Re: Анекдоты
Боряныч, История реальная.
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 68 69 70 71 72 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Боряныч, История реальная.
Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли пьяного домой,
втащили на пятый этаж и сдали жене,
пожелав чудесного секса.
Так и произошло.
Хотя я живу на втором и не женат.
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь!
*** Истории ***
Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыёживаться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.
Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.
Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.
И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.
Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.
И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".
И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.
В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.
А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.
В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться...
14.2. За грубое нарушение (политика, оскорбление, мат и т.п.) участнику Форума доступ к ресурсу приостанавливается (прекращается) сроком от одних до 3-х суток, в зависимости от степени совершенного нарушения.
Бан на сутки
........Модератор...........
Встречаются двое:
- Вчера дочь твою видел, с сигаретой и банкой пива...
- Зато матом не ругается...
Практически в каждом видосе или на фотках то пачка сигарет, то пузырь водяры, то вхлам пьяные рыбачлены, это нормально! А вот словцо красное в анекдоте это узус кошмарный...
Двойные, какие-то, стандарты...
сегодня можно и без юмора денек пережить ..
Практически в каждом видосе или на фотках то пачка сигарет, то пузырь водяры, то вхлам пьяные рыбачлены, это нормально! А вот словцо красное в анекдоте это узус кошмарный...
Двойные, какие-то, стандарты...
Обсуждение действий модератора.
Бан на сутки
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые?!
- Ну-у, так черные же мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а! А белые?
- И белые мои.
*******************************
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
Обсуждение действий модератора.
Бан на сутки
Что то вообще жесть какая то. Уж за такое то бан давать, полная чушь !!!
Что то вообще жесть какая то. Уж за такое то бан давать, полная чушь !!!
Обсуждение действий модератора
Бан на сутки
.............Модератор.............
Предупреждаю всех последующих " доброжелателей" и желающих высказаться на тему обсуждения действий модератора.
Последующие баны будут 3-х суточные.
Подумайте писать или нет.
Black, Satriani, у Вас неожиданно не удачно закончился день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «интернет».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой..
Г. Остер
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
Геолог спрашивает чабана:
напомнило. старый уже, но:
маленький мальчик стоит в ТЦ и горько плачет.
к нему мент подходит и спрашивает:
- что случилось?
- потерялся....
- не беда, сейчас объявление дадим, найдем твоих родителей.Скажи, как тебя зовут?
- как папу... (слезы ручьем)
- а как папу зовут?
- как меня... (и слезы еще сильнее)
Мент терпение уже теряет и:
- да как же вас с папой зовут то?!
- Одинаково....
пс. действия модераторов не комментирую. в свое время "насиделся" в бане, "за политику".
теперь умный, "в подполье" ушел.
Никакого мата, тем более критики модера ... даже наоборот
ДААА похоже на действие и бездействие это как плыть по течению или против Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два пути будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
ДААА похоже на действие и бездействие это как плыть по течению или против Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? ....................................................................
Другая интерпретация (с бородой).
Приходит Абрам (А) домой грустный до нельзя, чуть не плачет.
Сара (С) его спрашивает,- Что случилось?
А - Меня забирают в армию!
С - Ну и шо ты плакаешь? У тебя два выхода, попадёшь ты на войну или нет.
А - Аааа, а если я попаду на войну ...?
С - Таки опять два выхода, убъют тебя или нет.
А - Вот если меня убъют?
С- Если убъют есть два выхода, попадёшь ты в Рай или в Ад.
А - А если я попаду в АД?
С - Опять два выхода, съест тебя Сатана или нет.
А - Вот таки если съест меня Сатана, то будет только один выход ...
Как-то жестко тут, но попробую...
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил телек.
Так и есть - Пальмиру просрали!
__________________
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
___________________
- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
__________________
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.
__________________
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет!
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
всегда найдется тот, кому не понравится шелест
Скрытое обсуждение действий модератора, однако. Бан не за горами.
Элегантный мужчина среднего возраста познакомился с очень красивой девушкой в ресторане — был шикарный стол, шампанское, икра. Искрометное чувство юмора и и щедрый нрав мужчины вскружили девушке голову.
В конце вечера он ей говорит:
— Поехали ко мне!
