Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
========
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
========
Приснился кошмар: я умер, а жена распродает лодку-моторы и прочее водномоторное барахло по ценам, которые я ей называл при покупке!

dguse9,

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.
Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
Сука, каждый день меня кто-то лечит.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда

Первые 40 лет детства,для мужчины самые тяжёлые.

Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

А остальные? 

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты что, не видишь, ей от зеленого - х@ёво, тогда еб@ни красным!

В красную книгу занесены редкие животные... Остальные занесены в книгу о вкусной и здоровой пищи 

- Ты когда-нибудь говорил своей бабе, что ты о ней думаешь?
- Да, хочешь шрам покажу?

если ты СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди домой.. Ты пьяный!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой,.. другой нагло этим пользовался.

не анекдот,- реальность :
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Однокласниках'!

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраиваютдемонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Мужик сидит в лодке посреди озера. Не клюет. Сидел час, два, три. Не клюет. И взмолился тут мужик:
- Боже пошли мне хоть одну крупную рыбуууу!
- Пожалуйста.
Через немного всплывает возле лодки тигровая акула: - НУ?!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Вот эти?

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.

Девушка заходит в парфюмерный магазин и говорит: у вас есть духи с запахом компютера?

Ошарашенный продавец отвечает: нет, а вам зачем?

девушка: Да хочу хоть чем то внимание мужа привлечь!

Он меня перегрузил. В ответ на это я разархивировал свои мысли и отформатировал ему лицо с последующей дефрагментацией его у хирурга

Как корабль назовёшь.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!?!
--------
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!
--------
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

Seriy_79
Серега, !

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Еще бы!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет.
- Почему?
- А нахрена мне второй "Москвич"?

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

Женщина бежит к маршрутке, последние пять метров лихо проезжает на ж@пе , грациозно встает, заходит в салон. Порадовал мужик, истинный видимо, жентельмен: - Позвольте, я Ваши САНКИ отряхну?

18 +

- Ганна, давай а?
- Нет, что ты, только после свадьбы.
- Ганна, ну давай, потом будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там.
- Сказала после свадьбы.
- Ганна, ну давай хоть чуть-чуть.
- Это как?
- Ну, ты его рукой возьмешь, потом я рукой возьму, а как что останется, то чуть-чуть засуну и все.
- Ну давай.
Взялись, начали по чуть-чуть, а потом как пошло...
Утром:
- Ганна, ну давай теперь поженимся, будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там?
- Какое хозяйство, мы с тобой х.й двумя руками не удержали.

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Именно так (без мата, конечно) отвечаю на подобные звонки! 

-Покажите что нибудь из пиджаков!?
- А из штанов ни чего не показать?

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я
молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" — я не выдержала!!!!!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?
-Пиздёж твой слушал!
--------------------------------------------------------------------------------
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Краснодаре.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
---------------------------------------------------------------------------------
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ, полный холодильник жратвы, а ничо мне стыдно за это слово,нельзя есть - это всё на завтра...
--------------------------------------------------------------------------------
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем мне стыдно за это слово?А он: - У всех коты, как коты, а этот !@#$%^ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики!!! Завтра ПЯТНИЦА... долгожданный день выбора... Свежую - из душа... или запотевшую - из холодильника...

Классный анек!