Доброго всем!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!   

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»

А меня никто и не закрывал  , просто сам ушёл на время( спровоцировав на Бан , зато выразил своё мнение) 
А в данном посту, действия модераторов не обсуждаю , матом не ругаюсь , так что , как бы так . Там наоборот написано - промолчу ( лучше) 
PS всеравно уеду на отдых , так что отдыхать , так отдыхать     
Пусть банят , лишь бы им хорошо было . Всех с наступающим . Репетиция у нас !

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Ну попутного ветра тебе и чтоб вернулся!   

в другорядь напишу смысл, а пока анекдот
вот в твоем стиле:
(посвящен всем, кого забанили)             
((подозреваю, что парни вернутся уже на другой форум, а тут скоро только админы будут общаться)) 
((( ну и реклама конечно, кто в первый раз размещает)))...

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!    

Боряныч, Я не знаю всё ли в этом сборнике принадлежит Раневской, но перечитывал несколько раз. Юмор достоин внимания.

Как-то не очень прошёл 16-й. Следующий должен быть лучше. Думали люди 100 лет назад...

Идёт съезд пивоваров. В перерыве все идут в буфет.
Представитель Будвайзера заказывает Будвайзер.
Представитель Козела заказывает Козел.
Представитель Стелла Артуа заказывает Стелла Артуа.
Представитель Гиннесса заказывает воды.
Его спрашивают:
- А почему вы заказали воды, а не пиво Гиннесс?
- А я смотрю, вы пиво не пьете, тоже решил не пить

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?...

Боряныч,         

Не моё, не моё ...
Моё!
Студенты, готовимся к летней сессии. На море разумеется ...
Большинство пляжей в Одессе имеют волнорезы. Часть этих волнорезов выступает над водой, а часть немного ниже уровня. Вот они нам и более удобны для плавания и ныряния с ластами.
Волнорез это бетонные блоки с наклонной частью в сторону моря и вертикальной стенкой в сторону пляжа.
Нырять разумеется нужно спиной и в сторону пляжа (один раз заболтался с друзьями и перепутал сторону ... не забываемое впечатление, но рассказ не о том).
Друг ныряет и пошёл под водой со стенки мидии собирать. Я уже почти нырнул, но он почему-то быстро выныривает и говорит,- "там мужик!"
Ныряем вдвоём (благо глубина не больше 3-х метров), вытаскиваем на волнорез.
До краёв волнореза в обе стороны далековато. Перегинаем мужика (благо не тяжёлый) через колено, выливаем воду и начинаем откачивать с помощью ещё одного очевидца.
Откачали!!!
Сидит на волнорезе, отходит.
Добровольный помощник оказывется видел как он ушёл "на долго" но не очень долго ... Что это его дружбан, он так и не признался. Но было похоже ... так как перегаром от них обоих несло не слабо. Вдувал воздух как раз он...
Утопленник очухался.
- Ребята вы меня спасли, пойдёмте выпьем ...!

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
весь лед в округе, аж ходить опасно стало.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому прапору опять по морде щелкну...

Cегодня по радио услышал:
"Ты прекрасна-
Спору нет!
Вот цветы-
С тебя минет..."

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит, стоят трое в ОЗК, в противогазах и с огнемётом.
Один из них спрашивает:
Это Вы вчера анализы сдавали ?....

Не анекдот, конечно, но поржать есть где...)))

Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака"

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."

6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!

Стесняюсь спросить - профиль сломали?

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Но и по другому бывает.
[видео]

Агонь!!!!

"Интервью с карпятником"

Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки»и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.
Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, покрупняку.
Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…
Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…
Ведущая: - Мы долго изучали все эти вашизамечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова ихотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этимудивительным способом самоистязания на лоне природы.
Василий задумчиво: -А тебя как зовут, красивая?
Ведущая: - Меня? Даша.
Василий: - Не Анфиса?
Ведущая смутившись: -Нет, а почему Анфиса?
Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…
Ведущая неразборчиво:- Нет, нет, у нас передача о рыбалке.

