Следующие 5 лет - полегче!
А дальше - уже и юность не за горами!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Две блондинки стоят возле машины..
-Ой по моему колесо спустило...
-Что совсем?
-Да нет... только снизу...........   

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
===
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Случай был смешной, сидим в машине с настоящими охотниками. Мужик говорит, "Я из мелкашки гуся, с открытого прицела на 220 метров беру!".  Ему ответ "А расстояние откуда знаешь?", он "Да ты чё, я охотник с 20 летним стажем, я на глаз любое расстояние определяю".  "Ага, тогда скажи сколько до того желтого дома?"- указывая на дом напротив. Он "Ну метров 220-230!"   "Угу, на дальномер Busnell - измеряй!)))" Тишина... Нехотя измеряет и молчит)))  "Ну, сколько же метров?"  Ответ тихим голосом "127..."   

Да ну на!!!!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Не дай Бог ...

Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее и пошел на рыбалку.

Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.

Девушка заходит в парфюмерный магазин и говорит: у вас есть духи с запахом компютера?

Ошарашенный продавец отвечает: нет, а вам зачем?

девушка: Да хочу хоть чем то внимание мужа привлечь!

Он меня перегрузил. В ответ на это я разархивировал свои мысли и отформатировал ему лицо с последующей дефрагментацией его у хирурга

Как корабль назовёшь.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!?!
--------
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!
--------
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

Seriy_79
Серега, !

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Еще бы!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет.
- Почему?
- А нахрена мне второй "Москвич"?

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

Женщина бежит к маршрутке, последние пять метров лихо проезжает на ж@пе , грациозно встает, заходит в салон. Порадовал мужик, истинный видимо, жентельмен: - Позвольте, я Ваши САНКИ отряхну?

18 +

- Ганна, давай а?
- Нет, что ты, только после свадьбы.
- Ганна, ну давай, потом будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там.
- Сказала после свадьбы.
- Ганна, ну давай хоть чуть-чуть.
- Это как?
- Ну, ты его рукой возьмешь, потом я рукой возьму, а как что останется, то чуть-чуть засуну и все.
- Ну давай.
Взялись, начали по чуть-чуть, а потом как пошло...
Утром:
- Ганна, ну давай теперь поженимся, будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там?
- Какое хозяйство, мы с тобой х.й двумя руками не удержали.

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Именно так (без мата, конечно) отвечаю на подобные звонки! 

-Покажите что нибудь из пиджаков!?
- А из штанов ни чего не показать?

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я
молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" — я не выдержала!!!!!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?
-Пиздёж твой слушал!
--------------------------------------------------------------------------------
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Краснодаре.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
---------------------------------------------------------------------------------
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ, полный холодильник жратвы, а ничо мне стыдно за это слово,нельзя есть - это всё на завтра...
--------------------------------------------------------------------------------
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем мне стыдно за это слово?А он: - У всех коты, как коты, а этот !@#$%^ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики!!! Завтра ПЯТНИЦА... долгожданный день выбора... Свежую - из душа... или запотевшую - из холодильника...

Классный анек!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б.ля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Виталь, ну ты же сам наверное знаешь(старая хохма):
Скорость передачи приказов
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ё..ни по этому .ую!

да какие уж тут шутки, сколько раз в 125-ю кричали, - "прикрой, я его ухйну!"