или ...

Не дослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживлённо выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»

— Да ну их в баню!

— В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!

— С твоей женой мы договоримся... гы-гы-гы...

— Имеется в виду — совсем без женщин!

— Без жён или без женщин?

— Я без жены не смогу...

— А как же ты на рыбалку ходишь?

— Это совсем другое дело!

Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднёс ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.

— Поступило предложение встречать Новый год без жён, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?

Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утёр рот рукавом этой же руки и чётко произнёс:

— Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?

Все заёрзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.

Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.

— Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки...

— А 5 ящиков водки туда на санках потащим?

— Откуда такая цифра?

— По ящику на каждую секцию, чтобы поровну...

— В принципе, можно и на санках...

— А если снег растает?

— Может автобус заказать?

— Если автобус — я место знаю! — выпалил руководитель спиннингистов, — недалеко от асфальта и льда там нет!

— Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!

— Снасти — не брать!

— Из автобуса — не выходить!

— Гы-гы-гы...

Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнёс:

— Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать...

Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:

— Кто «за»?

По аудитории пошёл коньячный запах.

— Единогласно!

— А ты почему не голосуешь? — вполголоса спросил его президент.

— Я… это... нельзя мне... антибиотики пью.

— Это после рыболовной выставки в Москве подхватил что ли?

— Да, — уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.

— Мужчина! — неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:

— Значит так. Карпятники — ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки...

С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чём он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:

— ...жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах ещё имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.

Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков») спокойно занял своё место, закинув ногу на ногу.

— Кто «за»!!? — прервал затянувшуюся паузу директор.

Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.

Первым очнулся карпятник.

— А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!

Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:

— Нет уж! Напьётесь, как извращенец обещал, и начнёте в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!

— Давайте просто закажем мясо! — подал голос поплавочник.

— Сами ешьте своё мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!

— Гы-гы-гы... Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы...

Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.

— Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.

Заседающие восприняли это как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»

— Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!

— Они тоже дрочат... я видел однажды... только они дрочат в дело, а мы...

— Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!

— Не мартышка, а мормышка!

— Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек...

В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:

— Заседаете, подонки!?

После этого быстро вынул свою фляжку, допил её содержимое, кинул её об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял её над головой и крикнул: «Наши победили!»

«Ну вот, — подумал исполнительный директор, — сейчас им всем дадут по шайбе...» — но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забодай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам — мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки...

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.

— Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?.. Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я... не знаю ещё... но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы..."

Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними):
— Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись.
— Боюсь, она у меня все заберет.
— Ну ты же сам на ней женился!

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?
- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
Сосед начинает свой рассказ: Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
С просторов

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль и немного сена...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

ГРАБЛИ
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Честность и порядочность - единственные качества, которые
позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

_ Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до
конца прохождения таможни и всякой прочей ерунды ?
- Смотря что везешь... Может, и лет семь .......

- На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся
- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
- Иди купайся, все равно не тонешь
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом
- Но я не все еще приличия нарушил!
- Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
- Кругом одно зверьё! © Ной

Ух ты, я и не знал, что слова так, автоматически редактируются на форуме

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
_____________________________________________

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная
_____________________________________________

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
_____________________________________________
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
_____________________________________________
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
_____________________________________________
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами
- "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
______________________________________________
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна:
"Во время болезни, старайтесь больше пить! "

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Щипцы сахарные. Российская империя, конец ХIХ - начало ХХ века. С этим инструментом связана довольно таки прелюбопытная история, в своё время буквально взорвавшая Петербург.
Более, чем сто лет тому назад некая дама, взяла в дом новую горничную - молодую девушку из Конотопа. Устраивая званый вечер, дама показала горничной щипцы:

- Эту вещицу, милочка, надо положить непременно. Известно, как мужчины ходят в сортир: они вынимают и вкладывают, а после этими же руками берут кусочки сахара.

Когда гости разошлись, госпожа сердито спросила молодую горничную девушку:
- Почему ты не положила щипцы?

Горничная удивилась:
- Я все сделала, как велено.
- Где же щипцы?
- В сортире, госпожа.

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали???

Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!