Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...
__________________

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!

Три сына уже давно покинули родительский дом и нашли свое место в жизни. И вот, много лет спустя, они собрались вместе и начали обсуждать самые лучшие подарки, которые дарили своей пожилой матери.

Первый сказал: «Я построил для нашей мамы огромный дом».

Второй сказал: «Я подарил ей Мерседес с личным водителем».

Третий улыбнулся и сказал: «Я уделал вас обоих. Вы же знаете, как сильно мать любит музыку? Но ей сложно обращаться с современными гаджетами, и она не может слушать песни с телефона. Поэтому я подарил ей великолепную птицу, которая знает сотни песен. Десятки музыкальных профессионалов на протяжении 12 лет учили птицу всем этим мелодиям. Она единственная в своем роде. Маме достаточно просто назвать песню, и птица споет ее».

Вскоре после этого разговора сыновья получили благодарственные письма от мамы.

«Мильтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил для меня, огромен! Но я живу только в одной комнате, и вынуждена время от времени делать уборку во всех остальных».

«Геральд, — написала она второму сыну, — я слишком стара, чтобы куда-то ездить. Большую часть времени я сижу дома, поэтому Мерседесом я пользуюсь очень редко. И водитель так груб со мной!».

«Дорогой Дональд, — написала женщина третьему сыну, — как я рада, что хоть ты знаешь, что любит твоя мать. Курица была очень вкусной!»

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает:" МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА."

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Работаю на алкобазе, торгуем элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

- Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

- Ну и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

"ЮСТАС"-"АЛЕКСУ" Трое суток не мог отправить Вам срочное сообщение!!! МОДЕРАТОРЫ Мюллера опять ЗАБАНИЛИ радистку "КЕТ" за флуд в эфире.В теме коммерческие водоёмы. Пруд Н-ский!!!

чуть живот не надорвал, может уже выкладывалось
[видео]

Про "китайскую" и китайскую грамоту.
Анекдот вышел из телефонного разговора с китайским продавцом (aliexpress).
Заказал товаров для рыбалки ~ на 2 т.р., посылка пришла довольно быстро, но - товаров заказано 9, а пришло 3.
Посмотрел заказ - все отправлено, но трек-код всего один??? Действительно вопрос - где остальное?
На китайском почтовом ярлыке была надпись "Accepting calls from Russia" и номер телефона.
Но понятно, что они-то принимают, а мне хватит бабла, что бы позвонить?
В итоге хватило, за одну мин. и сорок сек. "содрали" 146 р. Далее разговор с китайцем. Китайцу, по голосу, 20-30 лет, зовут то-ли Ван, то-ли Хван.
По русски шпарит чуть не лучше меня. Быстро выяснили суть проблемы, китаец начал искать мой заказ в компьютере (искал не быстро, секунд 40).
Что-бы заполнить паузу, завел разговор, вышел анекдот

- Вот ты по русски хорошо разговариваешь, а почему на сайте перевод описаний товаров отвратительный?;
- Я говорить по русски умею, читать, писать - нет;
- А что не учишься?;
- Младший брат учится, а я деньги зарабатываю;
- А сам что не выучишь, в нашем алфавите всего 33 буквы;
далее СНогВалящий ответ (!китайца!)
- Я свои-то плохо знаю, что-бы еще чужие учить.

ФИНИШ!!!

Чуть не задохнулся, смеяться неприлично (разговор идет), хорошо китаец нашел концы моего заказа. Они послали три посылки.
Вот такая китайская и "китайская" грамота.

В продолжение к посту 3005 про "китайскую" грамоту.
Один мой родственник боится собак, буквально "панически". Я когда такое увидел - оторопел, буквально за секунду
человек стал потным и серым. Потом больше часа успокаивался.
Немного лирики про себя, собак не боялся и не боюсь. Я их люблю и уважаю, они как-то это чувствуют, и мы мирно
занимаемся своими делами. Даже с "московскими сторожевыми" дружил. Не испытывал "любовь" на ротвейлерах
(не попадались). А сейчас, в силу возраста не хочется (в смысле не скорость меньше, а ума больше).
Вот и решил я сделать подарок родственнику. На том же AliExpress заказал:

и сама "флейта"

