— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, солдат: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

1,5ВЛ80С, Контрольная закупка, называлось...  

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

— Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
— Да! Я уже был осуждён 10 раз, и как видите, это не дало никаких результатов.

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма – "Резать к чёртовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повёз прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
– И что дальше?
Маман: – Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было.
Потом с воплем:
–  провались оно всё ...! – хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
– Жить будет... – направилась на своё место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
Маман: – Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
–...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

0дин товарищ собрался в театр.  Выходя из подъезда, разговорился с курящим на лавочке соседом, и помимо прочего, поведал о том, что идёт на спектакль…

Десять вечера. Театрал возвращается домой. Тот же сосед опять курит на лавочке.

Дальше диалог:

_Ну, и как постановка, понравилась?

-Мне понравилось.

- Это хорошо… Слушай, а что у тебя  правая щека такая красная?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня дама, и у неё юбка сзади, как бы тебе сказать, ну, в общем  это, между двух половинок ягодиц врезалось, ну я, как истинный джентльмен, исправил эту ситуацию. А она мне взяла, и врезала хорошую пощёчину…

Где-то через неделю театрал часов в десять вечера подходит к своему подъезду. А на лавочке  у подъезда тот же сосед покуривает. Смотрит на театрала и спрашивает:

- Что такое, ты где был?

- Да в театр ходил.

- А синяк под глазом откуда?

- Да ты понимаешь, кончился спектакль, все встали, аплодируют. А впереди меня, прикинь, та же баба. И у неё опять юбка в задницу врезалась, когда все встали и захлопали. А с ней рядом какой-то мужик был, и юбку ей поправил. А я ему говорю:  "Чувак, зря ты так, ей это не нравится», и обратно вставил...
****************

1986 год. Идёт судебный процесс. Мужик обвиняется по ст.117 УК РСФСР 1960 года (изнасилование). Обвинитель уже выступил в прениях, очередь защитника. Адвокат заявляет:

- Граждане судьи, прошу учесть следующие обстоятельства: как видно из материалов дела, случай произошёл в телефонной будке. На месте происшествия была обнаружена и изъята кастрюля высотой 15 сантиметров. Как утверждает потерпевшая, изнасилование произошло стоя, да и не могло быть по другому. А теперь обратите внимание – рост потерпевшей – 194 сантиметра, а рост моего подзащитного – 162 сантиметра. Даже встав на кастрюлю, он не смог бы добраться до соответствующих мест потерпевшей.

В общем, аргументация убойная. Суд по надуманным основаниям возвращает дело на доследование, в прокуратуре дело аккуратно прекращают за  недоказанностью, мужичка освобождают и продолжает он жить, как честный гражданин.

2016 год. Давно вышедший на пенсию старый прокурор, поддерживавший обвинение на  том самом процессе, встречает в сквере мирно пьющего пиво старичка и узнает в нем этого самого насильника. Тот тоже его узнал, поздоровались, покурили, о жизни  покалякали. И прокурор говорит своему vis-а-vis:

- Слушай, но ведь я уверен, что это ты тогда был. Ну как ты отвертелся-то? Расскажи, дело-то прошлое!

Ну что ж, все сроки давности прошли, бывший обвиняемый и рассказывает:

-  Ну что, она зашла в телефонную будку, и две копейки уронила, нагнулась, а там старая кастрюля валялась. Я ей кастрюлю на голову одел, а она встала. Ну я-то успел за ручки схватиться. Ну вот, держусь за ручки кастрюли – и подтягиваюсь, и подтягиваюсь…

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей с ошарашиными глазами,которые говорят:
— Сюрприз!

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?

Форумчане  ,Скоро первый снег !
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Одной из первых, если не первой историей, услышанной мной по приходе в
ФТИ, была история о том, как обходя ночным дозором вверенные ему помещения и
открывая своими ключами комнаты, сотрудник пожарной охраны обнаружил в одной
из комнат старшего научного сотрудника и лаборантку в ситуации, которую во
всяком другом случае следовало бы назвать деликатной. Бравый пожарный
совершенно не затруднился и составил АКТ, который в соответствии с правилами
внутреннего распорядка лег на стол зам.директора по общим вопросам.
Т.к. с.н.с. (старший научный сотрудник ) был в те далекие времена
существом возвышенным и в некотором роде "эмбрионом славы", зам.директора не
решился наказать нарушителей своей властью, и АКТ лег на стол АКАДЕМИКА,
директора ФТИ.
Директор в левом верхнем углу наискосок наложил знаменитую резолюцию:

"Прелюбодеяние в нерабочее время пожарной опасности не представляет. В
архив".

И дело было предано забвению

Андрей/TAXI, потрудитесь объясниться. Что вызвало такое скопление букав слабосвязанных друг с другом?

Илья, Может клаву после ремонта проверял?

СК-65, нуу ,им видней ! ))