Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru
Рыболовный форум: рыбалка в Воронеже и Воронежской области, отчёты о рыбалке, статьи, мнения, туризм, спиннинг, зимняя рыбалка
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Погода в:
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 64 65 66 67 68 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
RSM 36,
Последний анекдот ваще убил!))) Вас теперь трое с toredo, и GeP0i_Ha_GeP0iHE,
Последний анекдот ваще убил!)))
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
RSM 36,
Последний анекдот ваще убил!))) Вас теперь трое с toredo, и GeP0i_Ha_GeP0iHE,
Еврей, путешествуя, купил домой экзотическую попугаиху....
Привез домой,собралась вся семья,сняли одеяло с клетки- а она как заорёт:
- "I wаnt to hаvе sех!"
-"I wаnt to hаvе sех!"
-"I wаnt to hаvе sех!"
И так до ночи, потом весь следующий день.....
Пошел еврей за советом к раввину.
— Ребе,так мол и так...что мне делать с этой птицей? Отпустить жалко, в доме держать неприлично.
— А ты ее мне отдай на время,говорит раввин, я тоже недавно был в путешествии и купил двух попугаев...
так они у меня целыми днями только молятся...
-может твоя попугаиха сможет на них повлиять....
Принесли птицу к раввину, сняли покрывало с клетки, попугаиха заорала:
— I wаnt to hаvе sех!
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи вдруг перестали молиться, смотрят на попугаиху... потом друг на друга......
-и один из них шепотом говорит другому:
— Изя, кажется Бог таки нас услышал!!!
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Пошел на ...!
- Тогда подарите мне свою фотографию, а?
- Зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
У одной вдовы, собрались в доме гости ...
Разглядывая многочисленные чучела и головы зверей на стене в гостинной,хозяйку спрашивают:
-Наверное ваш покойный муж был очень хорошим охотником ?
—нет, он был очень хреновым ветеринаром.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба..
В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
- Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно...
Новый русский(далее по тексту НР.,бывший борец-шеи нету,только плечи и сразу голова... 
)
с телохранителем заходят в дорогой ресторан ...
Официант усадил их за стол,дал меню...
после долгого изучения, НР махнул официанту...тот подходит и готовиться записывать заказ....
НР:
- два черепашьих супа !!!!
— Извините,но у нас нет такого блюда в меню...
НР:
— Нету,так приготовь....
—Извините, но у нас и черепахи нет.
HР делает жест телохранителю, тот ставит на стол кейс, открывает его, достает оттуда черепаху,
и протягивает ее официанту.
Официант уходит на кухню....
десять минут нет,двадцать,полчаса.....
НР посылает телохранителя разобраться почему так долго не несут его суп
Тот заходит на кухню и застает там повара с большим ножом занесенным над черепахой...
черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха успевает спрятаться...
так повторяемся несколько раз, после чего телохранитель подходит к повару,выхватывает у него нож и говорит:
-Смотри как надо....
с этими словами, он засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, и охранник одним ударом отрубает её......
Повар спрашивает:
— Поразительно,вы наверно очень часто готовите это блюдо?
— Да нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
перед вратами загробного мира стоит длиннющая очередь из мужиков.
Апостол Петр распределяя кого куда, спаршивает:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Приходит мужик к лору.
— Доктор, у меня проблема…
— Hу расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
— Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
— Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
— Мне это конечно интересно, но Вы поймите — это не моя компетенция…..
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
— Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же поднимитесь выше на этаж — 315, 317 каб. Нарколог, Там вам помогут.
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один после слова "Хоп" бьёт сковородой, и все должны убрать член со стола.
- Доктор:
-Вам к психологу...
Мужик:
- Так я вот «ХОП» не слышу…
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... )))
Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.
_____________
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
_____________
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
_____________
Замечено, что мужики в первый раз изменяют из любопытства, во второй раз - по глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку
_____________
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
На одном немаленьком городском форуме появляется новая тема, типа- "Отдам кролика в добрые руки".
Дальше, приблизительно на пару абзацев- какой он умница, красавец, чистоплотный, забавный, какой породы редкой, как жаль расставаться, но вот аллергия проклятая... ну и т.д. и т.п. В общем: чудо- кролик. Зая и лапочка. Только в хорошие, добрые руки.
Первый-же коммент: А он в утятницу влезет?
_____________________
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть? Продавщица:
- Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Крутая стори!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра. 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Может замутить новую тему - "Занятные истории"?
Они порой много букв ...
Ну раз все баянятъ, тогда самый главный [:]|||||||||||[:] откуда. так сказать. все началось
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами…
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски…
И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Эпилог.
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 6 лет назад произошла Трагедия. Тут пришёл ещё один такой же, но он помнил, что было 6 лет назад. И начал он рассказывать — плыл он, значит, с очаровательной девушкой на плотy, полез за раковинами, выныривает, а на плотy всё в крови и холодильник стоит как ни в чём не бывало. Когда он его открыл, то yвидел там 2 кг картошки, 2 кг сосисок и двух стюардесс. Была одна, но она раздвоилась, и их стало две. Hy так он yбил их обеих, залез сам, отимел себя, убил и съел, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоту всё плывёт и плывёт…
Стихи Порошки — все более завоёвывающая популярность разновидность «пирожков», отличающаяся от основного жанра тем, что 2 и 4 строки в этих четверостишиях рифмуются, размер по слогам — 9, 8, 9, 2, и самая короткая, последняя двусложная строчка, нередко является самой важной. В остальном – то же игнорирование заглавных букв и знаков препинания, такая же анекдотичность миниатюр.
