Женщина звонит подруге:
- Представь себе, сегодня искала мужа. Обзвонила всех его друзей. У всех ночевал. У семерых до сих пор спит.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

Оказывается, рождение  Кончиты Вурст, предсказал в свое время еще наш великий поэт А.С Пушкин в своем произведении(Сказка о царе Салтане), в котором есть такие слова: "Родила царица в ночь, не то сына не то дочь"       .........   

Ну так поржать ))

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
- А мы уже язычок показываем.
- А мы писаем на два метра... как папа.
- А мы уже пошли.
- А мы плаваем.
- А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Помнится про консерваторию анекдот мне еще в детском саду рассказывали...

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Может, я не до рос или на оборот старый стал, но соли юмора не понял

Под кого легла Одесса?
Под грузина,Саакашвили.
Он сейчас губернатор Одессы.

Приходит мужик в публичный дом,снимает
себе барышню и занимается с ней cекcом.Тут
откуда ни возьмись вламывается полиция с
облавой.Всех построили в коридоре и
проводят дознание:—Ты кто?Проститутка?—Нет,что вы!Я массажистка!—А ты?—А я делаю педикюр!Мужик не выдерживает и говорит:—Не,вы только посмотрите на этих красавиц!Сейчас окажется,что пр@ститутка тут—я!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

И так шаг за шагом контора рухнула ))

В консерватории занятия по истории музыки.Преподаватель поднимает задремавшего
студента и просит назвать известных ему
композиторов.Тот спросонья не может сообразить,стоит и
смотрит на друга Петрова.Петров хлопает книгой по столу.—Бах!..—Правильно,а еще?Петров показывает бумагу.—Лист...—Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?—Членников!—Не Членников,а Хренников.А вы,Петров,спрячьте подсказку и не смущайте девушек!

мужик купил мандарины в супермаркете.Пришел
домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с
плесенью!Ну,он мандарины в охапку,чек в руки
и пошел ругаться.Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.мужик ему сказал:"Хорошо,если
нормальные,ешь.Если съешь и не
поморщишьс —без претензий,тут же уйду".Тот согласился.Съел два и говорит—все,мол,это дневная норма.мужик ему—какая дневная норма,ешь все.Съел он все пять штук плесневелых—и ведь
видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!—Молодец,а теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.—Дайте мне новые мандарины.Почему?-Ваш сотрудник только что мои сожрал.

На вызове снимают ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Врач:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...      

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Це ж Европа...

Барак О Бама говорит своему секретарю: Ох, устал я что-то, заработался. Завтра суббота, я беру выходной.
-Нет, сэр, Вы будете завтра работать
-Ну тогда в воскресенье отдохну
-Нет, сэр, в воскресенье Вы  тоже будете работать
-Ну а какой у нас ближайший национальный праздник?
-День благодарения, сэр, но Вы тоже будете работать!
-Ну почему все будут отдыхать, а я буду работать?
-Потому, что Вы - негр, сэр...

Отчет спиннингиста будущего:

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .

Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

Печально, но скорее всего правда.
В середине 80-х зимой на оз. Круглом в Подгорном на 0,15 леску спокойно ловил подлещиков и лещей до 2 кг.
Сейчас там плотва 150-200г на 0,06 уже праздник(

Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .

Я  не хотел бы, чтобы кто-то набрал кредитов, а потом сказал - мы с тобой должны....