Василий прищурившись:- Точно не Анфиса?
Ведущая: - Да нет же, молодой человек, чтовас, заело что ли?
Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке»выговариваете…
Ведущаяпоперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…
Василий: - Давай, давай…- хихикает -Анфиска….
Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?
Василий: - Ну, это… мы с женой очень любимна природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит –Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтобона сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фоксазнаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – ЮрияБегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – укарпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!
Ведущая глумливо : -И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?
Василий уверенно: -Не, ты точно – Анфиска.
Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу иначинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?
Василий: - Неправильно.
Ведущая: - Почему? У меня так записано.
Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себеэто представляешь?
Ведущая в сторону: -Да уж имеем представление, рыбачили…
Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставимпалатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, ауже потом – род, под, над, ну чего душа желает.
Ведущая уважительно:- Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.
Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…
Немая пауза.
Ведущая изумленно : -Это… откуда такая красота?
Василий: - Англичане придумали.
Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – ихприменяете?
Василий: - Набиваем и бросаем.
Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?
Василий: - Да. Метров на сто.
Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! Ипопадете?
Василий: - Как два пальца…
Ведущая: - Ну, пальцами то вы всепрофессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть яхочу сказать - удивительно.
Василий: - Не понял?
Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… Напамять о нашей встрече?
Василийснисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.
-Ведущая, силясьпредставить процесс, долго смотрит в шпаргалку.
Ведущая: – Так.Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используетелидкор. Расскажите.
Василий оретпокраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… Унас любовь! Да я…Да.мы…
Пауза. Ведущаявнимательно смотрит на Васю.
Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя какрыбак рыбака прошу.
Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили –что дальше?
Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…
Немая пауза.
Ведущая задумчиво: -А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…
Василий: - А че говорить-то? Все какобычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.
Ведущая: - И часто срабатывает?
Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, абывает - сутками ждешь.
Ведущая ехидно: -Конечно, если пред этим каждые полчаса…
Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..
Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрывглаза, медленно сползает со стула.
Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ейводы, что ли!
Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимаетсяна стул - говорите Василий, говорите…
Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.
Ведущая: – И что? Всех снимаете?
Василий: – Не, только если мамкапопадется.
У ведущей округляютсяглаза.
Василий: – Да, аты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотнювидела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо вголове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки –немеют,
палка - в дугу, мамкабьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял.Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рототкрывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурсне поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.
Ведущая без чувствопять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.
Ведущая очнувшись: –Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.
Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу ихвать его за жопу…- ржет.
Ведущая: -Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?
Василий: - Не,дома.
Ведущая: - Может быть, следующую передачуснимем у вас дома?
Василий: - Лучше в клубе.
Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И многовас…карпятников?
Василий: - Человек 60.
Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?
Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не всееще знаю. Это что?
Ведущая: - Две трехи, я с подругой приеду.
Василий:- Ну - ну.
Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрелитеперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».
Василий орет из задекораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик накукурузу!!!
Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а вНовом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги орыбалке с Анфисой». До скорых встреч!

Большой Энциклопедический словарь - "АНЕКДОТ"

АНЕКДОТ (от греч. anekdotos - неизданный), 1) короткий рассказ об историческом лице, происшествии. 2) Жанр городского фольклора, злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча.

Случайно наткнулся, улыбнулся, даже себя отчасти узнал, решил поделиться

Есть несколько вариантов этого анекдота. Суть, естественно, одна!

Первый вариант:
- О! Здравствуй, как ваше ничего?
- Хорошо, спасибо.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
- Поцелуй меня в плечо!
- А почему в плечо?
- Ты же тоже издалека начал!

Второй вариант:
Встpечаются два стаpых дpуга.
- Hу, как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег некуда девать, вообщем, класс!.. Да, кстати, тут пpоблемка. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как назло, не пpихватил! Hе одолжишь мне сотню-дpугую на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу, ты тоже издалека начал.