два кента сидят на лавке 
Один
-вась че воняет?
-ты че пернул ?
Другой
-а ты че ,падла, думаешь я всегда так пахну?

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

На Дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.

Трое друзей решили проблему легко. Взяли балок (типа самодельного вагончика строительного на полозьях) Лед там толстый — авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно — тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. Вобщем, мужики — молодцы!

Короче, приехали на место. Зима — дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало — не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась — в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь…
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед — не пробить. В воде холодной протрезвел, думает — конец. Но…

Рыбаков то много. Видит — свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик… Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а там люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается… и входит утопленник… Немая сцена.
Одежонку мужику дали кой — какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел — замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов … и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают — че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из-под воды. Выпил и опять туда же. 
На всякий случай заперли дверь на засов.

Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.

В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит — откройте, это же — Я!!! Один из друзей через дверь — «уходи» и крестится. (Утопленник опять вернулся). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое».
Друзья — «Он с собой еще двух прихватил». 

Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай..

RSM 36,
все анекдоты из жизни.
Сам смеялся так, что соседи в стену стучать начали.

RSM 36,
На ДВР есть такая река, Илистая, по китаезски,- Лефа. Так вот на этой реке, сам видел и участвовал в этом, в таких вот балках и ловят рыбу зимой.
Так что, история вполне правдива.

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

Сергей65,    первый раз читала пару лет назад - ржала до слез, сейчас аж сын пришел в зал посмотреть причину моего хохата. Спасибо! Позитивчик на весь вечер

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава российской медицине! Провались оно всё!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман.
На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то?
Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Сидим в самолете перед вылетом.
Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла.
Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое.
Она спрашивает: "А вы как?"
Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

Не кури ты больше эту дрянь, а то выглядишь как "герой на героине".

Мужики, хорош мериться! В смысле - умами
Айда на леща!

В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот,
правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на
красный свет.

GeP0i_Ha_GeP0iHE, я делаю то, что считаю правильным.
Не понимаю кто ты и что ты, что я должен перед тобой отчитываться.
У тя завышеная самооценка, нулевое чувство юмора и, судя по всему, много свободного времени.
Не считаю правильным тратить на персонажей типа тебя свое время.
Собака лает - караван идет.
Ты какая то одомашненая форма классического тролля.
Не больше - не меньше.
Хочешь пообщаться - приезжай в Лиски. Без проблем.
Кстати фамилии, особенно незнакомых тебе людей, настоятельно советую писать с большой буквы.
Этому в детстве учат.

Был сегодня на утренники у ребенка, и вспомнил анекдот:
Приходит ребенок домой из детского садика весь поцарапанный руки, лицо порвана рубаха, как положено замазан зеленкой. Мама спрашивает: Что случилось? Ребенок: Да хоровод вокруг елки водили, но детей мало было!

alvahtin, 

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

незнаю как где , а во Франции четное количество цветов ничего не значит .

это распространенная глупость, что селедка и молоко несовместимы. Для некоторых блюд селедку вымачивают в молоке. Также сильно пересоленую селедку вымачивают как в воде так и в молоке.

Женя, и шампанское и розы в Париже считают дюжинами...))

Согласен! Есть салат: селедка, творог, лук репчатые(нашинкован мелко) и зелень, соль, перец по вкусу. Очень вкусно, как закуска  . Хотя вымачивать ( уменьшать содержание соли)и запивать , два разных действия 

Иностранец побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые УКРАЛИ.

Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!

itatsi, в продолжение детсадовской темы:
Приходит сынок из садика с синяком под глазом. Говорит, что с другом Сережкой подрался.
Мама осуждающе говорит: Вот сынок, как ты теперь с Сережкой дружить будешь после драки?
На что сын изумлённо отвечает: А мы не ссорились!

itatsi, 

дааа...*ROFL*

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка