Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл*-а-а! Монетки перемешались!

Gans,  minnow.ru/forum/viewtopic.php?pid=468579#p468579

Костя. Действия политиков, последствия майдана и т.д. Давай уже про рыбалку,а?))

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду.  Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Нее-е,я лучше на рыбалку не пойду!"

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Жена - это грузик, если поплавок не встал, надо либо сменить грузик, либо добавить еще парочку.. 

Жена-мужу...
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу,
поднимать в школу ее стало намного проще.....   

Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге -проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - массаракш*й ты .... его зовёшь?!..[

Fisher_, Либо поменять поплавок...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатора..

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е@анутый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))

Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...
Прошло 32 года - ничего не изменилось! 

Наступает весёлое время весенней русской рулетки:
если снегом с крыши не прибьёт, то в г@вно точно наступишь....

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать 3.14zды.

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям перестреляю!

- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Два рыбака сидят, разговаривают: - Мне вчера сон приснился: сижу в лодке на середине озера, а в лодке напротив меня сидит красивая девушка, и голая! - Ну а дальше что? - А, что дальше? Забросил я удочку и поймал вот таку......ю рыбу!

Стоит рыбак темнее тучи, Желанья три, сомнений кучи; Из заду рыбка золотая: "Второе тоже исполняю?"

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Доброго дня!

Может было уже, может с бородой, но на мой взгляд смешно:

                  ***

Разговор двух приятелей:
-Прикинь, у меня мышь над котом издевается!
-Это как?
-Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...

                  ***

Деревенский дом. Мужик выходит на крыльцо, и видит как
петух топчет курицу. Берет горсть зерна и бросает на землю.
Петух оставляет курицу и набрасывается на зерно. Смотрит
мужик на петуха и думает:" Не приведи, Господи, так оголодать!!! "...

С уважением...

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Прочитал, поржал, скинул жене в мыло. Жена на диване с ноутбуком. Через некоторое время, слышу её вопль: Блин, вот вы мужики сволочи! Если б со мной такое случилось - развелась бы нафиг!  

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

А это не анекдот -а действительность.
После окончания ВПИ -распределили меня в Одессу.
Молодой специалист-ясный пень,все колхозы мои.
Это с апреля-по ноябрь.
Загнали как то в колхоз,ближе к Молдавии.
Норма-прополоть 4 грядки по 1,5км.
Сперва с нами был за главного-вед.конструктор,лет 40 и
Ещё один мужичёк-лет 30.Но потом они слиняли.
И оставили меня за главного.Был ещё парень после армии,два малолетка-наркомана-
Типа на перевоспитание,и девок-10 или больше.
Бабы выбрали отдельный домик в селе-в 1,5км от нас.
Что сказать-за хохлушками-я еле успевал полоть.
Они девки деревенские-привычные раком с тяпкой стоять.
А была ещё одна молдаванка -Сильва.
Та сразу полола 4-е грядки,заканчивала раньше всех на час,а то и два.
Затем приезжали местные на мотоциклах-и везли её на сеновал.
Девка она по южным меркам была перезрелая- и была не против.
Через неделю-девки зовут меня.Просят переночевать у них-а то местные по начам
стараются попасть к ним в дом.Куда деваться.Пошли с пареньком,что после армии.
В часов 12ночи-приезжают местные,полный грузовик.
Начинают бить стёкла,бросать горящие спички в форточки.
Дверь трещит.Силы явно,не в нашу пользу.
Тут девки собирают собрание.Набрасываются на Сильву.
Ругают её:мол ты первая начала кадрить с местными,вот и отдувайся.
Она злобно взглянув на всех,молча берёт матрас-и выходит к местным.
Осада была снята.

- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.

-А чем контрабас отличается от скрипки???-
-Он горит дольше..._

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и  окуней.......)))))))

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений, ведущей  активный образ жизни.  Которая любит ловить рыбу, копать червей, имеет лодку с мотором.   Фото лодки обязательно.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Две рыбки в аквариуме спорят оживленно: первая: - Бог есть! вторая: - Бога нет! первая: - Бог есть! вторая: - Бога нет! первая: - Бог есть! вторая: - Бога нет! Так и не найдя согласия расплываются по разным углам задумчивые. Вдруг первая со счастьем на лице быстро плывет ко второй и говорит: - "Если бога нет, то кто нам воду меняет в аквариуме?

..... Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер бойцовый и невыдержанный...

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. - А что, старый дед, есть рыба в озере-то! - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да где ж ей взяться!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Я первый на очереди!