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
Совет на женском форуме, явно от блондинки...
( проверить мужа, гуляет или нет?!)
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"
ПыСы : отписался , отдыхаю, жду сменщика 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг ! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, млин!
Сзади охотник с возмущением:
— На..фиг ты его зовёшь?!
Три редактора обсуждают поданное объявление :
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Здесь просто опечатка, на самом деле ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как ищет...
— Идиоты! Это же собака !!!!
Модератор идет по следу и усердно подчищает все неугодное как монашка-настоятельница....
Мужик завел корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару :
-Что случилось ?- спрашивает ветеринар.
-Да общем все нормально и удои радуют, и спокойная
но если подвести быка— садится на задницу и ни в какую.....
— А Вы ее не в Рязани случайно покупали?
— Да, в Рязани. А как Вы догадались?
— А у меня жена оттуда.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
_____
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
- чего вылупился - бегом за матерью!
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Из архива ...
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
Женщина - представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
Бежит мужик за автобусом, сбивает старушку, даёт пенделя пуделю, спотыкается, падает...
Весь автобус смотрит за ним и ржот )))
Кричат ему:"Мужик, остановись, мы щас обоссымся" ))))))))))
Мужик: - Вы ща обосрётесь, я водитель 
— Доктор, мне кажется, я заболел.
— Баян. Следующий
Встречаются как то три сестры на старости лет и давай вспоминать все подряд, дошли до воспоминания самых фиговых ощущений в жизни.
Старшая - у меня самое фиговое ощущение в жизни когда меня лишили девственности.
Средняя - а у меня самое фиговое ощущение в жизни это первая брачная ночь.
Меньшая - это все фигня, вот у меня самое фиговое ощущение в жизни это когда я в 14 лет на велике каталась мне к****р на звездочку намотало думала руль перекушу.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод,автобусы не ходят, маршрутки не берут... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я..я в Бутово живу,(смущенно) да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,шампанское Клико, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Идет мужик по зимнику, холодно, метель...
Проезжает мимо машина, там симпатичная девушка- останавливается, спрашивает:
Девушка: мужчина вам куда, замерзли наверное?
М: туда-то туда-то
Девушка: а вы в Газпроме работаете?
М: нет, а что?
Девушка хлопает дверью и уезжает......
Идет мужик дальше, ситуация повторяется....на третий раз он не будь дураком говорит, да, в Газпроме!!
Девушка его сажает, едут все дела...
Девушка: Может вам холодно? Давайте я печку посильнее сделаю..
Мужик: Да, хорошо бы...
едут дальше...
Девушка: А у меня тут кофеёк в термосе есть, не хотите?
Мужик: Хочу!!
едут дальше..
Девушка: Ой совсем забыла, у меня тут коньячок есть, давайте вам в кофе добавлю!
Мужик: Давайте
едут дальше...
Девушка: А хотите я вам минет сделаю?
Мужик: Хочу!!
едут дальше...
Девушка: А вы давно в Газпроме работаете???
Мужик: Минут 15, но мне так нравиться!!
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого заикаться начал.
- Он стал заикой от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
- Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.
AlexseyAlex, 
Это как же надо на велосипеде кататься 
Пусть уж лучше Герой на Героине пишет 
ЗИП1975, нуу , с вашего разрешения
Старый, но веселый!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Мля!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
Неделю терпел... Про Лелика мне рассказали сразу, как я пришел в 1А класс 20-школы... Было это в 1983 году... Ты уже родился?
Пеши исчо, пейсатель...
Шериф, А я впервые этот анекдот только сейчас прочитал, и чо? А про Кефирчика тоже знаю, но если снова услышу, то и посмеюсь. Кто вообще решил, что анекдоты одноразовые только? Дедовщинкой попахивает
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?
Боряныч, ну извините.... Не хотел огорчить...
Пусть пишет, что захочет...
Ну раз за бояны не боянят поехали:
xxx: Сначала хвалимся, что нифега не учили и офигенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нифега не работаем и получаем фигову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим фигову кучу денег каким-то долбоопам , которые нифига ничего не делают.
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул
xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
Шериф, Ни в коей мере не огорчаюсь. Просто смотрю на вещи)) И вообще, Баяныч-моё второе имя))
Неделю терпел... Про Лелика мне рассказали сразу, как я пришел в 1А класс 20-школы... Было это в 1983 году... Ты уже родился?
Пеши исчо, пейсатель...
Ром, а зачем ты такой агрессивный?
Я прочитал большую часть сборников Романа Трахтенберга еще лет 7 назад и мало что попадается того чего я не слышал, и чего? Или это позиция - пустите меня я тут первый?
Анекдот напиши
А вот тоже, из классики...
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж оxpеневший ей:
- Ниxpена тебя тpaXали - аж трактор завели...
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Black, Жень, ну ты же не знаешь с какой интонацией я пишу эти фразы...
Никакой агрессии - все по доброму. Новизны мало! В анекдотах, как в науке...
А сам пишу иногда, но только новое и смешное (критерии отбора у каждого свои).
Black, Жень, ну ты же не знаешь с какой интонацией я пишу эти фразы...
Никакой агрессии - все по доброму. Новизны мало! В анекдотах, как в науке...А сам пишу иногда, но только новое и смешное (критерии отбора у каждого свои).
Ну же, сбацай чонть из свеженького и смешного, я щас в офисе народ потешу
Страницы Назад 1 … 64 65 66 67 68 … 117 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Воронежский рыболовный клуб Minnow.ru → Трёп → Анекдоты
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Currently installed 4 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.