Однажды утром, после многочасовой рыбалки, муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:" Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?" "Читаю"-отвечает она, а сама думает:...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу." "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать. " "Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании"- отвечает рассерженная женщина. "Но я до вас даже не дотронулся...!" "Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда?! Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?!
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца!

Илья, LOL))

Иногда актуально:
- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Евгений Д., однозначно! К этому добавлю, что у меня на фидер поклевки всегда случаются, стоит мне: отойти от удочек, отвернуться, начать разговаривать по телефону, начать наливать из термоса горячий чай. ..
Так что вот, сдаю всем ключ к успеху, когда не клюет 

Поэтому я гарнитуру купил. Очень удобно. Нажал на кнопку, разговариваешь, а руки свободны.

- А я с мужем  на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))

Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.

24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил.
Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

мат, 1 предупреждение!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повальной близости. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет огромный выбор! А о венерических болезнях там всяких даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Старо но смешно.

Опыт эксплуатации Роллс-Ройс. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила
меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего
надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс
Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый
седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в
общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на
новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри
там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны,
салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200
баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо
есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что
случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский
– решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис
узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для
волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять
и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не
зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это
на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем –
но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что
эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.
Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на
2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно
наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять
не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не
подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на
моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не
могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь –
конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску
посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на
жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как
англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53
металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно
осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь
халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил
винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения
не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и
вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил
на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери,
пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось
изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо
то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не
стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде.
Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же
электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты –
всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется
приносить и уносить с собой магнифон «Электроника-324″. Хорошо, что кабелёк
от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT
PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло,
но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы
пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было,
но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется
ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны,
валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не
работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много
денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это
предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер…

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Не поймут. Нет у них такой функции в головах. Когда еще язык не очень знал, пытался купить чаю в кафе в Швейцарии. Только вот говорил не "ти" а "тиа". (В школе, к стыду, мало интересовался жизнью семьи Стоговых). Уж каких только аналогий, синонимов и омонимов не пытался я привести официантке, эмоционально размахивая руками: и блек коффе и грин o блек тиа тот же... нет у них русской смекалки, так и пришлось кофе пить   
Только потом мне рассказали что я пытался заказать нечто вроде "черных слез", чем довел импортную официантку до истерики. Но любая продавщица в России меня бы поняла )

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

toly, Немного не так.
- Мама жагте гыбу.
-Изя гыба вся... -
-Мама жагте всю.

— Аркаша! Ви волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я, таки, за сердце...

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

К 1 сентября...

Учительница:
    Кто будет учиться на 4 и 5-попадут в рай. А те кто на 3 и 2 - в ад!!!!
Голос с задней парты:
    А живыми закончить закончить школу шанс есть!!!?!??!

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
- 2 рота?
- Все!
- Автовзвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!

Я всегда за демократию и равенство, но иногда хочется, что бы кто нибудь, утречком тихо вошёл в спальню и эдак ласково: "Барин, кушать подано".
-----------------------------------
Дают-бери, бьют-беги, работает не трогай.
-----------------------------------
Отрывок из упражнения для первого класса: "Е..к от страха пытается съе..ться!"
Задание вставить слог "жи".
-----------------------------------
Грехи других судить вы так усердно рвётесь,начните со своих и до чужих не доберётесь.
__________________

В подъезде пахнет пармезаном. Хотел сообщить в прокуратуру, но боюсь - вдруг станут выяснять откуда мне известен запах пармезана

— Умчи меня Олень
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
----------------------------
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.