Девушка соглашается без раздумий. Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и неожиданно достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах. Истерика. Умоляет его, но он остался непреклонен. Что делать — разделась, вылезла и слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Девушка безропотно выполнила все указания. Приехали в его шикарный загородный дом. Опять шампанское, клубника, цветы. После чего парочка занималась любовью до утра.
На утро девушка собралась духом и спрашивает:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…
Мужчина:
— Понимаешь, для такой красивой девушки как ты, шампанское, икра, поездка за город — все это вскоре забудется. Да и в постели я далеко не лучший. Но вот снеговика ты будешь помнить всю жизнь.
________________________________
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно".
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
---------------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
---------------------------------------
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!!!
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
Кратко о Москве.
Как-то проводил семью на отдых и возвращался домой из аэропорта Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе.
Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фархад перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
Может было:
За стеной раздавались щелчки челюстей, это многодетная семья села ужинать.
виктор241965,
Одно дело, когда приперло и срочно нужна туалетная бумага,
другое дело, когда покупаешь спиннинг - тут еще вопросов мало было задано...
Представил, что в Избу, или Аллигатор врывается тип с унитазом...
Мне одному не смешно?
Доброго всем!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Чернухи чуть,
----
Она была сложена хорошо, только Рука торчала из чемодана .
-----
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Правила ужесточились в теме анекдоты. Короче, перебивать модератора/ администратора можно только аплодисментами
Думаю , если промолчу , то не ошибусь
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»
Black_Hunter
На форуме это два разных человека...
GeP0i_Ha_GeP0iHE, выпустили, бродяга?
Если не удалишь последнее сообщение, то еще раз заколбасят!
Это сейчас самый актуальный анекдот на Минноу.
А меня никто и не закрывал , просто сам ушёл на время( спровоцировав на Бан , зато выразил своё мнение)
А в данном посту, действия модераторов не обсуждаю , матом не ругаюсь , так что , как бы так . Там наоборот написано - промолчу ( лучше)
PS всеравно уеду на отдых , так что отдыхать , так отдыхать
Пусть банят , лишь бы им хорошо было . Всех с наступающим . Репетиция у нас !
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит неизвестный держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Ф. Раневская.
Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки.
-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?
-Кожаные.
-Светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Пусть банят , лишь бы им хорошо было . Всех с наступающим .
Ну попутного ветра тебе и чтоб вернулся!
в другорядь напишу смысл, а пока анекдот
вот в твоем стиле:
(посвящен всем, кого забанили)
((подозреваю, что парни вернутся уже на другой форум, а тут скоро только админы будут общаться))
((( ну и реклама конечно, кто в первый раз размещает)))...
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…
KLIM, Я смотрел передачу, где друзья Фаины Раневской рассказывали о ней.
Так вот, ее подруга увидела в магазине сборник цитат Фаины Раневской.
И она сказала, что бОльшего бреда и обмана читателей она не видела.
Фаине Георгиевне приписали бесчисленное множество пошлых высказываний.
После просмотра этой телепередачи я перестал отождествлять всю пошлоту интернет-высказываний с замечательной актрисой, чего и всем желаю.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не говно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".
Боряныч, Я не знаю всё ли в этом сборнике принадлежит Раневской, но перечитывал несколько раз. Юмор достоин внимания.
Вчера загадал новогодние желания.
Сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял
Как-то не очень прошёл 16-й. Следующий должен быть лучше. Думали люди 100 лет назад...
Бегает цыпленок по двору:
-Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!
Курица:
-Что с тобой, сынок?
-Мама! Правда, что мой папа — петух?
-Правда, сынок.
-Боже, какой позор!
Как-то не очень прошёл 16-й. Следующий должен быть лучше. Думали люди 100 лет назад..
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Идёт съезд пивоваров. В перерыве все идут в буфет.
Представитель Будвайзера заказывает Будвайзер.
Представитель Козела заказывает Козел.
Представитель Стелла Артуа заказывает Стелла Артуа.
Представитель Гиннесса заказывает воды.
Его спрашивают:
- А почему вы заказали воды, а не пиво Гиннесс?
- А я смотрю, вы пиво не пьете, тоже решил не пить
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?...
— Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
Не мое. Мат заменен.
Будни спасателей.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выкинуло героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хрен ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к чертям собачьим...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замучаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нафиг!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,ой,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Не догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,кретин?! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отлупили! Всю рожу расхреначили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нафиг!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Страницы Назад 1 … 68 69 70 71 72 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.