Пришел данный девайс нескоро, но дополз. В ходе тестирования выяснилось, что слово "отпугиватель"
в описании - явно лишнее. Тренировался на своем кобеле, Бим - дворняга, кило на 4 тянет.
Во время первого испытания Бим повернулся ко мне, и на его лице было явно написано:
- хозяин, ты чо сбрендил, держи крышу, а то уедет.
Далее начались регулировки "флейты". Когда у меня уши начали сворачиваться в трубочку, была найдена
позиция "намбо ван", какая-то низкая частота, при которой Бим расплывался в блаженной улыбке и махал хвостом.
Далее последовала попытка испытания на чужой(их) собаке(ах), которая затянулась часа на два, из-за отсутствия
"подопытных". Бим продолжал радостно скалиться и бегать вокруг меня кругами.
Наконец сбылась мечта и... Пробегавшая мимо стайка собак, за сукой - три, потом четыре кобеля (Бим естественно
пропустить такое не смог) была подвергнута нечеловеческому эксперименту.
При первых же звуках "флейты" в "позишн намбо ван" стая дружно остановилась, "заулыбалась" и закрутила
хвостами. При попытках свиста на высоких частотах, самый здоровый собак (около метра в холке,
и весовой категории - 5-10 Бимов) направился в мою сторону с неявно, но выраженными намерениями.
Но "природа" победила, и он побежал обхаживать "подругу".
В итоге резюмировал - что родственнику сей девайс ни к чему, а то на звуки "флейты"
кто-нибудь прибежит, и что-нибудь отгрызет.

Всем хорошего настроения!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
_____________________________
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

Рядовой Иванов, сильно увлекшийся на гражданке философией, поймал-отпусти, в военной разведке прослужил не долго.

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально.
Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками.
Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз, держа зубами младшего сына и подписывая ногой дневник старшего.

Центр защиты будет непроходим, если поставить туда уборщицу - Бабу Валю. И сказать ей, что сзади все уже помыто.

По краям защиты нужно поставить гаишников, которые будут штрафовать соперников за превышение скорости и отбирать транспортное средство (то есть ноги). Ну, и с судьей то они договорятся.

В полузащиту отлично подойдут преферансисты, они, по крайней мере, знают, что такое "пас".

В нападении нам нужны МХАТовские артисты. Чтобы так упасть в штрафной соперника, что судья назначит не только пенальти, но и десятку строгого режима.

В центрфорварды можно взять любого болельщика. Вообще любого. Только перед игрой напоить его пивом, а за воротами поставить унитаз. Ибо никто не остановит человека, бегущего в туалет.

Но самое главное, конечно, тренер. Тактика, стратегия, замены, вот это все... Тут просто - тренировать будет искуственный интеллект, который проанализирует все комментарии в фейсбуке и выведет гениальную формулу. Миллионы стратегов не ошибаются.

В общем, следующий чемпионатнаш

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
___________________________________

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
____________________________________

Когда я говорю коту "кис, кис, кис" вероятность того что я хочу:
- накормить кота -5%
- проверить работает ли кот - 95%

Оторвали Ваньке встаньку.

Срочное сообщение. НАТО по просьбе Евросоюза вводит войска в Великобританию для подавления сепаратизма.
   Ишь ты, отделиться задумали! Никаких Майданов!

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Наши футболисты, после проигрыша на чемпионате Европы вернулись в Москву...
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
-Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена: Одень моё платье, парик, накрасься и никто тебя не узнает... Оделся накрасился,пошёл...
В очереди в магазине стоит, бабка подходит и шепчет:
- Привет Дзюба!
Артём в недоумении: " Бабка но как???" Как ты меня узнала?? Я же в платье, в парике, лабутенах... Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий!

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

Сижу на работе, ни кого не трогаю. Звонок. Неизвестный номер.
-У аппарата
-Здравствуйте (приятный женский голос). Вас беспокоит клиника "многобукаффничёнепонятно". Хотим напомнить, что завтра, в такое-то время, ждём Вас на кастрацию.
-Кого??? Меня??? (Я поседел и начал заикацца. Минимально опешил вобщем)
-Ой (лёгкое ржание в трубке). Не Вас. Дизеля (так моего котейку звать-величать)

Оказалось, что супруга договорилась с местными айболитами о проведении нерукопожатного вмешательства в целостность конструкции нашей зверюги, а меня поставить в известность решила после окончания рабочего дня.
Такие дела

«АРМИЯ - ШКОЛА ЖИЗНИ»
Правдивая байка про Советскую Армию в которой мне привелось служить в 1985-1987 года. Кстати, у нас в роте из 120 человек служило 47 народностей бывшего СССР. Южный Урал, Башкирия, Белорецк-15 – как говорили у нас:
- «Страна чудес и вечно зеленых помидор»!
В нашей доблестной роте служила весьма колоритная личность – СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК З….в. Бессменный и старейший старшина части. Представьте себе низенького, коренастого, краснолицего, с Брежнивскими мохнатыми бровями, невероятного горлопана, но справедливого командира, в общем весьма колоритную личность - выслужившего все мыслимые и немыслимые сроки службы в армии. Его многочисленные нарукавные лычки за выслугу лет, с невероятным седлом на форменной фуражке и не преклонным выражением лица, давала фору всем адмиралам и генералам тех времён. Мне как агитатору роты (была такая должность – в помощь замполиту роты) он напоминал карикатурного генерала одной из южноамериканских банановых стран. Многолетняя и ДОБРОСОВЕСТНАЯ служба в красной армии (не путать с киношным жуликоватым старшим прапором Шматко!) несомненно, сделала из него большого оригинала и буквоеда (в хорошем смысле слова!). Но, была у него как у старого служаки и старшины одна (из не многих) хреновая привычка (вернее присказка/ругательство). Так, например, он приходил в расположение роты за час до подъёма (в пять утра) и тщательно проверял всю казарму, при этом громогласно распекая дежурного и дневальных крепкими словечками, за всякие выявленные им нарушения порядка в казарме. При этом он всех нарушителей воинской дисциплины крыл не иначе как пид....ны! Вначале, у нас вчерашних студентов институтов, универов и техникумов, это резало уши, потом попривыкли и даже старались подловить прапора на явных не состыковках в его зачастую забавнейших и колоритных словосочетаниях...
Например, представьте - июль, страшная жара, даже ночью все обливаются потом и спять на кровати под простынёй не намоченной в умывальнике просто невозможно... Ну и как не корми солдат бромом, у них молодых и здоровых мужчин утром как водится не редко бывает стояк, явно заметный под простынёй у спящего на спине бедолаги солдата... И вот, однажды, старшина как всегда идёт ранним утром по казарме и кроет почём зря наряд за промахи в службе на своём своеобразном лексиконе:
- "Пи.....ны почему у Вас бычки на взлётке... Где этот пи…..он второй дневальный… Дежурный почему твои пи.....ны ни хрена ничего не делаю!? " и т. д. и т. п.. По привычке, солдаты уже не обращали на эти «утренние песнопения» никакого внимания – как на назойливый писк комара. И тут наш прапор узрел бедного солдата истосковавшегося по амурным утехам гражданки... Послышался одновременно возмущённый и удивлённый вопль, достойный подмостков столичной сцены:
- "Вот пи....он! У него ещё и стоит!!?"
Поскольку часть солдат от его криков уже проснулись и стали сползать с коек, кто в сортир, кто покурить... То эти слова произвели на всех неизгладимое впечатление - кто проснулся, буквально попадали со смеха, кто спал, проснулись и дико озираясь старались понять причину столь раннего смеха...
Но, это ещё что, самое незабываемое впечатление на нас произвело его любимое «изречение» при одном весьма поучительном случае, после которого из МНОГОЛЕТНЕГО лексикона старшины выпало это словечко и даже без нравоучительных бесед наших «отцов командиров» и замполита роты...
Дело было зимой, вечерняя проверка роты, 100 человек наличного состава построилось в две шеренги на взлётке. Старший прапорщик стоит перед строем и монотонным но зычным голосом зачитывает книгу вечерних поверок:
- Иванов - я, Петров - я, Приходько - я, Бикмурзаев - я, Абдрхманов - я, ну и т.д...
Всем это давно и страшно надоело, народ что подальше начинает тихо болтать и хихикать, прапор слыша это неспеша двигается туда... Только дойдёт до левого фланга, на правом новое гоготанье, подначки и ржачь... В конце концов, это его страшно разозлило и он, встав по середине шеренги перед строем "во фрунт", закрыл книгу, и громким голосом не предвещающим ничего хорошего изрёк сакраментальную фразу, буквально убившую нас наповал:
    - "Когда зачитывается книга вечерних поверок, нужно стоять смирно»!
Обведя строй своим суровым взглядом из под нахмурившихся бровей, он завершает:
- «Потому что зачитываются имена Героев Советского Союза!!!"
Мы буквально рты разинули от изумления… Про героев в нашей части никто никогда слыхом не слыхивал!? В нашем отделение был мордастый такой сержант, балагур и разгильдяй… Он не долго думая тихо, но чётко проговорил:
- "Товарищ старший прапорщик, у нас в роте нет героев Советского Союза»!!!
И выдержав театральную паузу завершил:
- «А вот Пид....ны ЕСТЬ!"
    Эффект был непередаваемый - пол роты что стояли ближе к центру буквально выпали в "осадок", крайние кто не слышал буквально глаза вытаращили на столь неслыханное и невиданное ранее ими происшествие! Гвалт стоял непередаваемый!
Прапор побледнел, покраснел, прищурив взгляд - выудил за пуговицу из строя сержанта и прошествовал с ним для беседы в канцелярию...
    Да, были ли же времена – сколько всего нам довелось увидеть за два года службы в рядах вооружённых сил СА...

Интересные истории из жизни российского императора - Александра III.

1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:

— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.

4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать".

5) Как - то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

Российский император же повелел:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр."
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.

Золотая рыбка
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...